Los chinos filtraron la última de Avengers... pero en calidad última de ordinaria. Junto con eso, salió un nuevo cazabobos prometiendo un año de Spotify gratis por guasap, el alcalde de Recoleta lanzó una disquería popular, encontraron colillas de cigarro en Notre Dame, terremoteó en Marte, y otras noticias de la semana en este todo pluscuamperfecto conocido como Malditas Patrañas, el verdadero show más pequeño del universo, un show que impopularmente tendrá la misma recordación y legado que "Tocando las Estrellas" y su guatón mamón.

Todos quedamos con cierto sabor de boca luego de terminado el festival de Viña, el autoproclamado festival latino más grande del mundo. Así es que me dije, tengo voz, tengo un podcast, démosle.

Lo acepto: aquí en el canal a mí y a mi manga de oompa loompas nos encanta la vieja Soprole. Sus avisos memorables y sus jingles pegotes y toda esa atmósfera ochentera donde todo lo Soprole era sinónimo de saludable y de calidad. Y, aunque siempre el flan lo preparábamos en casa con esas cajas de flan en polvo que decían "para 10 porciones" y que con suerte salían cuatro, no es menos recordable este flan Soprole preparado. Porque ésa era la ventaja: "Preparado, preparado, preparado, flan Soprole y listo el flan..."

Ya, me antojé con flan. Lo anotaré para cuando vaya al súper.

Seguramente los genios marketeros de Sindelen por allá en esos lejanos años 70s pensaron en hacer una lavadora barata, de carga superior y que integrara una característica que ya la tenían las lavadoras automáticas hace rato que era lavar en un sentido y luego en otro. Y ¡pum! Nació Reversomatic. Sin embargo, la idea como que no prendió mucho hasta que llegaron los ochentas. Es que al parecer nada, nada podía contra la durable lavadora de tambor, que por su lado también evolucionaba integrando panel de control en la parte superior.

La Reversomatic fue lo más cercano que estuvimos los del pueblo de una "carísima" lavadora automática. Y hoy, entre tanta lavadora automática barata importada de oriente y con tambor plástico, pareciera ser que ya la olvidamos.

Por alguna razón si vamos hacia atrás en el tiempo, recordamos con facilidad los comerciales del agua mineral chilena casi por defecto, la Cachantún. Recordamos sus comerciales con modelos, con gente saludable y en forma e, incluso con el mismísimo César Antonio Santis cuando se echaba la Cachantún en la cara... ¡en la cara! Pero recordamos poco los comerciales de la competidora, Vital. Básicamente es la misma idea. Es que Vital, aparte de la botella de "un litro cien" hizo tan poco por diferenciarse.

Pero así era Vital a fines de los ochentas, tiempos en que aún el agua mineral "sin gas" era una rareza y las minas no salían con que no les gustaba el agua con gas porque les hinchaba... ¡Se la tomaban igual!

Yogu Up. Yoghurt más jugo de fruta. ¿Cómo habrá sido la combinación? No tengo más recuerdos de que haya durado este producto en el mercado. Si vamos a los recuerdos del pasado a buscar algo sobre Yogu Up, seguramente llegaremos a ese comercial de 1989 donde un infante Pablito Ruiz le recomienda a su fan consumir mentado producto porque "es rico y te hace bien". Pues antes de eso hubo un comercial donde un grupo de jóvenes pasea por Valparaíso, por sus cerros, calles y ascensores. Por supuesto, sin sospechar que 30 años más tarde los de siempre lo dejarían rayado entero.

Póngale play y recuerde una época en que todo era más relajado.

Cuando los "productos milagro" aún no los promocionaban con infomerciales. Eran fines de los ochentas cuando aparece este milagro para los canosos, que ahora tenían una opción para tratar sus canas sin tintura y de forma más "natural". ¿Que si funcionaba? La verdad es que nunca supe de parientes o conocidos de la familia que lo usaran. Peor, algunos en foros declaran abiertamente que es un timo.

El comercial dura medio minuto, es una fomedad, pero en fin...

Cuando chico me daban terror las cosas que se movían solas. Como esos comerciales de gelatina que mostraban la gelatina tiritando cuando se movía. Eran terroríficos. Pero había otros en que se manifestaba lo más creepy (para un niño que recién empezaba a conocer la tele) que se podía encontrar en efectos especiales ochenteros, que eran los envases de productos que se movían solos y giraban y yada, yada, yada. Como éste de 8x4. Como cabro chico de 4 años que no usaba aún desodorante no alcanzaba a comprender mucho el tema de la felicidad rebosante de todos en este comercial. ¿La felicidad viene en frascos de desodorante? Pero lo peor eran esos frascos de desodorante que giraban y se situaban ordenaditos ante la cámara. Alistándose para comerme. ¡Arranquennnnnnnn!

Con qué palabras podría yo explicar todo lo que yo solidarizaba con ese globito que aparecía en mi pantalla aún en blanco y negro, mientras pasaba otra temporada otoño-invierno en cama resfriado, sintiéndome horrible. El globo de Anacin, otro memorable ochentero que apareció nuevamente ante mis ojos en un moderno día de la actualidad, época preciosa en que no te mandan a la cama todo el invierno "porque no hay plata pa' pastillas".

Corrian los ochentas y estos señores de la Coca-Cola Company tuvieron que tener una razón muy potente para matar Tab. Obvio, lanzar ahora sí una gaseosa de cola dietética con el suficiente sabor como para que use la marca Coca-Cola. O bien creer que, con usar una marca que pese más, lograrán hacer que la Tab venda más. Y así un buen día nació la Diet Coca-Cola. Pero estos primeros comerciales no nos salieron con esa promesa de tener menos de una caloría. Claro, aún no entraba al juego ese endulzante marketeado como Nutra Sweet. Y cuál es la escena: verano, deporte, playa, gente saludable y delgada y de status y yada, yada, yada.... ¡Pero pobre de tí que me pongai un guatón como el gerente de Gasco! Oops, creo que nos salimos de tema...