• Lo más frustrante de todo: no hacer el vlog en serio.
• En la pega: soy el analista de desempeño sobresaliente del grupo, pero un animal para tratar con gente. Desarrollo desarmónico, como dice la jefecita-ita-ita.
• Seguir el podcast, pero no por dejado, sino porque ya pasó la vieja y no me agarré. Aparte que el único server gratuito que valía la pena me cerró la cuenta en la más carerraja.
• Tener polola. Hay cosas más fundamentales antes, por ejemplo, no ser animal al tratar con la gente. Wait... eso ya lo dije, ¿cierto?
• Vacaciones. No, si está claro, soy un quiltro y eso de tomarse vacaciones está lejos de una vida de quiltro.
• Comprar casa (o depto). Sí, comprar, na de andar arrendando. Y eso decía la jefecita-ita-ita, de comprar, de comprometerse, de capitalizar esas lucas. El cuento es que cualquier día te echan y ahí quedaste. Entonces ahí como que hay algo inconsistente. Y el asunto es ése, arrendar uno o dos años y de ahí comprar, siempre y cuando no sienta un viento helado que de cuenta del ingrato fantasma cortacabezas.

Otro temazo AM absoluto. Todo el rato. Sandro Giacobbe es un cantante italiano que debutó el año 1971, tiene en su currículum el haber pasado por un par de festivales de San Remo y hasta tuvo un paso por nuestro Festival de Viña el año 2003.

Esta joyita es del año 1976. Te-món.

Este es de esos temones que se quedaron en el inconsciente. I Pooh (que no tiene nada que ver con Winnie ni es una creación de Apple) fue una banda italiana nacida en 1966 y según el artículo de la Wikipedia, que a veces miente, para 2008 seguían existiendo como banda. Obviamente la mayor parte de su creación está en su idioma nativo, sin embargo grabaron más de alguna de sus canciones en español.

Desconozco de qué año es la versión en español, pero la versión original en italiano es de 1971. Cualquier año. A sacar los pañuelos.

Un milagro: los adornos del árbol que los dábamos por perdidos.
Un auto-regalo: ha pasado apenas una semana y ya lo amo.

Rara vez posteo sobre algo tan antiguo. Escuchar esto es volver a la niñez, acordarme de mi viejo haciendo zapping entre las radios FM de antes, en las que abundaba la música orquestada. Y en ese entonces, esta música ya era vieja.

Bert Kaempfert era un compositor y director de orquesta alemán, que tuvo su época dorada durante los 60s y 70s. Murió a los 56 años el 21 de junio de 1980, repentinamente, debido a su adicción al cigarrillo.

En Carta de Ajuste: Bert Kaempfert - That Happy Feeling (1962) 

Conscientes de su incoherencia del mail pasado, ahora los chicos de nuestro banco regalón han corregido ese pequeño detalle... permitiendo los links!

No hay duda. Se superan a sí mismos...

Apareció en YouTube el inicio de Telecanal. Meses después de que los dueños de la señal hayan dejado tirados a los chantas de Vidavisión y de una marcha blanca que duró varias semanas, el 5 de diciembre del 2005 comenzó oficialmente. Algunos espacios y algunas "figuras" del naciente canal duraron la nada misma. Llama la atención la presencia de la ex Magicarol de Mundo Mágico con programa propio (y varios teníamos ganas de verla de nuevo en TV... pero duró menos que estornudo de gato). El video está lleno de fragmentos de programas piloto y pese a lo precario y a que se hablaba de un "microcanal" de espacios envasados y continuidades breves entre cada programa, daba para pensar que podría salir algo interesante de todo eso. Hoy no se sabe qué pasa con este canal. Un día cancelan espacios, echan gente y después de la nada parte otra cosa a la misma hora, en fin.

Igual me gustaba más el logo original. 

Video es aporte de milsoncabrera (vía @caamano)

Cierto día, me llega un correo de YouTube diciendo que uno de mis videos (la presentación de Telenoche de 1981, adjunta en este post) tiene problemas de copyright, por lo que fue eliminado. Gran sorpresa me llevo hoy, dos años después cuando veo que fue eliminado a petición de "Artear S.A.", empresa asociada a Canal 13... pero de Argentina.

Así que en lugar de mi canal de YouTube, en el link correspondiente encontrarán esta linda alerta.

YouTube, para aplicar copyright hay que aplicarlo bien. Chao. 

Oye, guashita, me encanta tu porororoy... Así con los amoríos acuáticos de este señor. Jefecita ita ita.. ¿me deja tener algo así en la oficina? Un temón AM.

En Sonido AM:
Emmanuel & Juan Luis Guerra - No he podido verte (1990).

De no entender. De ir con cuidado, no vaya a ser que me adelante a lo que me corresponde, o a que me salte alguna etapa importante. De examinar, y volver a examinar, y otra vez tantear el terreno antes de pisarlo. De vivir la vida lentamente. Y a ratos se agradece esa lentitud. Pero cuando la lentitud se prolonga tanto, y llega la hora de agarrar vuelo y avanzar más rápido, no avanzo más rápido.

Mi vida parte lenta, pero se mantiene lenta y jamás toma vuelo.

Y usté reclamaba por el comercial de Pedigree... Ahí tiene este precedente, del 2006, nada menos.

El pasado 16 de noviembre Canal 13 inició en forma histórica sus transmisiones oficiales en alta definición (HD) a través de la señal 813 en VTR, la cual se suma a su señal de prueba en el canal 24 UHF para Santiago. Y ya en YouTube están apareciendo muestras de estas transmisiones, las que algunos usuarios han subido, aprovechando la reciente mejora de este portal que ahora ofrece Full HD (1080p). Si tienen una conexión y un PC lo suficientemente rápidos, y si seleccionan la opción 1080p del botón HD del player, podrán ver la calidad con que salen al aire. Lo malo es que algunos usuarios manifiestan que la señal por aire aún es muy débil, tanto así que si mueven la antena pierden la señal por completo. Se puede notar que, pese a que la transmisión es en formato 16:9, el encuadre, al igual que otros canales del mundo que transmiten ya en HD, es en 4:3 para hacer la transmisión compatible con pantallas estándar y así poder salir en simulcast.

Pero son los primeros pasos. Cuando esto agarre fuerte, será realmente genial.

 

Aporte de nuclearcl en YouTube

Sin palabras. Dese el tiempo de verlo, vale la pena.

(Vía Wuaja)

1.- Partamos por el principio: la mina de la ilustración es re fea.
2.- Es un truco extraño. Mal, lo extraño sería que hubiese gente que se sintiera atraída hacia lo extraño.
3.- Es un truco viejo. En otras palabras, es un truco añejo y rancio. Peor.
4.- Es un truco. O sea, un subterfugio, un camino de solución de dudoso origen.
5.- Y cuál es la cara visible... ¿un dibujo? Un dibujo más encima. O sea, cero credibilidad. Un dibujo aguanta todo.
6.- Es un banner donde no veo nombre de empresa, ni dirección de sitio web, ni nada.
7.- Odio los banners.

Y dale con que las gallinas mean. Cuántas veces se los voy a repetir a los hueoncitos. ¡NO-FUN-CIO-NA! Hasta cuándo el amor facil, de tarjeta Village, de sacar a luca, de que el mundo es lindo y la hueá. Hasta cuándo.

Un CLÁSICO. "La Parabólica" por la Sonora Dinamita. "Yo a tí te comparo / con una antena parabólica / con una antena parabolica-bolica-bolica-bolica-bolica / que se le meten las señales / por toditos los canales..." Finito el caballero...

Sencillamente de culto. El super hit de la cantante mexicana Yuri, por allá por 1982.

Inolvidable, grabado en la memoria colectiva como quizá muy pocos comerciales. ¡Déjame uno! El desgarrador grito desde fuera y una coqueta dama terminándose la caja de Vizzio ella solita.

El tema de fondo se llama "Elegy", de los míticos Jethro Tull.

Una joyita ochentera.

En la foto, el último grito de la tecnología: el nuevo "ultraportatil" de Movistar. (Fotografía de @fernastro)

Uno se imagina en una de las fantasías más fantabulosas, que se podría llegar y conectar el celular a la tele para ver los canales de su servicio de TV digital y adiós parabólica, o bien que al teléfono fijo le saliera una antena por detrás y chao cable, o que el computador ya no estuviera conectado a un módem y se le enchufara un celular o un pequeño accesorio vía USB para conectarse (espera, eso ya existe...). No, algo aún más freak: de la nada, todas las teles, computadores y teléfonos fijos se derriten y se transforman en una M fosforescente, como en su publicidad (¡qué miedo!).

No, algo aún mas simple: en la casa matriz española, decidieron que los servicios hogar y los servicios móviles compartirían una sola marca. Y el lugar para comenzar este gran cambio es... Chile. De la noche a la mañana, todos los servicios de Telefónica Chile pasaron a ser Movistar, igual que los móviles. Entonces aparecieron (y aparecerán) teléfonos fijos, TV digital e Internet "banda ancha" -cableada- de la gran M.

Chile, conejillo de indias de, si lo hubiésemos visto hace apenas unos 5 o 10 años, una locura. Razones: su madurez de mercado, su "orden" legal y su tamaño reducido, más "controlable" para revertir alguna mala decisión y que no afecte tanto. Eso por un lado. Por otro lado, implica la unificación de los canales de servicio de los dos brazos de la compañía española: los clientes tanto de servicios móviles como de servicios hogar serán atendidos en sucursales previamente Movistar como en las de Telefónica Chile que hoy se transformaron en Movistar. Todo esto también trae consigo la extensión del club de beneficios (Club Movistar) a los clientes de servicios hogar ex-Telefónica Chile. Y cual es el fin último: la convergencia. Algo que hace 5 o 10 años no era tan evidente, ahora sí lo es. Y pa' allá va todo el mundo.



Pero igual es frik. De partida, la marca: Movistar... "movi", o sea, móvil, pos. Bien raro parece en los tiempos actuales que servicios cableados lleven una marca que comienza con "movi". En el futuro quizás, cuando se hayan erradicado los cables y todo sea "movi". Ahora, es raro. Imagínate... un teléfono público "Movistar".

Vieja y querida "Compañía de Teléfonos de Chile", esa compañía que para contratar sus servicios había que inscribirse en una lista y esperar meses, esa empresa a la que sólo una pequeña "elite" podía acceder. Vieja CTC, sacúdete en tu tumba. 

Siempre salían los mismos. Modelitos, sin duda, con mucho blablá ultra libreteado y cero cerebro. Nos mostraban cómo "se divertían" carreteando las noches de fin de semana en una mierda llamada "Línea Chacotera" (que perfectamente podría llamarse "estafa" chacotera porque la mugre valía $500 el minuto). Más encima cara la cochiná. Y los pelotas invitaba a la gente a llamar para hablar con ellos. Ja... bacán panorama.

¿Hay algo más loser que aparecer en la Línea Chacotera? Sin duda: verla. ¿Y algo más loser aún? Comentarla y grabarlo para la posteridad. Desclasifico un audio donde me grabé yo mismo, antes siquiera de tener un blog o de tener la idea de un podcast. Pelando la Línea Chacotera, obvio. 

En Repeat: Alphonso S'entrega - Barrio Chino (1986)

Hace un tiempo tuve la idea de dar luz a mi cuarto. Era difícil, puesto que había que romper una gruesa pared de ladrillo y cemento. ¿Para qué? ¿Voy a ganar algo con ello? Pero había que hacer algo, estaba demasiado oscuro y le faltaba ventilación. En verdad no tenía ganas de nada. Me esforzaba por disfrutar mi oscuridad encerrado y solo en mi cuarto. Era mi solitario mundo. Pero podía sentirme orgulloso. Era mi lugar. Sólo mío. Podía hacer lo que quisiera... bueno, casi lo que quisiera. Había algo que quería tener, pero estaba fuera de los límites de mi cuarto. Me creí imposible de conseguirlo. ¿Cómo lo iba a obtener? Eso era para la gente que vive allá afuera y que no necesita romper sus murallas para montar inocentes ventanitas. Hasta que no aguanté más y, aunque muy lentamente, comencé a trabajar.

Un buen día mi ventana ya estaba lista. Pero la mayor parte del tiempo la cubría con una gruesa y enorme cortina. Sabía que si alguien se asomaba a ella probablemente no le hubiese gustado lo que veía hacia dentro. A mí no me gustaba. ¿Por qué iba a gustarle a alguien de allá afuera? Sin embargo, cuando estaba de buen ánimo, sacaba la cortina y así la gente de allá afuera podía ver mi mundo. Alguna gente pasaba por la vereda del frente y hacía como que no veía. Otra gente se reía. Y otra gente, después de ver que no estaba triste como en otros días, me dirigía un saludo. Me decían que saliera de mi cuarto. Me decían lo bonito que estaba el día allá afuera. Pero yo no veía nada, sólo nubes por allá y por acá. Cuando se ponían muy insistentes, yo trataba de salir. Pero no podía subir. Y más encima la ventana era muy chica, porque cuando la construí nunca imaginé que la usaría para salir. Hasta que a duras penas lograba pasar a través de ella y ver el supuesto "lindo día" que había afuera.

Me encontraba rodeado de gente, por todos lados. Sonreían, se divertían, se reunían, formaban grupos y parecían pasarlo muy bien. Me divertía mucho mirándolos. Pero luego comencé a sentirme idiota. ¿Por qué no estoy allá con ellos? Luego comenzaron a elevarse poco a poco. "¡Ven con nosotros!" me decían desde arriba. Yo intentaba elavarme, pero no podía. Así que los miré... hasta que desaparecieron ocultándose entre las nubes. Quedé sólo en la ciudad. Estaba triste. Quería irme con ellos, pero ya no estaban. Como ya se había oscurecido, traté de que en alguna casa me dieran alojamiento, pues no me encontraba en condiciones de volver a mi cuarto, pues estaba muy cansado y tenía que caminar cientos de kilómetros para llegar hasta él. Golpée puertas y puertas, pero nada. Así que no me quedó otra que caminar esa enorme distancia. Una música muy triste venida desde no sé donde me acompañaba durante el largo camino.

Al poco rato ya no veía nada, no habían luminarias y comencé a temer que posiblemente todo mi mundo hubiese desaparecido. Pero seguí caminando por inercia. Después de un largo rato de caminar vi un punto a lo lejos y comencé a avanzar más rápido. ¡Qué tranquilidad vino a mí cuando noté que el punto allá a lo lejos era mi cuarto! Aún estaba allí, no había desaparecido devorado por la oscuridad ni mucho menos. Entonces corrí muy rápido, no me importó lo cansado que estaba. ¡Qué entusiasmo era el mío al saltar por la ventana! Volví a mi espacio, el que había sido mi vida por mucho tiempo. Pero cuando me ví inmóvil y nuevamente encerrado, mis brazos cayeron de cansancio, volví a entristecerme y no tenía más ganas que de recostarme sobre mi cama. Sólo tenía ganas de dormir. Rápidamente mis ojos se cerraron y nunca me acordé de poner la cortina ni mucho menos de cerrar la ventana.

Al otro día, al despertar, vi una enorme luz entrar por mi ventana. Cuando logré ver bien hacia aquel rincón, pude darme cuenta del maravilloso día soleado que había afuera y de que alguien me miraba sonriendo. "Estuve mucho tiempo viniendo a mirarte sin que lo notaras", me dijo. Sus ojos brillaban de emoción y felicidad. Luego de no atinar a decir nada, le pregunté "¿A qué viniste?" Y ella extendió sus manos a través de la pequeña ventana, como queriendo alcanzar las mías. Miraba mis ojos. "Quiero ser tu amiga...", decía ella. Recibí sus manos, me acerqué a ella y agradecí su hermoso gesto. Que este día de Sol dure por siempre.

(Publicado originalmente en junio de 2002)

Como lo haría cualquier empresa consultora:

I Etapa: "Diagnosticando la situación".

Un ingeniero funcional que haga un levantamiento y diagnóstico de la situación, que trabaje una semana preparando un informe que indique que la ampolleta está efectivamente quemada y que el problema de carencia de luz en ese sector, provoca serios perjuicios a la compañía avaluados en US$ 100.000.000 año, por lo que pagar US$ 5.000.000 por la consultoría global es una bicoca. 

Una vez aprobado el informe por la junta de la empresa consultora, se le presenta a la plana mayor del directorio de la empresa afectada, donde se exponen la posibles causas del cese del funcionamiento de la ampolleta dentro de las que se encuentran:

• Fatiga de materiales. La ampolleta sobrepasó su vida útil (esto lo dijo el alumno en práctica y todos lo agarraron para el hueveo).
• Mala asesoría previa. La anterior empresa consultora, dimensionó mal las características de la ampolleta, lo que le trajo a la compañía pérdidas acumuladas por US$ 35.000.000 por lo que pagar US$ 5.000.000 por la consultoría global es una bicoca.
• Mala manipulación del personal. No existe una adecuada capacitación del personal encargado de prender y apagar la luz, por lo que se ofrece una capacitación de 40 horas dada por 5 ingenieros especialistas en "Encendido y Apagado de Luz", avaluado en la módica suma de US$ 150.000 "solo por tratarse de ustedes".

Una vez que el directorio aprueba el informe, se procede a la segunda etapa.

II Etapa: "Buscando la mejor solución".

Para encontrar la mejor solución se requiere la creación de una comisión conjunta compuesta por 5 ingenieros de la empresa consultora, (dos tecnológicos, dos expertos en procesos y el alumno en práctica que lo hacen pasar como experto en alguna huevada), y tres ingenieros de la compañía afectada. La comisión entrega la evaluación con 3 posibles soluciones:

• Comprar una ampolleta de repuesto de las mismas características de la quemada (propuesta por el alumno en práctica, y todos los agarraron para el hueveo, incluso los ingenieros de la compañía). Costo de la solución: US$ 0.75.
• Recablear todo el edificio para poner un sistema de seguridad contra ampolletas quemadas y comprar una nueva serie de ampolletas de bajo consumo y doble duración, con lo cual la inversión inicial de US$ 1.525.000 se paga en apenas 35 años.
• Destinar un fondo de investigación para la creación de materiales alternativos de iluminación.

III Etapa: "Implementando la solución".

El comité aún no puede llegar a una solución y el proyecto "Cambiando una Ampolleta" ya se ha demorado 4 veces más de lo presupuestado y su costo se triplicó, pero los resultados optimistas indican que, para mediados del próximo semestre, se vislumbra una solución. Mientras tanto, el viejito encargado de la mantención del edificio, en conjunto con el alumno en práctica, con dinero de la caja chica, compraron una ampolleta y la reemplazaron, acción que fue severamente castigada con el despido de ambos ya que se saltaron todos los procedimientos establecidos y entorpecieron el buen funcionamiento del proyecto.

El costo total a la fecha es de US$ 15.000.000, pero existe una estimación de que el gasto puede aumentar en un 10%.

PD: La compañia se encuentra satisfecha con el desempeño de la empresa consultora, ya que han mostrado gran profesionalismo, compromiso y han sentido sus problemas como suyos propios.

Tengo sueño. No es algo muy interesante para ser contado en una columna y que todo el mundo pueda leerlo. Pero, considerando que todo esto es parte de un sitio web de juguete, no creo que sea tan grave. Al fin y al cabo, es una elección. Una dificil elección. Podría comenzar a escribir sobre lo que he pensado estas últimas dos semanas, sobre la misionera que estos días ha llamado mi atención y que ha desalojado de mi cabeza las preocupaciones de las anteriores dos semanas en que tenía controles, tareas y pruebas una detrás de la otra, todos los días -o casi-. Pero como alguna gente cree que soy real, y más de alguno ya debe estar tratando de descubrir a qué misionera me refiero -alguien del grupo, claro-, creo que no hablaré mucho de eso. Nunca me he dedicado mucho a dejar en claro que soy ficticio, pero creo que ya es hora de hacerlo. El otro día mi editor me dijo que Patty había leído mi columna y me había confundido con él. Quedé plop. Así que aprovecho de decir que no soy Willy. Soy ficticio.

El otro día en un curso formativo, entre los ratos en que discutíamos las preguntas del taller, caímos en el tema de los cursos que habíamos tomado. Y salió a la conversa el curso que había tomado el año pasado:


- ¿Elección de pareja y velorio? ¿Así se llama el curso, o no? - dije, dudando.
- "Elección de pareja y matrimonio" - me corrigió la más extrovertida del grupo.
- Yo lo pasé super mal en ese curso... hasta quedé medio traumado...
- Pero ¿por qué? - me interrumpió ella mirándome fijamente (cuando una desconocida me mira fijamente, aquello significa sólo una cosa: "¡úrgete!").
- Es que la primera clase, cuando nos hacen elegir a otros...
- Ah, es que la primera clase es muy entretenida; los profesores al final de la clase dicen "párense, mírense y elíjanse...". Aunque igual es duro para ser la primera clase...
- Yo ese día estaba medio triste y eso me hizo peor, me deprimió toda la semana... - dije.
- Pero las demás clases te gustaron, me imagino...
- Siiiii, claro... - y con esa mentira de más que me dan el Nobel.

La verdad es que esa clase en que nos hicieron elegirnos entre nosotros me sentí peor que basura. "Nosotros somos elegibles, tú no". Y me fui sin que nadie me notara, sin hacer esfuerzo. Pasé inadvertido en forma natural. Pero, volviendo a la clase del formativo del otro día, no sé muy bien el motivo que hace que me atraigan las personas extrovertidas como ella. Es de esa clase de mina que no ganaría un concurso de belleza ni nada parecido, pero que tenía "algo". Siempre cuando digo que nadie me elegiría como pareja por ser feo, me salen con esa. Llegar a los 23 con el historial en blanco. Suena triste. Es como si me hubiese perdido cuando era chico jugando a las escondidas y me hubieran rescatado ayer. Mientras tanto, afuera todo el mundo se divertía. Me perdí toda mi adolescencia encerrado en un liceo de hombres. Si llegara a tener hijos, no los pondría en un colegio que no fuera mixto ni aunque me pagaran. El mundo es mixto. No quiero que lo pasen como las h... -mal- al entrar a la universidad como yo. No quiero que su forma de tratar al sexo opuesto sea tan patética y frustrada como la mía.

A ver, hagamos un juego (sólo para damas, claro, no importa que nunca hayas salido elegida Miss 17 o algo parecido): Supongamos que te he visto desde hace algunos meses, y he podido darme cuenta -por opiniones de gente que ha pasado mucho más tiempo contigo- que eres una valiosa persona. Pasado el tiempo, para mí se hace demasiado evidente lo preciosa que eres, y no dudo en decirte que te quiero mucho. Tú te empiezas a alejar en forma disimulada y ante mi insistencia, me dices que no me crees porque en realidad no te conozco -¿y dónde está el problema?-. Entonces me tengo que guardar mis sentimientos y mis ganas de elegir en la vida se van a la cresta. En tres o cuatro meses más vuelve a pasar lo mismo con otra fémina como tú y así sucesivamente. ¡Quién cresta vive en forma plena así!

¿La misionera? ¿La extrovertida del otro día? ¿Patty? Déjenme descansar, por favor, si no fuese mucha la molestia...

Harvey Z.

(Publicado originalmente en junio de 2003)

Amable lector, los orígenes de esto se remontan a la compra en febrero de 1972, por parte del gobierno de la Unidad Popular de Salvador Allende, de la Editorial Zig-Zag, a partir de la cual fundaron la mítica Editora Nacional Quimantú. Esta casa editorial se caracterizó por editar libros en tirajes masivos (de 50000 copias hacia arriba) y a bajo costo, tanto así que se dice que fue artífice de una verdadera "revolución del libro" en Chile. Su orientación fue llevar la "cultura" a todo el pueblo. Y si hubiera que medirlo con cifras, lo logró con creces: en tan sólo un año llegó a vender 5 millones de libros. Claro, cultura ideologizada, revolucionaria, marxista y yada, yada...

Hasta que llegó el golpe encabezado por la junta de Don Pino el año 73 y Quimantú fue cerrada por el nuevo gobierno. Los militares irrumpieron en las casas en busca de material relacionado a las ideas del gobierno caído y naturalmente que tomaron grandes cantidades de material impreso, libros y revistas, donde abundaba material de Quimantú. Y lo que no fue quemado, se lo llevaron a la planta de la CMPC (popularmente llamada "la papelera") en Puente Alto, donde fue triturado para convertirse en el nuevo producto estrella, el "Papel Cebra", un papel para envolver llamado así porque llevaba franjas pintadas y que fue furor entre los comerciantes.

¡Cuando poco se hablaba de reciclar y de ecología, los militares ya reciclaban! Mish... Y así transformaron un saqueo con tinte de ultraje... en un "regalo". Un carerrajismo notable, sin duda.

Al menos algo de todo ese papel tuvo un final digno y no fue transformado en papel confort.

Almacenero: Lista su compra, señora. Se la envolví en el nuevo papel, es un...
Señora: ¡Papel de regalo! ¡Y se parece a la piel de una cebra! ¡Oooooh!
Almacenero: Justamente, doña Rosita. Es el nuevo Papel Cebra, para que cada compra parezca un regalo.
Off: Papel Cebra, un nuevo producto de la Papelera.

Falta que al final el jabón se salga de la pantalla y me quiera abducir y luego comeeeer... qué miedo! Publicidad chilena de los años 70.

Lo siento, no lo pude evitar, dije que no escribiría más de tele, pero esto es realmente de culto. Comercial de Pepsodent emitido en Chile en 1984. ¡Esa niña tiene Pep! ¿Peeeeep? Notable.

 

Ultra aportazo de NYCK4EVER en YouTube

Si llegó a este lugar buscando leer de radio o de tele, ya no va por ahí la cosa. Si usté me linkeó porque escribo de eso, simple: deslinkéeme. Por ahora, un tiempo de transición, de escribir de la vida, de todas esas voladas personales que sé que a usté le dan lata y que a usté, dama coqueta que me lee, saldrá arrancando cuando las lea (por lo cursi). Y de hacer trabajar el seso para lo que viene.

Todo esto, hasta fin de mes. Porque comenzando noviembre, vendrán cambios. Le daré un nuevo uso a este lugar. Si me leyó durante el verano pasado, ahí tiene una pista.

 

* Foto de hugovk (CC BY-NC-SA 2.0)

Y es cierto. No lo hago por mi. No lo hago por darle en el gusto a nadie allá afuera. No lo hago para parecer lo que ellos esperan de mi. No lo hago tampoco para funcionar mejor como un engranaje de la gran máquina del sistema. No lo hago para hacer sentir más cómodos a los demás al tratar conmigo. Tu lo sabes. Y si aún no, pues ahora sí. Ellos no son mi fin último. Ellos no representan el camino de mi felicidad. Ayudan en parte, pero no implican mucho. El fin último es ser lo que andas buscando. El fin último es que me veas como una opción. El fin último es dejar de sentir que nadie ha dado jamás un peso por mi como hombre. El fin último de todo mi esfuerzo es ser tu compañero, tu amigo, tu cómplice, tu paño de lágrimas y tu más ferviente admirador.

En resumidas cuentas, quiero ser el que intenté ser todo el tiempo. Mi tarea... es que ahora lo notes.

Te quiero. 

Y eso me decía la psicóloga. Que no estaba ocupando mi lugar, como profesional titulado, viviendo en una población. Con todo respeto hacia las poblaciones y la gente que vive en ellas, pero comencé a sentir que no me correspondía. Mi hermana fue la que dio el empujón final. Y de una casa con paredes con hongos y con una que otra gotera, pasamos a un cuarto piso de un edificio de departamentos. Pagando un poco más del doble, pero la diferencia salta a la vista. Definitivamente, es otra cosa.

Isa, si estás leyendo, en la oficina, para el premio al esfuerzo voté por ti. Ojalá que ganes. Te quiero. Un beso.

 

* Foto de Sacred Destinations (CC BY-NC 2.0)

En las Amarillas, rubro Universidades, tienen el aviso más grande de todos. Una mentalidad como la de Homero Simpson no se la pensaría dos veces. "Si tiene el aviso más grande, debe ser la más importante... anda la osa...", diría. Ni la Chile ni la UC pagaron tanto espacio. El nombre: "Fundación Universitaria Sutec". Ni en pelea de quiltros me suena... "Sutec"... qué mierda es eso... ¿se fuma? Dice "Casa Central" pero no señalan ninguna dirección de algún campus, nada. Sólo un teléfono que si lo buscas en las Blancas no aparece nada (seguramente es privado). Más encima con fotos que parecen googleadas o pirateadas de algún sitio de universidad gringa. Ni sitio web tiene. ¿Una universidad de papel?

Peor que el Simón Bolivar, el Itesa, la sede de criminalística de la UTEM y el Instituto Aplaplac juntos. Perdónenme, pero esto es "LO" chanta. No tengo más declaraciones.

Ya sé que soy un desatinado en las cosas que digo, pero no te lo guardes. ¿Por qué nadie me dice a la cara lo que piensa de mí? ¿Por qué se lo guardan? ¿Por qué siempre me tengo que quedar sin una explicación? Por qué... Talvez pienses que me vas a herir.

Por favor, no te lo guardes. Dímelo. 

* Foto de fotographix.ca (CC BY 2.0)

A comienzos de los 80s, el entonces canal 9 de la Universidad de Chile decidió cambiar de frecuencia. Devolvió al Estado la concesión de Canal 9 y se pasó al 11, por "razones de marketing", para dejar atrás su pasado político (en relación a los días de la Unidad Popular en los que este canal fue tomado por sus trabajadores). "Teleonce, el nuevo canal" fue su slogan. De esos tiempos, algunos videos (año 1981). 

Estos videos están en YouTube pero no permiten embedding, por lo que pueden accederse cliqueando la imagen respectiva. Aportes de servicioespecial.


Un comercial de Paper Mate que finaliza con la típica cartulina con un reloj análogo que usaban los canales para dar la hora en ese tiempo y durante toda la década de los 80s.


Así se anunciaba el comienzo de la programación para mayores, "una programación diferente, sólo para personas con criterio formado". Me llama la atención que la voz en off no diga que es para mayores de 18 o 21 años, talvez fue una regulación que se instauró después.


Por último, una cuña de Sandrino Castec, futbolista de ese tiempo y seleccionado nacional: "En deportes, prefiero Teleonce".

Alucinaciones de cabro chico. 

La Isa me encanta. Es linda y hace su pega. Por eso me gusta.

Son las 6 con treinta. Los primeros empiezan a irse. Mientras leo el típico mail cacho de última hora, me doy cuenta que la Isa ya ordena sus cosas y se comienza a despedir del grupo. A veces pasa rápido y no alcanzo ni a verla. Otras veces, me levanto de mi silla a abrazarla. Pero son las menos. Casi siempre sale apurada y si se da cuenta que la miro, tiene ese gesto de llevarse la mano a los labios y tirarme un beso.

¿No es lindo que se despida así? 

 

* Foto original de freestylegirlzz (CC BY-NC 2.0)

Florida Center. En realidad, pa' la ubicación que tiene, este mall está más que decente. Harto menos flaiterío que el Plaza Prep... Vespucio. Los baños del Florida Center son limpios (de verdad me asombré), al contrario de los del Vespucio que no pueden estar más rayados y cochinos. Si hasta mocos pegados tenían. Ordaca.

Pero quise comer algo y me fui al patio de comidas. Por el ventanal, el tercer piso del mall dejaba ver una vista imperdible. Sentí irrefrenables ganas de ver si se podía salir y tomar fotos de la vista, pero no encontré la forma de salir. Miré hacia arriba y daba la impresión que el cielo fuera un toldo (en la foto). Me imaginé que en verano podrían sacarlo y se podrían ver hasta las estrellas. Si lo hicieran sería demasiado genial.

Sí, ya sé, soy un quiltro.

¿Por allá atrás alguien? Ya me parecía sospechoso un capítulo entero de japos comprando el canal...

Había una vez en Chile (¿dónde más?) una pareja de felices enamorados planeando su fiesta de matrimonio. Hasta que a uno de ellos se le ocurrió una idea brillante: "...y si hacemos Thriller???"

¿El resultado? Véalo.

* Aportazo de cverdugo en YouTube

La que apagaba toda la sed, la "única, grande y nuestra", Cerveza Cristal estrenó su nuevo logo. Aunque no tomo, aunque no es lo mejorcito que hay según dicen, y aunque no me acostumbro aún. Pero se ve más moderna... ¿o no? Y pensar que alguna vez fue una cerveza en una botella sin forma ni etiqueta...

Era el inicio del primer canal de televisión privado del país. Así iniciaba Susana Horno, ex integrante del matinal de Canal 11, la primera edición del noticiero del naciente "Megavisión, el otro canal", y el comienzo de las transmisiones. Era el 23 de octubre de 1990. El comienzo fue antecedido por una gran campaña en radio, con la música institucional, siempre haciendo referencia al "otro". La primera edición del noticiero incluyó una nota sobre la ceremonia de inauguración, a la cual asistió el presidente de la época, Patricio Aylwin, además de todas las personalidades de ese tiempo.

Como "bonus track", el primer identificatorio de Megavisión, el de los tres ojos (el título del video dice 1991, pero es de 1990):




Aportazos de Ozarino en YouTube. 

Por si no lo sabe, Crónica TV es un canal argentino de noticias de esos que emiten las 24 horas. El problema es que es un poquitín sensacionalista, a menudo rozando lo ridículo. Y eso que es un canal de cable. Ya me imagino el próximo año nuestro flamante canal TVN 24 Horas haciéndose abierto gracias a la TV digital y a falta del apoyo financiero de una compañía de cable tenga que salir a venderse a cualquier costo. Ni pensarlo. Que el pulento nos pille confesados. 


Y de yapa, según algunos, la mejor nota de todos los tiempos: "pisteando como un campeón".

Aportazo de fxaudiovisual.

...lo saco o no lo saco de su caja?

O la tele abierta está muy mala... o qué...

¡POR FIN, MIERDA!

Salú por el gobierno, que la tenía difícil, pero que al final escogió y escogió filete. Chile hoy decidió su norma de televisión digital abierta terrestre: la ganadora es ISDB-Tb, variante brasileña de la norma creada en Japón y que utiliza un codec más avanzado que la original: el MPEG-4.

Salú por las enormes posibilidades que se van a dar de imagen de alta definición, de diversidad de contenidos, de canales locales, temáticos, diversos. De la tecnología 1-seg, que ocupa una fracción del ancho de banda para transmitir TV a teléfonos móviles, y por la cual las compañías no nos podrán cobrar lo que es una chaucha (y que más encima el servicio terminase siendo caro y malo).

Pero también hago un salú por los apurones que se compraron la tonta tele LCD o plasma de alta definición, pa' puro quebrarse con los amigos, sin que el gobierno decidiera la norma aún y ahora patean la perra porque el gobierno no escogió la norma americana (ATSC). Bueh... ya tuvieron lo suyo cuando llegaron a la casa, le enchufaron la tonta antena de conejo pa' ver TV abierta y darse cuenta que, lejos de la maravilla de imagen que vieron en la demostración en la tienda, se veía peor.

Pero, pa' los apurones, puede que no esté todo perdido. Después de todo, nuestras autoridades nos prometieron convertidores baratos para las teles análogas existentes (aunque váyase olvidando de ver en HD) o las digitales de norma americana. Posiblemente las tiendas comiencen a liquidar su stock para cuando comiencen a llegar las nuevas teles con la norma japonesa y, comprarse una de esas más el convertidor, al final salga más barato.

¿Y usté... le tiene fe a la nueva tele? 

* Fotografía original de sergiohs85.

Vía: [1] [2] [3]

Tus horarios son tan raros. De pronto miro a tu rincón y ya no estás. Pregunto por ti y me cuentan que estás en terreno vendiéndole a un viejo gruñón o a una vieja latera. Al rato vuelvo a la máquina de café con el pretexto de ver si llegaste. Y ahí estás. Te hago una seña para que me veas. Y me saludas muy amorosamente. Y siempre me preguntas cómo estoy. Bien, te digo. Bromeo con haber llegado tarde, pero pienso en llegar más temprano y así poder verte a la entrada del piso sin que me dé cosa ir a tu lugar sólo para abrazarte y acariciar tu rostro. Linda. Un amor. Eso eres. Y no me aguanté y me quedé pegado tomando tu mano y luego de un beso en tu frente y de aguantarme el suspiro, me dijiste... "cosita". "¿Era para mí? Wow... gracias" te respondí. Y te reíste.

Y siempre miro donde estás. Y no me canso de verte y de sentir que eres un amor. Y de este suspiro que aún guardo a la espera de ese momento. Un momento en que el tema ya no sea el trabajo y estemos sólo nosotros dos, hablando de nosotros dos.

Siento que te quiero tanto. 

* Foto de raceytay (CC BY-NC-SA 2.0)

Informantes de este sucucho estaban haciendo sus compras del mes en un supermercado de la afamada cadena Lider, cuando notaron entre las bandejas de carne una innovación asombrosa: han logrado la hazaña de meter 4 kilos y medio de carne molida en una bandeja.



Conscientes de las necesidades de la vida moderna y del poco espacio del que disponemos muchas veces en nuestros refrigeradores, la gente de nuestro gran supermercado Avasallador Lider ha ideado esta "pequeña ayuda" pensando en todos nosotros. Y no sólo eso: han logrado además reducir su volumen y peso, tanto así que pareciera que la bandeja no pesara más de medio kilo. Fuentes reservadas habrían consultado directamente al jefe de local sobre este nuevo adelanto, a lo que éste habría aclarado que se trataba de "carne concentrada para astronautas".

Qué bien por esta "pequeña ayuda", justo cuando planeaba tomar vacaciones en la Luna.

Spammers... me hacen tanto reir...

Lo que se ve era lo que estaba bueno. Porque habían paquetes de galletas, bebidas y otros agolpados en otra vitrina. Todos vencidos, obvio.

¿Pololeas?
No, mejor has cuenta que no te pedí nada. Qué bruto, cómo pregunto eso. 

* Fotografía de Francesco Rachello (CC BY-SA 2.0)

[vía]

Tengo una técnica media friki para despertar feliz que al menos por ahora me funciona.

Me levanto a las 7, pero programo la radio reloj para que me despierte a las 6:45. Pero no sólo eso, aquí está la gracia: no dejo sintonizada cualquier radio. Ya verán. Seis con 45. Se enciende la radio y sale un locutor diciendo "faltan 15 minutos para dar vueltas por el universo". Entonces yo me digo "faltan 15 minutos para apagar a ese huevón". Luego... "faltan 5 minutos para dar vueltas por el universo..." Y yo me digo "faltan 5 minutos para apagar a ese pelota..." Al final cuando parte el programa y sale hablando el pelotudo de Bianchi, ahí la apago y despierto feliz.

Es tan simple... ¡y da tanta felicidad!

Tiene una sola cosa mala: depende del pelota de Bianchi. Un día el pajero empezó el programa a las 7 y cuarto.

* Publicado originalmente en Webzetera

De vuelta del Homecenter, con unas pocas cosas, entre ellas un set de vasos, los que aquí deben reponerse cada 1 o 2 meses. Abro el pack y tomo un vaso. Abro el refrigerador para tomar una rica agüita mineral. "No lavaste ese vaso", me dijo. "Quizás dónde estuvo ese vaso, como el Homecenter no vende comida le da lo mismo que hayan ratones..." No le hago caso y tomo. Luego le hago un comentario: "Había probado otros, pero, en serio, no hay como los ratones del Homecenter... tienen ese gustillo... Qué rica agüita de ratón..."

Por ahí dicen: la tele deja hueón. 

* Foto de carmenberenguer (CC BY-NC-SA 2.0)

Era la primera mitad de los 80s y Hernán Olguín, destacado periodista de ciencia y tecnología, sorprendía semana a semana a través del Canal 13 con su serie "Mundo". Uno de esos programas una vez tuvo en su pauta un reportaje que explicaba toda la historia del disco, hasta la época en que fue realizado. Mientras el vinilo aún era muy popular y con suerte teníamos cassettes, él nos mostró lo que en los países desarrollados era la última chupá del mate: el Compact Disc. Sin dejar de lado la advertencia de que el reportaje fue hecho con el "ritmo" televisivo de esa época, hay que reconocer que es una joyita como pocas, de esa tele que ya no se hace.

El video embebido corresponde a la primera parte (de 4). La segunda, tercera y cuarta partes, siguiendo los links respectivos. Mega aportazo de chanolio en YouTube.

Tomar la música de un programa de la tele, agregarle cosas de propia cosecha, remixarlo todo y tate, hit al instante. Ya tuvo lo suyo la Bella Genio, como no iba a salir algo "en español". Entonces salió esto. Ninguna obra maestra, pero no me van a negar que p'ta que es pegote...

De la CTC, cuando era chilena, y decente.

Eran los viejos y rancios ochentas. A la cerveza se le llamaba "pilsener" o, más popularmente, "pilsen". Venía en deslucidas botellas de algo más de medio litro, de vidrio café, nulo diseño y rasca etiqueta. ¿Y cómo la vendían? Pa' quitar la sed. Refréscate con una "pilsen". Porque ése era el concepto. Y los tipos se corrian la maratón y al final qué... ¿se tomaban un Gatorade? ¿Un agua mineral, talvez? ¡No, los hueones tomaban pilsen! Y aparece este comercial con un "cabro chico" Solabarrieta que decía: "¿Ud. sabe lo que significa correr... 15 kilómetros... sin parar? Yo lo sé. Y le voy a decir que después de eso, lo único que quita la sed es una Pílsener Dorada." ¡Mega cueeeeeeeek!

O sea, si eris abstemio, tai sonao.

Eran tiempos inocentes. Todo lo que decía la tele era una verdad incuestionable. Si te decían que la pastillita se tomaba sin vaso y sin agua... ¿qué onda... era un dulce? Pero lo encontrábamos genial. Si un gil aparecía tomándose la pastillita y se mejoraba al tiro, eso no era publicidad engañosa, no señor... Si aparecía en TV, eso eliminaba de inmediato toda sospecha de chanterío. Ahora bajo la bandera del "llame ya" o del "producto natural" nos meten palos picados como suplemento alimenticio o baratijas chinas de dudosa eficacia. 

Era maravilloso, le creíamos a la tele a ojos cerrados y éramos felices. 

...cuándo decir esas palabras: te quiero. ¿Cuando lo sienta? ¿Y si no estoy seguro de lo que siento?

¿Lo sabes tú? 

* Foto de Funny_Games (CC BY-NC-SA 2.0)

Fue un mal día.

Depre. Cuestionamientos varios. ¿Me puedo o no mi pega? No estaba la jefa. Las proridades se me confundían. Quedaba la mitad del día y tres cuartas partes de la pega. Intenté alegrarme el corazón y el ánimo con una pizza.

Anita iba con un amigo. Pero me miró y me sonrió. Y seguí frente a la pizza, que al menos me quitó el hambre. 

...o "eso de salir del trabajo a las 6 de la mañana".

Cada vez que voy a la máquina de café no puedo evitar mirar donde estás. Me saludas desde tu cubículo y eso me encanta. No me aguanté y tuve que ir y saludarte.

Estoy tomando mucho café. Sólo por verte sonreir. 

* Foto de wayne.vernon (CC BY-NC 2.0)

Primer acto: Se abre el telón y aparece en escena una máquina Vendomática. Aparece Preto (o sea yo) e ingresa las monedas. Primero una de $50, OK. Crédito: 50. Luego una de 100. Se oye el sonido de la moneda entrar, pero el visor insiste en mostrar "Crédito: 50". Revisa el depósito del vuelto y está vacío. Frustrado, le aforra un par de patadas y golpes a la máquina. Presiona el botón para liberar la moneda y no cae nada. Hecho furia, ingresa a la oficina y se entera que no fue el único estafado y que al menos a 3 personas más los cagó la máquina. Llama al número de servicio al cliente de Vendomática y reporta lo ocurrido. "En cuanto solucionemos el problema le avisamos" respondió la operadora, con una voz como si estuviera acostumbrada a recibir llamados así. No pidió ni discupas. Se cierra el telón.

Segundo acto: Se abre el telón. Preto va a su escritorio, abre Word, y teclea con letra tamaño 20000 el texto "MAQUINA MALA", lo imprime, toma la cinta scotch y la hoja impresa, sale de la oficina y pega la hoja sobre la máquina, por arriba y por abajo también (la pega bien hecha). Se cierra el telón.

Tercer acto: Se abre el telón. Aparece un utilero con un block de dibujo, lo muestra a la audiencia y aparece en la primera hoja el texto "Día 1". La máquina sigue con la hoja de "MAQUINA MALA" pegada en frente. El utilero desprende una a una las hojas de su block: "Día 2", "Día 3", "Día 4"... Llega a "Día 7" y sale de escena. La máquina continúa con el letrero pegado. Se cierra el telón.

Cuarto acto: Se abre el telón y aparece la máquina sin el papel pegado de "MAQUINA MALA", funcionando, como si nada. Se cierra el telón.

La máquina finalmente luce como muestra la imagen. ¿Pensarán que van a llegar 6 o 7 personas a digitar 102 en la máquina y dispuestas a irse sin nada para que esta máquina de mierda se digne en vomitar un paquete de ramitas de la opción 102?

A Preto nunca lo llamaron. A esta empresa no le interesa la buena relación con los clientes. Sólo vender, ocupar a sus clientes como informantes de máquinas malas, no responder nunca por monedas tragadas y seguir vendiendo.

Vendomática, vales hongo.

Por qué me siento tan bien abrazándote.
Por qué me siento tan bien cuando nos vemos en el pasillo y nos sonreímos.
Por qué siento ganas de conocerte más.
Por qué todavía tengo tanto miedo.

* Foto de Kozma Gergely (CC BY-NC 2.0)

 

Cuando llegué a trabajar ahí, llegué al piso 5, un piso que recientemente había sido ocupado por la empresa y en el que, salvo los computadores, impresoras y demases, todo era viejo. Era como retroceder 20 o 30 años. Yo estaba en uno de esos cubículos centrales, pero el resto de mi área estaba metido en una oficina aún peor. Pero no era del todo malo, dentro de esa oficina, como no molestábamos a nadie, celebrábamos hasta los cumpleaños. En este piso nos tocaron esas jornadas maratónicas testeando servicios para la famosa Reforma. En este piso casi me agarré con mi partner. En este piso pasaba a menudo el fantasma cortacabezas y pensaba a cada momento en que me iban a despedir.

Así como lo ven, este piso ya no existe (y ya les mostré en lo que se convirtió). Pero aún así lo recuerdo con pena.