marymars.tumblr.com

Está lleno de premios por aquí, por allá y también por más allá. Pero, créame humilde lector, no hay premio más maldito, latero y por sobre todo sobrevalorado que el de un año de producto gratis (de cualquier producto, da igual).

Maldito, porque nuestras necesidades son variadas y variables a lo largo del tiempo, y un solo producto está re lejos de cubrirlas todas, más aún, podría no tener na que ver. Latero, porque 1 año de cualquier cosa aburre a cualquiera. Y sobrevalorado, porque no se necesita 1 año para aburrirse y ya con dos meses no queris más y ese año de producto, preciado en un comienzo, se convierte en 1 año de bosta.

¿Ejemplos? Aquí me traje un montoncito.

Un año de farmacia gratis: este es el premio ideal que a cualquier malnacido le encantaría darte, y es que verte enfermo por un año entero, ésa no te la desea ni el "Cisarro". Más aún, puede que estos genios les dé por hacer arreglines (supongo que no necesito explicar que estos simios de las farmacias son capaces de todo) y darle el premio a una persona sanita.

Entonces, como el chileno típico tiene por mandamiento sagrado (a la chilean way) el "Si Puedo, Te Cago™", va a tratar de enfermarse como sea. Pa' cagarse a la farmacia.


Un año de gas gratis: éste no es tan terrible, pero podría no faltar el genio que salga a la calle con la estufa a emular ese clásico comercial ya olvidado por ahí: "¿y ustedes creen que el gas es gratis? - ¡Sí, poh!" Yo me imagino una familia pobre y lo irónico que sería tener un año de gas gratis cuando te cortaron el agua y no tenis pa' hacer almuerzo.

En mi caso, lo único que funciona con el "galón del gah" enchufado atrás es la estufa. Y me carga el calor.

Un año de zapatos gratis: ¿Dónde cresta metis un año de zapatos? Este ya no es un premio de algo de consumo habitual. O sea, a usté dama no la veo, por muy consumista que sea, comprarse zapatos todos los días. Flor para la zapatería, que se va a excusar en esta verdad tan obvia para degradar a gusto el premio, tal que al final consista en un miserable par de zapatos al mes. Y aunque no hagan eso, usté no se va a comprar el mismo modelo, va a querer variedad. Y después de trajinar toda la tienda, al final le van a caer en gracia uno o dos modelos. Porque eso de "los quiero todos"... nah, eso sólo pasa en los comerciales de la tele. Pero como dije en un punto anterior, se los va a comprar igual, aunque no le gusten. Pa' cagarse a la tienda.

Un año de Doggis (o de cualquier basurita fast food): este es, por lejos, el más pelotudo de todos. Y es que no conozco nadie (y esto es verdad), nadie que tenga una panza tan descomunal capaz de aguantar un año de chatarra. ¡Esto son 12 "Super Size Me" seguidas una tras de otra! Al tipo de la película le bastó un mes para terminar arruinando su existencia. Ni pensar en un año completo. Podría ser simpático al comienzo como ayuda para atraer amigos a la hora del almuerzo, pero luego le comenzarán a maldecir por llevarles por el mal camino y, quien sabe, termine sin amigos, con más guata, dolores de cabeza, cansancio y quien sabe hasta un attackazo cardiaco que lo lleve ante el Pulento con la cara vacía de risa.

Hay una recurrente opinión de que los logos que últimamente están apareciendo carecen de creatividad, que son toscos, etc.

Hoy, en la prensa, apareció esta "joyita": la nueva "imagen" de la Óptica Place Vendôme.

Personalmente, me acuerdo cuando de chico soñaba con una de esas reglas que traían moldes de letras (stencil) para llegar y calcar y que quedara impecable (esto, claro, mucho antes de que en cada casa de estudiante hubiera una máquina de escribir o, mucho menos probable, un computador). Esto es como lo mismo, con la salvedad de que no usaron la parte de las letras, sino que, más básico, se fueron a las formas geométricas y calcaron círculos, triángulos...

Y así fue como redujeron la "mosca" de la marca a un simple "O. PV". Todo esto, me imagino, a causa de una nueva orientación hacia la gente joven (y reconociendo que el logo antiguo igual se veía viejo o "de gente mayor").

Está bien que los logos estilizados ayuden a la recordación de tu marca, pero esto es muy básico. El punto y el espacio entremedio... por qué tuvieron que cortar con un punto. Da la impresión que el "O." y el "PV" fueran dos logos distintos. Poco armónico. Cabeza al guáter aquí y en Burundí.

Alternativas, digo, para tener algo un pelín más decentito: boten el "O." del logo, o bien quédense sólo con el "Place Vendôme" y chao. O bien elaboren algo en base a la "PV".

Sin ser diseñador ni nada, es una maravilla tener la oportunidad de dejar "mis dos chauchas" de lo que se me ocurra.

* Gracias a LogosCL por avisar. 

No podís. De verdad, no podís.

Estaba en la cola de cierta afamada cadena de comida rápida. Antes que yo, para ser atendido, estaba un cuarentón de la vieja escuela.

Al rato, no lo podía creer. El viejo le había preguntado a la mina que atendía si tenía "algo como un... chacarero". Claramente era de la vieja escuela. De las fuentes de soda con el tonto lomito, churrasco, o -bueno ya- su chacarero, con un tonto "schop" al lado. Es como la mina que te atiende en el Doggis. Los hotdogs de ellos tienen varios nombres, pero casi siempre preguntan "¿tomate-palta-mayo?" Porque de repente no falta el viejo que no cacha lo que es un "country". Entonces se lo chilenizan y se evitan atados. El problema es que Burger King no tiene nada, ni medianamente cercano, que se le parezca a nuestro clásico sandwich hecho de de poroto verde, ají, tomate y carne.

Yo al final pedí el pollo grill italiano de siempre. Pero de italiano no tiene ná. Hace muy poco vine a descubrir por qué le llaman italiano, por el color de sus ingredientes que hacen referencia a la bandera de Italia. Me acuerdo de otra ocasión, en otro lugar, esperando en la fila, cuando caché a dos italianas pidiendo churrasco italiano, pensando que eran sandwiches auténticamente creados en aquella península con forma de bota. NOT!

Al menos me hicieron el sandwich con cariño. Nunca supe cómo le fue al viejo.

Mall Plaza Vespucio. Esta WiFi sí que es un mito. Fácil 20 minutos seguí tratando. Nada de nada.

Sí, huachita, igual te invitaría un cafecito.

En los años de estudiante pobre, siempre estuvo la famosa beca de alimentación que la tuve por casi toda la carrera. Generalmente era un vale feo y rasca de papel (si teníai suerte, agarrabai de cartón) que generalmente era por la módica de luquita. Con eso te comprabai la promo más barata del Doggis -o de la cochiná fastfood que hubiera en el campus- o, si uno era más consciente de su alimentación y tenía más tiempo y monedas en el bolsillo lo podía cambiar por un par de días a la semana por comida casera. Yo hacía eso, pero no tanto por estar consciente que con hotdogs todos los días podría terminar con más guata que chofer de taxi, sino que porque era casi la única oportunidad en todo el día que tenía de ver a mis pocos amigos. Porque si sólo fuera por mí, me hubiera seguido mamando la promo más barata del Doggis y, como todo producto Doggis, su afamado "Efecto Doggis" -ya imaginarán de qué se trata, rápido entra, rápido sale-.

Pero ya trabajando, las cosas cambian. Uno sigue comiendo con vales, pero ya no es beneficencia sino que es parte de la "recompensa" por el trabajo hecho. Y los vales cambian de aspecto, de tamaño y hasta se ven más decentitos. Y llevan un nombre que les da un poco más de pelo: "Cheque Restaurant". O sea... un cheque. ¡Tooooooop pos! (Sí, claro...) Y los diseños son de gente linda y cuica que te mira a los ojos. Los meses que ponen una foto de un hombre da lo mismo, ojalá pase rápido el mes porque uno tiende a cortar el cheque por el prepicado y no mirarlo mucho. En cambio, cuando aparece una mujer, dan ganas de mirarlo por un rato más y si uno pasa por una etapa más depresiva y "forever alone" de lo normal, hasta pasarse rollos. Si huachita, igual te invitaría un cafecito después de eso que estás comiendo.

¿Y de dónde sacarán esas fotos? Me imagino los casting de Sodexo para buscar "rostros" de Cheque Restaurant, y en la fila, diálogos como éste...

- ¿Hola? Mira tú dónde nos vinimos a encontrar...
- Si poh, hay que hacerle a lo que venga...
- ¿Y venís así no más?
- ¿Vení' a mirar en menos la pinta? Me conseguí esta ropa con una amiga que tiene el closet repleto... Hay que verse interesante, igual...
- ¿Y ensayaste algo?
- Igual no mucho. Lo único que hice el fin de semana fue estar con el tenedor en la boca todo el rato. Más lo que me hueviaron...

Ahora ya veo menos cheques restaurant en la oficina. Muchos prefirieron cambiarlo por recibir el monto como parte del sueldo. Es que tres lucas lo encuentran mucho chancheo. Entonces en vez de comer algo de tres lucas, comen con dos lucas y la otra luca al bolsillo. Incluso muchos se llevan comida preparada de la casa. Ni cuando estudiaba me dio por hacer eso. Y el problema ahora es que muchos con los que a veces almorzaba hicieron eso de cambiar los cheques por plata, y van a comer a otro lado más barato.

No me quejo. Como rico todos los días. Aunque de 2 a 3 sea un forever alone de mierda.

- Me voy a tomar un café pa'l calor...
- Hey, espera... ¿para el calor?
- Te explico...

Y ahí se mandó una explicación que muchos no nos imaginamos siquiera. Resulta que cuando uno siente frío... ¿por qué siente frío? Pues porque en comparación con la temperatura ambiente nosotros tenemos una mayor temperatura corporal y por eso sentimos que el exterior está "más frío". Y con el calor, el mismo cuento: sentimos calor porque tenemos una menor temperatura que la del ambiente, y por eso lo sentimos "más caliente".

Notable explicación. O sea que todo lo que nos han vendido por años y años, esas modelos de bebida gaseosa tomándose el brebaje bien helado y el clásico "¡¡¡aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!"... ¿era todo mentira? ¿Se terminará el negocio millonario de las fábricas de helados, así de golpe y porrazo? ¿Comenzarán los "team" veraniegos en las playas a repartir café? ¿El termo será el compañero de veraneo ideal? ¿Comenzaremos a usar estufa antes de salir de casa para no sentir más calor afuera? ¿Tendremos al perro de Lipigas diciéndonos por tele que nos refresquemos "a puro calorsh"? Es que no me calza.

Lo único que podría usar para tratar de confirmar este magno descubrimiento: en cierta época, llegue a tomarme hasta 6 cafés diarios en la oficina. Y en verano. O sea, no es menor la gracia, con 30 grados de calor afuera. Es que en ese tiempo yo era un torrante. Lo admito. Y en mi casa con suerte tenía té. Y en bolsita, pa' más recacha. Entonces tomar un Nescafé todo rasca en vaso de plumavit era top. Pero nunca para capear el calor, cómo se te ocurre.

Hasta que llegó este iluminado con el cuento.

La próxima vez que cocine pollo, creo que lo voy a meter vivo al horno a doscientos grados de calor y cuando lo saque le voy a preguntar si siente frio o calor. Lo único malo es que, no sé por qué, pero me tinca que no me va a decir ni pío.

 

Cerveza Pílsener, la misma que llamaba a comienzos de los 70s, en plena Unidad Popular, a empinarse una dos y tres y finalmente quedar raja de curao, finalmente es etiquetada. Sí, porque antes de esto la botella no tenía ninguna etiqueta. Era rasca comprar y tomar Pilsener. Y que tuviera etiqueta no tenía mucho sentido: después de todo, los viejos en esos tiempos, cuando iban a la botillería de la esquina a comprar las "pilsen", comunmente llevaban bolsas (ya sea la del pan o por último la bolsa de la feria) y no andaban mostrando la botella a todo el mundo. No importa si compraban una botella o más, la bolsa iba igual. Porque eso de irla mostrando, eso sí era rasca. Más aún cuando los viejos nos mandaban a nosotros, cabros chicos, a comprar dichos bebestibles. Se veía feo un niño llevando la botella de "pilsen". No era como ir a comprar la Coca-Cola de litro pa'l almuerzo del fin de semana. Ahí daba lo mismo, o casi, porque siempre existía el riesgo que la botella, pesada, se nos cayera en el camino y ahí sí se fue todo a la cresta: castigado, a la pieza sin comer y yada, yada, yada. 

Así la cosa, hasta que los genios de marketing de la CCU a fines de los 70s se les ocurrió la genial idea de etiquetar la botellita. Y la bautizaron como "Cristal". 

¿Y qué hicieron los viejos? La siguieron metiendo en la bolsa. 

* Aportazo de museopublicidad en YouTube.

La Javi ya ni pasa en Chile. De portfolio manager de una conocida multinacional se la pasa viajando. En la foto, en uno de sus viajes, conoció a un personaje de culto: Art Fry, el inventor del Post-It. La idea le vino en 1974, cuando supo del adhesivo creado por un colega, el Dr. Spencer Silver (a quien no se le ocurría ninguna aplicación para su creación) y tuvo la idea de usarlo como marcador de páginas de su himnario. El Post-It, como lo conocemos hoy, fue lanzado en 1977, pero fue un rotundo fracaso. Al año siguiente regalaron muestras y encuestaron a quienes las recibieron: un 90% de ellos afirmó que lo compraría. Ya en 1980, las notitas adhesivas de Fry se vendían a lo ancho de los EE. UU. y un año más tarde aparecieron en Canadá y Europa. No cabe duda: estos tortolitos tienen mucho que agradecerle al Sr. Fry...

Así te cambia el ánimo, de un momento a otro.

"Sobre el pequeño planeta del principito bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas...

— ¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces! - dijo el principito. 

Y un poco más tarde añadió:

— ¿Sabes? Cuando uno está verdaderamente triste le gusta ver las puestas de sol.
— El día que la viste cuarenta y tres veces estabas muy triste, ¿verdad?

Pero el principito no respondió."

¡Épico! Lo de "Los Faranduleros" quedó chico al lado de esto. Pobrecita. Menos mal que no fue en CHV...

Cuando leí que Super Mario Bros cumplía 25 años desde su lanzamiento en 1985, no me quedé nada indiferente. Con Mario conocí los videojuegos. No alcancé a ser de la generación del Atari, llegué tarde a eso. Incluso llegue tarde al mismo NES: recién tuve la mía en 1994, bastante tarde considerando que hace 3 años Nintendo dio el batatazo en el mundo de los 16 bit con su Super NES. De hecho fue por ahí por donde comenzó la historia y como llegué a tener mi primera consola.

En la tele ya había mucho de Nintendo dando vuelta, promociones en que regalaban consolas o juegos por juntar tapas de yogurt. Por ese tiempo acostumbrábamos ir de visita a casa de unos tíos. En realidad no eran tíos, sino que gente que vivía en la pieza de atrás de la casa de una tía. Eran un matrimonio joven con dos niñas mellizas, que les decíamos "las monitas" porque eran morenitas y andaban inquietas moviéndose y jugando todo el rato. El padre era, por lo poco que recuerdo, técnico informático y si bien no abundaba el billete, sí podían darse algunos lujos, teléfono, su tonta tele de 21 pulgadas (que en ese tiempo eran caras) y varias otras cosas, incluyendo una consola Super NES. La primera vez que jugué Mario fue en esa casa. De otro mundo.

A los pocos meses, gracias a un crédito de cierta tienda (que en esa época su tarjeta era dorada y salía una foca) mi viejo se entusiasmó y nos regaló una NES. ¿Por qué una NES y no una Super NES? Porque mi viejo no tenía idea. O porque justo en esa sucursal no habían Super NES. Recuerdo que habían tres consolas a la venta: la Sega Génesis, la NES y... créalo, en el '94 aún vendían ¡una Commodore! Y como yo era novato pa esas cosas, me quedaba contento viendo un mono que se moviera. Y si ese mono era Super Mario, genial.

Pasaron horas, días, meses de diversión y adicción sólo con el juego que traía la consola, el mítico pack doble con SMB y Duck Hunt. Tan adicción resultó ser, que mi viejo, para que yo no jugara, un día se llevó el juego, con tan mala suerte que se metió un boleto de micro en la funda. Así, para cuando nos levantaron el "castigo", al meter el juego de nuevo a la consola, el boleto quedó trabando los contactos. Un par de contactos se deformó y previendo que el arreglo no saldría barato, al final mi viejo le metió un cuchillo de cocina para enderezarlos. Y si bien no quedaron perfectos, al menos no hacían contacto y permitían jugar otra vez.

Hoy al llegar al departamento fui a sacar la enorme caja azul donde guardé la NES cuando dejé de usarla. De primera no prendía. Al poco rato me acordé que el transformador original se había quemado, pero tenía otro transformador universal que aunque no daba exactamente el rebuscado voltaje de 8.5 volt (daba 9), sirvió igual. Y funcionó como el primer día.

Y recordé épocas cuando no andábamos detrás del famoso chip para jugar copias piratas (porque simplemente no existía la piratería de juegos) y que, cuando se quedaba pegado un juego, no era por culpa de un rayón en el disco, sino que era por el polvo y soplábamos los contactos del cartucho (aunque las instrucciones decían e insistían que eso no debía hacerse), y los avances en los juegos casi nunca podían guardarse, y en los pocos juegos que se podía era gracias a un chip y una pila dentro del cartucho, y si te condoreabai y apagabas la consola sin apretar RESET, se borraba todo. Aunque a veces no pasaba nada. La tele que había en la casa en ese tiempo ya no funciona. Pero la consola aún vive. Como en su primer día.

Y los juegos se disfrutaban mucho más, porque eramos mucho más conscientes de lo que valían y costaban. Aún me acuerdo cuando quería que me regalaran el SMB3 y lo vimos en una tienda a 15 lucas.

Y 15 lucas era caro. Nooooooo, mucha plata.

"Me encantaria trabajar generando ideas, pero no tengo muchas esperanzas de que eso ocurra. La vida es mas charcha que eso. "

- Marco Silva

Otro que se va a ganar su tonta demanda del Sr. Zuckerberg...

La industria añeja asume realidades del mundo añejo para seguir dando aletazos y así mantener su modelo de negocio añejo y anacrónico en pie.

Hey, guashito, esta ley es más retrógrada que la cresta.

En serio, piensen un rato con la cabeza qué pretenden. Esto es pa la realidad de los años 60, cuando casi no había segmentación y las radios AM que existían ponían de todo. No puedes aplicar una obligación de porcentaje al aire de música nacional en los tiempos actuales, en que las radios están segmentadas, y es más absurdo aún si se incluye el 5% de folclor. De verdad, no me imagino que radios como la Infinita o la Duna se larguen con un programa folclórico, porque simplemente se desperfilan.

La industria añeja asume realidades del mundo añejo para seguir dando aletazos y así mantener su modelo de negocio añejo y anacrónico en pie. En serio, no quiero parecer pesado, pero veo en las noticias hablar a la Denisse (esa vieja más de 15 años que no se pone de moda con un disco), y me pregunto que cresta hacen hoy los artistas y unos cuantos políticos apoyando y aprobando una ley para una realidad de hace 50 años. Mejor que trabajen y no se dediquen a estar tirados de guata al sol viviendo de sus discos antiguos y esperando cobrar esa plata trucha por concepto de "derecho de autor". ¡Trabajen! ¿Se acuerdan lo que era eso, trabajar?

Y los políticos payasos que en la sesión del Congreso marcaban el ritmo de cueca, piensen un poco con la cabeza (la de arriba) qué cresta es lo que de verdad están apoyando. Mejorar la educación no va por hacerles más horas de clases a los pinguinos. Con la música es lo mismo: mejorar la producción nacional no va por darle más bombo en la radio. Hay que hacer música buena, que se imponga por su calidad y no por una ley que obligue a las radios a darle más o menos tiempo al aire. Imponer es nefasto y ya pasó de moda hace rato. Insisto, artistas nacionales, los queremos haciendo buena música que se venda sola y guste al público por su calidad. No queremos seguir escuchando sus discos añejos. Acuérdense de lo que significa trabajar y pónganlo en práctica. En buena.

Cuando uno escucha de todo, se da cuenta que la parrilla es más que un puñado de radios vendiéndose a los sellos y sus payolas. No voy a desconocer que eso existe (si no, asómese a ver qué pasa con radios de rotación fuerte donde le dan como bombo en fiesta a los popstars de turno). Si quieren controlar eso por la vía de imponer un cuoteo, con un 20% no les alcanza. Y por otro lado, imponer un porcentaje mayor para una industria musical chilena en pañales y que no lo vale (duro, pero cierto), eso ya sería digno de país bananero. Y los cuoteos son tan nefastos como las imposiciones: basta ver cómo se han armado los gabinetes de gobierno, preocupados más de poner políticos de los distintos partidos en porcentajes fijados para que ningún zángano ponga mala cara... en vez de mandar a los zánganos de PLR y traer a gente que haga bien la pega. Aquí es lo mismo.

Más aún, lo que van a tender a hacer las grandes cadenas radiales si esto se aprueba y llega a ser ley, es que no van a querer innovar y van a tirar al aire a los mismos de siempre, a los Alberto Plaza, a los Pablo Herrera, a las Myriam Hernandez, yada, yada... Pensar en que le van a dar cabida a artistas independientes es una UTOPIA por donde se le mire. Las radios comerciales están pa ganar plata y van a favorecer a los sellos grandes, pero ahora con artistas nacionales de sus catálogos. Los mismos de siempre.

Si tiene algún reproductor multimedia y un computador a su alcance al cual conectarlo para cargarlo con música, siéntase afortunado. La mayoría de Chile no tiene su suerte y de aprobarse esta ley en el Senado, se tendrán que mamar que otros decidan por ellos.

Por la buena música, venga de donde venga.

Se casó. No sé si vale más la pena olvidarlo o recordarlo.

Ya que me lo recuerdan.

Situaciones y personas hinchapelotas allá afuera hay pa' regalar. Viejas random en el pasillo del Metro que se les pierde el cabro chico o se dan vuelta a ver donde cresta se tropezó la comadre, viejos de mierda que viven en el departamento de abajo y que les molesta todo lo que haces o tienes, o el institucionalizado "cacho de oficina". Pero hay pocas cosas más "pulga en la oreja" que las promotoras.

A las viejas random les podís hacer el quite, a los viejos gruñones los podís pelar con el conserje o con otro vecino, y las pegas cacho de la oficina las podís negociar. Pero con las promotoras, no podís hacer na. ¡Pero na!

Quédese quietita, ni se moleste en meter la cuchara, así se ve mejor

La labor de la promotora es impedir tu libre elección. Es lavarte el mate y convencerte que el producto de mierda que te están embutiendo es mejor o te conviene más. Y al final del día cobrar un moco de plata o una comisión ratona. ¿Vale la pena para alguien? No lo creo. Al único idiota que le conviene es al gil de la importadora chanta que trae cachibaches chinos y les chanta la marca aquí. Porque, pa qué estamos con cosas, la peor promotora, la más hinchabolas y la que más te caga el día es aquella que te quiere tratar de embutir un producto más penca que el que quieres comprar.

La estufa

Una tarde de invierno del año pasado tuve la urgencia de cambiar la estufa a parafina. Es que, de verdad, ya no las hacen como antes. Y la muerte de la mía resultó ser debido a diseño deficiente -pero ése es otro cuento-. Así que una tarde fui con el mini-familión al Homecenter. Ese del "hágalo usted mismo", del "anti-servicio", sí, ése mismo. Pero na de eso. Iba a comprar un producto terminado, de llegar y usar. Una nueva estufa, flamante y filete.

Y adivine quién estaba estorbando el paso, sí, una promotora.

Pa' más recacha, era una promotora de una marca que otrora era digna -no la mencionaré para no ofender a nadie-, pero le pasó lo que a muchas: no pudieron competir con el producto importado y terminaron importando todos sus productos a fábricas de genéricos en China, les chantan la calcamonea y tate. Y la pobre mina insistía a quien pasara por ahí que eran las que más convenían por consumo y rendimiento calórico y yada, yada, yada... Eso me obligó a dar la vueeeeeeeelta y entrar al pasillo por el otro lado. Al final, como había presupuesto para evitar ratonear, me llevé una estufa a gas filete, tal como quería.

Pa' no quebrarme, tampoco diré la marca.

Epílogo

De todas maneras no me arrepiento de nada, y mucho menos de no haber "invertido" un turro de plata en una de esas Toyotomi. El tiempo me dio la razón. Son demasiado sofisticadas pa' Shile. O sea, todo bien con su sistema electrónico, laser y la cach'e la espá, pero la parafina shilena es charcha. Y ahí, na' que hacer. Na.

Y aunque sale más caro el gas que la de parafina, el haber eventualmente conservado la antigua no era viable -era de esas tipo "foguita", en departamento... no way-. Aparte que no me hubiera caído na en gracia al viejo de abajo quejándose por los olores.

Es que Gargamel existe, y vive en el 36. Y si tuviera un oficio, sería molinerors. Pero, lo peor de todo, entre creerle a la promotora o al molinero, me quedaría con el molinero. ¡Santas contradicciones, Batman!

* Imagen: [vía]

Mi gato es inquieto, pero inteligente. Porque, además de gatunés, también entiende algo de español.

Hoy al levantarme, recuerdo que dejé el netbook abierto en el escritorio. Y, horror, le faltaba una tecla. Pasé toda la noche con mi gato, seguramente él en sus ataques impulsivos por jugar con cualquier cosa, probablemente la sacó. Entonces busqué por el piso, bajo la cama, en el escritorio, hasta en la almohada y dentro de la cama. Nada. Hasta que al final, sobre la silla y bajo un chaleco, ahí estaba la tecla. Así que la volví a poner en su lugar, como si nada.

Lo más sorprendente, la tecla que arrancó mi gato fue precisamente la G, de gato. Obvio. Mi gato no es cualquier gato. 

En mi difusa memoria -a ratos- recuerdo que cuando estaba en el colegio había un compañero que lo molestaban con un comercial de beneficencia que pasaban en la tele, donde aparecía un niño cantando "...si te sobra un poquito, dámelo a mi..." Era re chistoso y el aludido se la tomaba en buena, así que era divertido para todos cuando alguien sale y se pone a cantar "Si te sobra un poquito..." tras lo cual todo el resto de los torrantes aparecía haciendo el coro "...dáselo a él..." Lo cierto es que dicha canción es un temón del cantautor argentino Alberto Cortez.

La canción pertenece a su disco "Ni poco... ni demasiado" de 1973. Y por el recuerdo chistoso de infancia y por lo notable del tema, obviamente merece su Sonido AM. 

Profe: Juanito, defíname "frustración".
Juanito: Frustración... es descubrir manchas en la ropa recién lavada, señorita.
Profe: Vaya a sentarse. Un 1.
Juanito: Pero mi mami me dijo...
Profe: ...ah y dígale a su mami que también tiene un 1.
Juanito: Sniffff... buaaaaaaaaaa...

Ni las preguntas de cultura pop las contestan bien. Donde... con el perdón de las damas, donde CHUCHA están los que tienen que educar a toda una generación en este país. 

Ayer martes en la mañana me mandé esta vaticiná. Seco. Pulpo Paul, ¿queris combito, ah?

Veo la nota de TVN sobre las twitcam y siento un deja vu que me lleva 6 años atrás, como a muchos que vieron -y vivieron- el boom de los blogs. Pero ya vengo de vuelta, y los buenos momentos y las mayores satisfacciones ya las recibí. Aún así me parece un submundo bastante choro como hobby. Y muchos de ese mundillo, al mostrarse tal cual son, me caen tan bien que me los haría amigos. Pero mi meta no está hacia allá.

Melancolía es todo lo que sentí y todo lo que aún siento cuando miro hacia allá. Necesito "quemar etapas", como le llaman. Como cuando me decidí a eliminar mi Facebook y crearlo desde cero, con personas "de carne y hueso", poquitas, pero reales.

Pero de eso escribo otro día.

 

 

A'er... ¿cómo es eso de "métete a mi ritmo... habla despacito... cabalguemos hasta el sol..."? ¡Se me visten el par de califas y se mandan a cambiar! xD

No, mentira, tan santurrón no soy, pero sí hay que reconocer que este temón shulo sonó harto. En todo caso, hace tiempo que no se me aparecía algo así y que fuera digno de un post.

Aquí tiene usté, un temón shulo para alegrar su día.

 

Estos chicos fundaron su banda en 1970, aunque ya 3 años antes habían incursionado en la música sin mucho éxito. Por ello partieron a Italia en busca de mejor suerte. Y les llegó, al conocer a un productor musical que les dio su sonido característico y el empuje para un éxito internacional. Lástima que el empujón durara poco. Ya para la segunda mitad de la década su éxito comercial comenzó a decaer, sin embargo hasta el día de hoy siguen tocando.

Al escucharlos, dan ganas de pensar "ya no se hace música así", pese a que no son considerados como un grupo trascendente en la historia de la música. Nota aparte, de todas formas, merece su -estupenda- vocalista Sally Carr que, junto a sus músicos, completan una propuesta redonda y única.

Los viejos se acuerdan más de esto: "Ah... del tiempo de Música Libre..." Sin más, un temón de su segundo disco, "Acceleration" de 1972.

P.S.: Quien sabe si en 40 años más estemos pensando "...te acordai de Lady Gaga o del Waka Waka... ya no se hace música así..."

"Siempre dijimos que Chile sería campeón mundial "el año de la corneta". Bueno, llegó el momento... "

@leondecollao87

¿Soy yo nomás o alguien más, cuando chico, cuando alguien decía "partido político" se imaginaba a los políticos jugando a la pelota?

TE-MÓN! Otro hitazo AM digno de cantarlo a lo Chimoltrufia, de Italia con amor, por encargo de Mina. Vaya nombre. Si igual la vieja tiene su algo...

Pero bueh... No sea les@, súbale el wattaje, y juegue.

Ni curao.

• a alguien le ha tocado estar envuelto en una mocha de Metro?
  
• día de mierda, Metro de mierda, gente de mierda
• Pienso seriamente mañana en no usar el Metro
• Recibí un cachuchazo en la cabeza en forma gratuita
• Lo repito, GENTE DE MIERDA
• Y los genios del Transantiago donde chucha están, se dan cuenta que todos cagamos?
• iba a hacer streaming pa patear la perra, p3ero hablar solo no es lo mio, además hay re poco ánimo
• asunto aparte las pastillas, un día te las dejai de tomar y te vai a la cresta, antidepresivos de mierda
• mañana hablo conj mi jefa a ver si me deja suspender la psicoterapia, sale mas cara que la mierda y sigo igual de cagado
• lo que vivi hoy en la tarde no lo vivia desde que era chico y me decian el mongolito
• al menos le pegué la última patada al saco e huea
• es una sensacion de mierda como si me hubieran asaltado, quedé tiritón varias horas, de hecho todavía me queda algo
• me gustaria demandar al saco e huea que diseño el transantiago por el daño psicologico
• twitteo solo y que tanto
• si tuviera fuerza de voluntad iria ya por una soga
• tristeza y abandono, es todo lo que ahora siento
• mañana me voy en micro, filo si llego atrasado, ahi mido cuanto me demoro
• pregunte si quiere no más http://www.formspring.me/williamhdez - ahora al sobre, día de mierda, pero mañana será otro
• todo lo que es tristeza

 

Matia Bazar es el nombre del grupo. Son italianos. Genoveses para ser mas precisos. Aunque pareciera que fuera el nombre de ella. Cada día se aprende algo.

De cultazo, del viejo y querido Teleonce. Aporte de isasacks.

 

En mi casa no habían muchos cassettes. De lo que habían harto eran discos long play. Recuerdo que en el closet del segundo piso había un bolso que parecía de paja -pero que en realidad era plástico- lleno de vinilos y uno que otro acetato, incluso. Mi vieja decía siempre que "están rayados". Igual me sirvieron para jugar, cuando mi abuela Sara me regaló una "Victrola" con el brazo malo y sin la cápsula. Así que le improvisé una aguja con un hilo de cobre que saqué de un cable viejo, se lo pegué al pedazo de brazo que le quedaba al aparato y hacía girar los discos con el dedo. ¡Sonaban! Aunque luego terminé por matar esos discos. Al final los tiraron todos al fondo del patio. Deben estar degradándose ya. Si es que. 

Volviendo a los cassettes, como habían pocos, cada vez que mi viejo llegaba con uno era como un gran suceso. Una tarde llegó de la pega con un cassette blanco. ¿Qué tiene? le pregunté. "De todo un poco..." me dijo. Era como típico eso.

Mi viejo gustaba de escuchar radio FM las mañanas de fin de semana. Un día domingo del '87 estaba girando la perilla del equipo de música, hasta que escucho a mi vieja que venía de la cocina: "Qué lindo..." Era un programa de música orquestada con canto de aves que estaban pasando en la radio El Conquistador. De vez en cuando, la voz de Hernán Belmar decía "Los pájaros..." y algo más que ya no recuerdo. Al rato a mi vieja se le ocurrió la gran idea: "¿Y lo podís grabar?". Mi viejo agarró el cassette, le puso dos pedazos de cinta adhesiva en los huecos de arriba, lo metió a la cassettera y luego, REC-PLAY.

Fue la primera vez que veía que se podía hacer eso. Era magia. 

Gracias a mi viejo, agarré con el tiempo el hábito de tener listo el cassette y esperar hasta que saliera esa canción en la radio y luego tan simple como apretar REC-PLAY.

Fue lo mismo que hice yo unos 10 años después cuando lo repitieron. Pero en ese tiempo tenía sólo un radiocassette y un cassette demo con algo de uso, de esos que traía mi viejo cuando trabajaba de guardia en la EMI. Agarré el programa casi al final, y sin la voz de Belmar. Pero logré al menos rescatar algo de mi historia. Dudo que haya otro audio con un valor emocional y personal más grande para mí que éste.

Y pensar que de esto, más de 20 años ya...

 

Estamos llegando tarde a un fenómeno viejo. Esto de transmitirse con webcam partió con los videologs, gente grabándose frente al PC y después subiéndose a YouTube. Lo que pasó ahora es que lo de las twitcams se percibe que no necesita tanta preparación ni pauta y más encima es en vivo. Yo opino que hay que dejar ser no más. Que sigan experimentando. No le pido tanto a una forma de comunicación que, tanto tecnológicamente, socialmente, y en comparación a países más pro, aquí aún está en pañales. Algunos dicen que es la tele del futuro. Yo esperaría unos años y hasta terminen en algo interesante.

"Cada hombre es lo que hace, de lo que hicieron de él." 

- J. P. Sartre

Un product manager y su asistente, una noche cualquiera después de la hora de trabajo, en una oficina de Danone. Traducido al shileno pa' su conveniencia.  

- Sonamos...
- Es que ahora todos ya sacaron sus yogurt para el tránsito lento y el Activia no lo pesca nadie, po'h... Hay que pensar en algo...
- Pensemos... ¿se te ocurre algo ahora?
- Ná.
- ¡Ya sé! ¿Y si bajamos el precio?
- P'ta que eris básico, weón...
- Y qué querí' hacer entonces. Más encima en Chile nos hacen competencia con un yogurt... "Nex" parece que se llama la hue'á... que dice haber sido probado con minas chilenas. Tamos sonaos.
- Pero igual podríamos decir lo mismo en todos los países donde ellos no están po'h...
- Tai más hueón... Si no somos la Coca-Cola po'. ¿Viste esa hueá? Más prostituídos que Lesotho...
- ¿Y es rica al menos la hueá?
- No he probado el yogurt, pero tienen un agua con gusto a guater, más mala que la cresta.
- Ya sé. Nos tenimos que diferenciar po'h, hueón.
- Le podimos llamar de otra forma, po'h. ¿Te sabís una forma distinta de decir que "ayuda al tránsito lento"?
- ...en Colombia o Venezuela parece que le dicen "intestino perezoso".
- ...que eris mamasán, como tan gil!
- Era una idea no más hueón, no te enojis. Ya sé...
- ¿Qué se te ocurrió ahora?
- ¡Hinchazón!
- (luego de pensársela un rato) oye, hueón, no es mala idea, es la misma hueá del tránsito lento, pero dicho de otra forma, po'h... si las minas no cachan ná. Podríamos hacer hasta una campaña chora...
- Con la minita del tiempo, ahi... "¡Probado contra la hinchazón!" Con eso matamos.
- ¡Te las mandaste, zorrón! Mañana mandamos a hacer una hueá rápida y la lanzamos pa' la otra semana.
- La raja, hueón.

"Nuestra meta de crecer al seis por ciento nos permitirá en ocho años -es decir, antes que termine esta década- alcanzar el desarrollo y superar el ingreso per cápita que hoy día tienen países como Portugal, Checoslovaquia y muchos más". 

"La verdadera TV es esta, la interactiva, a la otra no le doy más de dos años" 

 

Ná que decir de los Ramones (pronúnciese "ramouns"). Surgidos en New York en medio de la década de los '70, fueron una banda de enorme influencia, aunque con un discreto éxito comercial y, talvez, la primera banda de punk rock de la historia.

Este tema es de 1976, de su álbum homónimo "Ramones". Pegote, pegote, pegote, y lo mejor de todo, wena wena.

Jeane Manson nació en Cleveland, Ohio, en 1950. Primero fue actriz, luego tuvo un paso por Playboy siendo Playmate del mes en 1974, para luego repentinamente irse a Francia, donde quiso hacer una nueva vida y comenzar su carrera como cantante en 1977.

Este temón es del disco de 1980 "Jeane Manson canta en Español". Póngala fuerte y cántela a lo Chimoltrufia. Y, por si acaso, aleje todo tipo de cuchillos de su alcance. No está de más prevenir... 

Ahora que Blogger permite crear páginas, ya estoy pensando qué texto incluirá la mía. Veamos...

"Ser humano (o intento serlo en el tiempo que me queda libre), ingeniero, edad veinti-siempre, infelizmente soltero, vivo en la oficina, duermo en mi departamento, pero he descubierto fascinado una de las verdades más grandes del universo: el dueño del depa, mi psicóloga, mi psiquiatra, mi hermana y hasta el conserje se han convertido en los magos más secos de la galaxia, porque son capaces de hacer desaparecer todo mi sueldo. No me dejan plata ni pa'l super."

Unos pocos retoques y queda filete.

Stryper fue una banda de rock cristiano de los 80s. Sí, ni yo lo sabía. Y la verdad es que sólo analizando sus letras alguien podría darse cuenta, porque por sonido claramente se asemejaban mucho al rock comercial de su tiempo, lo que les valió la crítica de sectores más religiosamente "fanáticos". Esta canción, lanzada como parte del disco "To Hell With The Devil" de 1986, fue un hit al año siguiente.

Vamos sacando los pañuelos.

Paulino Rivero, presidente del gobierno de las Islas Canarias, a propósito del telescopio que se instalará en Chile:

"Que esa infraestructura se vaya a un país sudamericano, se vaya a Chile, da muestras de la desidia, de la dejadez, de la falta de compromiso político que ha tenido el gobierno de España en este asunto"

"Sudacas", les faltó decir.

Comunico el sensible fallecimiento de mi paz interior, de mi estabilidad emocional y de mi esperanza en el amor. Sus funerales se efectuarán en el mismo lugar de siempre, ese que todos miran pero nadie ve.

Sólo para recordar este TEMÓN retro. Queda claro que antes, hasta la música de baile era linda. Ahora puro mueve el culo o la cintura o quien sabe qué parte del cuerpo y con acompañamientos instrumentales de mierda.

Hoy la escuché en el Lider mientras compraba cosas para la once y me emocioné. Y no andaba deprimido. Me queda claro que a veces siento que no soy de esta época.

Gracias, @fernastro por el link.

En Repeat: Van McCoy - The Hustle (1975)

¿Habrá algo más feo y sin sentido que el nombre "Eben Ezer"? Negocios de barrio, carnicerías y sucuchos varios. Entiendo que pudiera tener un significado religioso, pero me parece, al menos, rasca. 

Gracias.

"Esta ha sido, la esquina poética de Dot..."

O por su nombre original "When Copyright Goes Bad", versión subtitulada en español.

Juro que odio los autos.

Recuerdo el día antes del terremoto. Y recuerdo, era que no, ese cruce en la Gran Avenida que está señalizado para darle preferencia al peatón y que para los prepotentes al volante no es más que un lindo adorno. Intentaba cruzar, pese a que era dificil y el tráfico dejaba poco tiempo. "Ahueonao", me gritó, con su música de narcotraficante a todo chancho.

Qué genial hubiera sido que, por el terremoto, una linda y pesada pandereta hubiese caido sobre esa cosa. O, por esas cosas de la vida, y con unos poderes sobrenaturales, hacer caer el cobertizo de su estacionamiento si es que el terremoto no bastó. O que hubiese sentido el irrefrenable instinto de arrancar al sur y se hubiese topado con un puente cortado. Y así lo hacemos parecer accidente.

Yo y mi mente maligna. Yo y mi odio.

Este temón de Blur no está aquí por viejo, ni por ser de culto, sólo porque es demasiado oreja. Y de puro investigar, llegué a que la antiguedad de esto llega a casi los 20 años. De hecho, es del primer album de la banda, "Leisure" de 1991. Viejo, después de todo, pero demasiado oreja. Insisto.

En Repeat:
Blur - There's No Other Way (1991)

No sé por qué, pero llega un momento en que siento que los grandes reconocimientos, los hitos, los logros y los hechos extraordinarios siempre le ocurren al del lado. Y así supe que muy cerca de este escritorio alguien ganó una beca universitaria, otra niña va a ser mamá, otro volvió de unas vacaciones pagadas por la empresa, y yo y mi vida monótona de mierda.

Por aquí la vida es bien sana, pero nunca pasa ná. Como la Carmela de San Rosendo. Voy a buscar la chupalla.

 

Cuando chico, a cada rato distorsionaba las canciones. Por ejemplo, cuando escuchaba a Mocedades cantando "Tómame... o dejame..." yo entendía clarito "Tómame... ¡ORÉJAMEEEEEEEEEE!" y desde luego que me imaginaba que podría significar "orejar" a alguien... ¿tironearlo de las orejas? O cuando escuchaba a la María Conchita Alonso cantar "Una noche de copas, una noche loca..." yo entendía clarito "Una noche de TOPOS, una noche loca..." y me preguntaba por qué una noche de topos podía ser una noche loca y no me cuajaba por ningún lado. Cómo puede ser una noche loca para un topo, si ése topo que sale en la tele, cuando llega la noche, lo primero que hace el gil es ponerse a decir como menso "A la ca-mi-ta, a la ca-mi-ta..." y se ponía... ¡A DORMIR! No me calzaba por ningún lado. O sea, no. O cuando mi viejo el fin de semana ponía radios FM y salía ese temón de Starship, "Sara", y yo entendía clarito "Ceeeebra, ¡¡¡CEEEEEBRA!!!" ¿El himno de las cebras? ¿Por qué alguien le haría una canción a las cebras?

Sea como sea, esta niñita nos robó el corazón a muchos. Y ya sé que es un video "viejo", pero ni ahí, después de todo ahora, en el tiempo de la "Interneks", pasa una mísera semana y, ya con eso, se puede tachar a un video de YouTube como "viejo". Ni ahí.

Pero, sin embargo, nos deja una gran ideíta. ¿Qué pasaría si para el Mundial cantamos en el coro del himno "GOOOOOOOOOL DE CHIIIIIILE"? Sería la patá. Épico.

 

Cultosos ochentas. Culposos ochentas. Una pareja de enamorados bailando The Great Pretender nos trata de convencer que, tomando la pastillita ésa, podíamos evitar "perder un buen momento por un dolor de cabeza". Pero no faltaron los que atribuyeron cualidades afrodisiacas a la pastilla. Creían que era como un Viagra, pero ochentero... ¡Por un dolor de cabeza, dije!

Pero yo no me atrevía a dudarlo. Y que en ese tiempo haya tenido 7 años... ése ya es otro cuento.

Zolben, toda una época.

Aportazo de GREYCHILE.

 

Esta noche, en su casa en la comuna de La Reina, en Santiago, ha muerto uno de los grandes de la radio en Chile, Petronio Romo, voz insigne de radios Bio-Bio y Cooperativa, entre otras, durante las décadas de los 70s, 80s y 90s, y parte importante de la memoria colectiva de muchos de nosotros que crecimos escuchando su voz en la radio.

Lo recordamos con su voz. Hasta siempre, Don Petronio.

Presentación "El Diario de Cooperativa":



¡Urgente! El Diario de Cooperativa está llamando...



Inicio y cierre "El Informador", Radio Bio-Bio.





Inicio y cierre "Radiograma", Radio Bio-Bio.





"Breeeeeeeeveeeeeeeeenotasssssss..."



Actualización: El homenaje que le hizo Radio Bio-Bio hoy 15 de abril en la mañana en el Radiograma:



Fotografía: Radio Bio-Bio

Vía: Radio Cooperativa, Radio Bio-Bio.

A lo lejos se pueden encontrar joyitas setenteras como ésta. Las rayas de Signal quedaron en el inconsciente y -hasta me atrevería a decir- en la cultura popular. Aunque a bastante distancia de la marca que dejó el mítico jingle de Odontine ("De noche y de mañanita, Odontine"), esta pasta marcaría época en los 80s de la mano del Profesor Rossa y su insufrible grito de "¡A luchaaaaaaaaar contra las caries!". Ahora todo viene de marcas de introducción reciente en Chile como Colgate o Aquafresh, y estoicamente, de los tiempos clásicos, Pepsodent sacando la cara por las cremas dentales de antaño (y que dicho sea de paso, tuvo un glorioso pasado en las pantallas gringas de los años '50).

Signal, eres un clásico pero, honestamente, el blanco y negro no te hace justicia.

Video aportazo de Dipmon14DTV

En 1971, ya posterior a la separación de The Beatles, Paul McCartney, emblemático dentro del grupo, junto a su esposa Linda, convocaron a otros músicos y formaron una banda llamada Wings (a veces referida como "Paul McCartney and Wings"). La banda varió sus integrantes, aunque siempre con McCartney y su esposa, hasta su fin en 1981.

Esta joyita es de 1976, del álbum "Wings at the Speed of Sound", escrita e interpretada por McCartney. Temón clásico.

Paranoia, falta de experiencia de vivir en altura, llámenlo como quieran. El caso es que ya se han hecho habituales, aquí en el edificio donde está Canal Preto HQ®, y seguramente en otros edificios también, al menos un par de mudanzas por semana, si no más. Ésta es sólo una de esas cosas que nos dejó el terremoto y que no le han dado tanta bola. Porque obvio que hay más.

Y eso que la sacamos barata con el terremoto. La semana pasada llegó un ingeniero del IDIEM a evaluar los daños y no hemos sabido de ningún conserje, ni tortuga ninja con megáfono gritando como desaforado pa' arriba "¡Desalojen ya!" (y menos mal que no cobró 100 palos). Grietas por diferencia de material, algunos azulejos trizados, y sería todo. Pero así y todo, hay gente que se asustó -¿demasiado?- y está mudándose de este edificio, quizá, para vivir en una casa. Gente que talvez nunca le había tomado el peso o no tenía experiencia de terremotos en un edificio en altura, y que lo va a pensar dos, tres, mil veces antes de mandarse la misma gracia. Porque se mueve, y se mueve harto.

Pero hay otros "fenómenos" que nos trajo el "tagadá" de 8.8 Richter y que no les han dado tanta bola:

Gente comprando teles: ni siquiera de LCD o Plasma, como ésas que saquearon, sino teles comunes y corrientes, que después de todo están baratas y permiten reemplazar el veterano (o no tanto) que se sacó cresta y media en el piso con el remezón. Uno entiende que en circunstancias como ésta la gente se agolpe en los comercios a comprar radios a pila, linternas, hasta uno que otro equipo de iluminación de emergencia. Pero... ¿teles? Ni muebles, ni materiales de construcción... sino teles. Y eso lo vi todos los días en el centro. ¿Tan imprescindible es la tele?

Minas con crisis de pánico ante cada remezón. Han habido réplicas chicas y grandes. Y ustedes seguramente no se imaginan lo que es trabajar en un piso 7, al lado de un Call Center lleno de minas. El día del "surrealista" cambio de mando, el 11 de marzo pasado, fue día perdido para muchos. Costaba trabajar así. Remezón fuerte y ya medda... minas corriendo por el pasillo. Aunque, pensándolo bien... ¿les mostré las mamparas de vidrio que hay por todo el lugar?

 

Las grietas en las murallas ya son parte de la habitualidad. Y las barreras de cinta plástica también. Entre todo lo que no cayó, en lugares públicos, en las calles del centro, en algunas estaciones de Metro, en cualquier lugar. El otro día fui a la peluquería de un afamado mall y tate, ahí estaba, de abajo a arriba, mudo testimonio del suacatazo. En la consulta de mi psicóloga, también. Tremenda grieta. Imposible no hablar de eso. Y así fue como toda la hora de la consulta nos dedicamos a hablar de eso. Yo creo que lo del terremoto les dio pauta a todos ellos como pa' dos semanas al menos. Es increíble todas las trancas que salen a flote con un fenómeno así y cuyo descubrimiento los loqueros pueden explotar a destajo. Impresionante.

 

El uso de Facebook fue permitido en el trabajo. Para no crerlo. Ese lunes (o al día siguiente, no recuerdo bien) nos llegó a todos un correo de que "había sido habilitado el servicio Facebook" y hasta con instructivo de uso y todo. Y con logo institucional. Priceless.

 

Gente llamándoles "plasmas" a los televisores LCD. Creí que éste vicio era de flaites, pero con el terremoto y los saqueos, el término se chacreó. Hace poco me había comprado un plasma LCD y ese día temí por su vida. Pero tenía tanto cable embutido por detrás, que se mantuvo firme y no le pasó ná.

Esta canción es viejísima. Estaba contenida en el primer cassette que fue editado con la música de Cachureos (y que yo alguna vez tuve). Cuando apareció, no existían ni el Gato Juanito, ni Epidemia, mucho menos Chester ni Don Gualo... ni el Tiburón existía. Lo freak es que este video es de los últimos años del espacio infantil, cuando vendieron el programa a un canal gringo (no sé si esto alcanzó a salir aquí en Chile por La Red) y toman parte (embutidos, claro está) el gato Juanito y el par de chicas Ye-Ye que iban quedando.

De culto, me atrevería a decir.