La verdad es que ya me da lata escribir de tele. Pero lo que acabo de ver me indigna.
En el programa Morandé con CompañÃa hay a esta hora una votación para decidir si se queda o se va el personaje de "PopÃn" (directa mofa al personaje Pin Pon, interpretado por Jorge Guerra en los años 60 y 70 en la televisión chilena). La opción SI gana por paliza.
Tanta alharaca dijo seguramente este patrón de fundo. Ya po, armemos una votación y si a este sujeto de Pin Pon le da la pataleta, le tiro mi mayorÃa. Y ahà se va a tener que quedar calla'o...
Me indigna el poder que tiene este patrón de fundo de mierda. Me indigna que personajes como Kike Morandé y otros (con la merecida mención de Rodrigo Danús, "el dueño de la farándula" detrás de la productora Broadeyes y de bostas como SQP que hacen pelear artificialmente a sus panelistas por plata y rating) hagan y deshagan en la TV. Me indigna el poco criterio de la gente (aunque, claro, la gente que está votando en este momento es gente que ve Morandé con compañÃa). Me indigna que se intente validar una mofa como la de "PopÃn" con una mayorÃa rancia.
Y para finalizar, ¡me indigna la ingratitud de mi paÃs con sus artistas, mierda!
¡Aguante Pin Pon!
Es bueno cuando alguien inventa algo que revive el poder de sorprender. Es como para pensar un poco a lo que estamos llegando. Todo comenzó con un cartelito...
"FREE HUGS was inspired by founder Jason Hunter's mother Mrs. Josephine Clayton Hunter who passed away in 2001. Sitting at his mother's funeral service, Jason listened as almost every speaker shared how Mrs. Hunter loved hugging people and letting them know how much they matter. Touched by the speakers, Jason acted on this inspiration and walked the streets of his hometown, Miami's South Beach, with a sign that simply stated "FREE HUGS". Hence, FREE HUGS was born." (www.free-hugs.com)
El video de la campaña en YouTube ya lleva más de 2 millones de vistas.
Me cuesta creer que algo como esto sea bien recibido "masivamente" en el mundo real. Es lógico que mucha gente va a enganchar con la idea, pero no será la tónica fundamentalmente por el gran tema de la desconfianza. Nadie confÃa en nadie. Como si fuera poco, influyen fuertemente la cultura que hemos asimilado en nuestras vidas y en la formación de hábitos: hay personas que se incomodan sobremanera cuando las tocan. Si me preguntan a mÃ, tengo ejemplos de mi vida personal para tirar a la chuña. Desafortunadamente, desde un tiempo a esta parte, este asunto del afecto se ha vuelto cada vez más sexual. De ahà que muchos no enganchen con la idea de abrazar a un desconocido que quién sabe qué está pensando. Y eso crea desconfianza. Más desconfianza. Bieeeen, estamos super bien...
Es bien raro esto. Para hacer una analogÃa, podrÃamos decir que es como un servicio público, sólo que no se paga con dinero, sino que con otro abrazo. Pero hay algo interesante: al seguir divagando dentro de la analogÃa, nos damos cuenta que por ejemplo, en el caso de los baños públicos, uno la pensarÃa más de dos veces en ocupar alguno y va a preferir casi seguramente el baño de su casa. Teléfonos públicos, ni hablar: uso mi teléfono móvil o en su defecto el de mi casa, que no me tragan la moneda.
Con estos "abrazos gratis" (que en el fondo no son gratis) pasa algo parecido. Usté, lolita, varón, sinceramente... ¿se dejarÃa abrazar por cualquier persona? Idealmente, cada persona debiera tener una persona cercana a quien querer. No me gustarÃa abrazarte para después no verte nunca más. Una persona a quien querer para cada ser humano de este podrido planeta deberÃa ser un derecho humano.
Asà que esa filosofÃa de "one size fits all" de la campaña de los abrazos gratis, me van a disculpar, pero como que no la compro.
Apuesto a que muchos que me llevan leyendo más tiempo suponÃan que le iba a tirar flores a esta idea. Pues no, ya he perdido demasiado tiempo pagando caro cada abrazo desafortunado. O por lo menos hasta que abramos la mente y dejemos de ver un abrazo entre desconocidos como una mera cosa sexual... ¿¡por favor, tanto cerebro se necesita para comprender eso!?
FotografÃas:
(1) The Lion Sleeps Tonigth @ Flickr
(2) Kelseys Pics @ Flickr
Video: TVRproducciones @ YouTube
Programilla con aires de Cabalgata Deportiva Gillette... pero con menos presupuesto y hecho en Chilito. Canal 13, 1990.
A los wenos videos pa los regalones...
Una promoción de detergente Korall en la que se podÃan canjear rollos de fotos... en los lejanos tiempos de las cámaras analógicas de rollo, claro.
Cuando a Enrique Maluenda "lo fueron" de TVN, comenzó un programa matinal en Radio Nacional de Chile (en tiempos en que estar en AM en Chile aún era digno). El programa se promocionaba en TV asÃ.
Y finalmente, sabrán adivinar en qué se inspiraron los creadores de este video. El nombre ya les dará una idea: "Joga pa'l p*co".
¡Es-s-so es to-to-todo amigos!
Recuerdo una noche de diciembre, posiblemente de 1990 o 1991. Era un viernes y todos los canales transmitÃan la Teletón. Mis viejos me dejaron solo en casa para juntarse con los vecinos a ver estas dichosas cintas. Yo alucinaba porque iba a poder ver toda la noche la Teletón... pfff... a las 2 o 3 horas me dormÃ. Aunque recuerdo haber visto un enlace con un canal del norte en que un mago hacÃa su rutina. Cuando se comenzaba a poner fuerte la cosa, sin pensarlo le tiraron el logo de la Teletón encima y cortaron la rutina de cuajo. Curioso esto de la censura. A una cuadra de mi casa, otros le hacÃan el quite.
Recuerdo otro dÃa en que después de una cinta infantil, nos echaron a todos los "cabros chicos" a nuestras casas porque los grandes iban a ver... "La Venganza de los Nerds"! Pfff...
¿Por qué escribà todo esto? Pues porque, como ya dije, encontré una cinta de ese tiempo y no podÃa dejar de hacerlo notar.
Imágenes de culto de esos tiempos eran la cinta exhibiendo el "sello original ADV" y el sello mismo a pantalla completa. Algo que en el mundo actual del DVD y su imágen bella e impecable se ha perdido.
¡Exigiré que los DVD del Blockbuster vengan con sello ADV! :D
Si usté creÃa que comer Sabrosalsa cruda en el Festival de la Una era ya demasiado asqueroso, véase este traguito: Vinacho, huevos y canela y ya está! Un rico "canarito". ¡Y por menos de 100 pesos!
¡Salud!
Desayúnese con ésta. Hoy: celular cuático... perdón, acuático
- Por admin
- agosto 22, 2006
Ideal para llevar a esa especial cita romántica en el fondo del mar o para hacer natación y copuchar con la amiga al mismo tiempo... o por qué no, para llevarlo a las protestas. ¿Quién dijo que estas cosas son inútiles?
- Oye, no te escucho bien, parece que tenÃs baja señal...
- glu.. glupglubrrrp, glu glu... (traducción: "no gaia, es que estoy debajo del agua, te morÃs la vista!")
Y el dÃa llegó. Y la lÃnea se inauguró. Mi experiencia personal en el primer dÃa a continuación... en el presente informe... de Canal Pretoriano.
La experiencia
Salà del campus a las 18:00. A las 18:10, luego de una gran cola de universitarios para comprar el boleto escolar [ver post] ya estaba a bordo de uno de los trenes "clásicos" en tonos de celeste que corrÃan por la LÃnea 5 rumbo a Vicente Valdés. Entre las estaciones Mirador y Bellavista de la Florida, aparece la voz del conductor del tren: "Señor pasajero: Recuerde que ya se encuentra inaugurada la LÃnea 4A. Gracias." Y yo me aguantaba no más la sonrisa. Porque de otra forma me hubieran tomado por huasito en la capitale...
Una vez en Vicente Valdés me di cuenta que, para hacer transbordo a la LÃnea 4, habÃan dos salidas, una hacia el andén dirección Tobalaba y la otra hacia el andén dirección Puente Alto. Obviamente tomé la salida al andén Tobalaba puesto que asà podrÃa llegar a la estación Vicuña Mackenna para tomar la -por fin abierta- LÃnea 4A. ¡Pero oh, sorpresa! Ambas salidas dirigÃan hacia el andén dirección Puente Alto. Pero ¡cuál es el problema! Una escalera construÃda especialmente para cambiar de andén me llevarÃa al andén del frente. Y todo bien. Casi al instante aparece un tren de LÃnea 4 hacia la estación Vicuña Mackenna, que queda a escasos metros de donde yo estaba.
Al llegar a la estación Vicuña Mackenna, las puertas se abren hacia el otro lado y, al salir del tren, es posible acceder a dos escaleras mecánicas que... ¡oh, sorpresa! llevan, subiendo un nivel, a la LÃnea 4A. Pero ¡oh, sorpresa de nuevo! Llego al andén dirección Vicuña Mackenna de la Estación Vicuña Mackenna... Inútil. Asà que otra de esas bien pensadas escaleras para cambiar de andén me llevará al andén del frente y asà tomar campantemente el tren en dirección La Cisterna. Y finalmente, luego de una media hora, contando las viejas cegatonas y el par de cambios de andén, pude hacer mi viaje desde San JoaquÃn (LÃnea 5) hasta Santa Rosa (LÃnea 4A) en forma satisfactoria.
¿Cosas vistas hasta ahora?
Los andenes parecen bastante estrechos en horas punta, lo cual es comprensible, puesto que estos andenes fueron construÃdos aprovechando el espacio que quedaba entre cada estación y las pistas de la autopista Américo Vespucio Sur. Hacer un andén más amplio, en vista del diseño en forma de búnker que tuvo que usarse para las estaciones, implicarÃa reducir una pista a cada lado de la ultramoderna autopista con telepeaje, y si hacemos eso se nos forman tacos en la autopista posom... y hay gente que paga su tag para circular en una vÃa despejada, fÃjate tú oye. Otro Ãtem destacable en todo este primer dÃa de operación fueron la multitud de viejas cegatonas perdidas que no son capaces de circular por las instalaciones si no se les ponen señaléticas de 1 kilómetro de altura. Otros sucesos dignos de destacarse han sido las consultas de uno que otro flaite a los guardias de Metro acerca de como se hassshe combinasssión con la 4A y, claro, guardias de Metro gritando a viva voz cómo llegar en el Metro a La Cisterna, LÃnea 4, Chuchunco, Groenlandia, Nepal, etc. (FotografÃa: cmcgato @ Flickr)
¿Una nota?
Personalmente, le pongo a todo esto un 5,8. Y la subo a un 6,3 cuando las viejas se acostumbren. En todo caso, el 7 es pa' Dios.
(ArtÃculo previo relativo al tema)
¿Dónde? Chilevisión.
¿Cuándo? Martes, 23:00 hrs.
Sinceramente, ya sabÃa que la versión chilena de este programa habÃa visto la luz hace varias semanas. Ya conocÃa algo del programa, no por tener cable ni nada parecido (wow, qué no darÃa por tener todas las antenas parabólicas, satélitales, Direc no sé cuantito...) sino por los videos que desinteresadas gentes suben a ese antro de lo inimaginable llamado Youtube (es que hay cada h..., si ta lleno de h... ese sitio), asà que algo ya conocÃa del programa. Pero... oh! ¿Usté creÃa que se trataba de una versión chilena? Por si todavÃa no se da cuenta, es un programa hecho en Argentina (chan!) con público argentino (chan! chan! chan!). Un Marcos Silva que poco o nada rememora su rol en el programa Plaza Italia del canal Rock and Pop... o sea, definitivamente me queda más que claro que Silva y Comparini son como el Poxipol: juntos funcionan, pero por separado definitivamente no pasa ná (chan!).
En cuanto a los panelistas, hay dos que a mi percepción escapan al resto, y se trata nada menos que, por una parte, de este chico Copano que al fin descubrà dónde se inspiró para ese gesto que tiene con la mano de hacer una L de loser... ¡Oh! ¡La TV argentina! ¡Cómo no lo pensé antes! (chan!) Y yo creÃa que lo habÃa inventado él (chan!).
Por otro lado, no puedo, es más, me es biológicamente imposible ignorar a una chica definitivamente de culto, pero a la vez me empelota que sobresalga tanto del resto de su banda. Y si no me lo cree, vaya lolita, varón a la calle a pedirle a la gente que le mencione los nombres de los integrantes de Saiko. Ya, Denisse Malebrán y... ¿los demás? ¿Alguien sabe en este paÃs cómo cresta se llaman los demás? Y la verdad es que no conozco al resto, o sea, entre el resto habÃa una chica que igual se ve más o menos regia... y eso serÃa todo.
En cuanto al trabajo "noteril", me resulta de todos modos creativo el concepto del "notero pobre", pero no se produce un enganche siquiera como el de la versión chilena de CQC. El perro Cosita o K-sita o como le llamen definitivamente me cayó mal, pero MAL. Del personaje enano que hace de mini-lo-que-sea, puedo comentar que, desgraciadamente, el querer meterse en contingencia chilena con acento argentino le quita absolutamente toda la gracia. El mismo efecto se observa en el público (el que como ya dije, es argentino), respecto al cual sinceramente creo que hacen que se rÃa porque está en algún contrato, qué sé yo. Si me llevaran a Argentina como público del Duro de Domar que tienen allá solamente para escuchar las intervenciones de los panelistas, sinceramente me morirÃa de lata. (chan! chan! chan!)
¿Algo rescatable? La sección "Me colgué del cable", aunque sinceramente tendrÃa más gracia si ocuparan más material chileno. Desgraciadamente ya van quedando pocos canales frik de bajo presupuesto de los cuales colgarse (TVO es abierto, que se vea más en el cable y que tenga una señal por aire miserable es otra cosa, asà que no vale... y los comunales como el 3 de La Victoria tampoco).
¡Qué es esta h...! Lo que realmente me emputeció es que estos desgraciados ¡me mataron a Nicasio Gruñeli! Asà tal cual. Ni el tÃtere, ni la voz, ni nada. De Nicasio Gruñeli ese mono cochino tiene el puro nombre. Y ni lo que dice causa gracia. Un desastre.
Y, por último... ¡ME DESESPERAN LOS CHANES A CADA RATO! (temporal de chanes... chan! chan! chan! chan! chan! chan! chan! chan! chan!).
Sólo les pido que POR FAVOR LO CHILENICEN UN POCO por que por momentos se hace realmente una tortura.
--
Comentario en Terra: Duro de Domar: El arte de caer mal [via]
Viendo que ya comenzamos el semestre en serio (con tarea publicada de Evaluación de Proyectos y todo), me doy el tiempo para contar en qué va todo lo relacionado, lejana o cercanamente, al Canal.
Este mes le llea blog de divas: Este humilde servidor fue requerido por una fémina la semana pasada para hacer el diseño de la plantilla para un nuevo blog: Quiero un template de Betty Boop y no he encontrado ninguno... La verdad es que no soy diseñador ni mucho menos. Asà que le comenté que podrÃa tomar el "esqueleto" del template del Canal, crear gráficas nuevas, cambiar colores y voilà ... El resultado es lo que ven en la ilustración aquà al lado y, si usté puede tolerar la superficialidad, ellas le agradecerán sobremanera que les vaya a echar una cuarteadita a su blog. Igual es frik ver el blog todo mashote de uno pintado de rosa. Espero no traumarme.
¿Y el podcast? Bien, gracias. Comentando el escaso pero valioso feedback recibido, me veo obligado a comentar los errores que yo mismo me he encontrado. De partida, no me gusta escucharme, repito algunas palabras (menos mal que ninguna de esas es un derivado de huevón), me falta modular, etc. ¿Las intros son largas? Hubo tijeretazos a destajo y por ello el podcast que estaba pensado para la última semana de Julio salió en Agosto (y por ello es que hablo del estudio sobre los celulares, es más, antes de escribir el post ya esa parte estaba grabada). Y no doy más explicaciones. Por suerte ya estoy encontrando cuál va a ser el tema de mis podcasts y eso se va a notar mucho a partir de la segunda edición.
Este mes le llea blog de divas: Este humilde servidor fue requerido por una fémina la semana pasada para hacer el diseño de la plantilla para un nuevo blog: Quiero un template de Betty Boop y no he encontrado ninguno... La verdad es que no soy diseñador ni mucho menos. Asà que le comenté que podrÃa tomar el "esqueleto" del template del Canal, crear gráficas nuevas, cambiar colores y voilà ... El resultado es lo que ven en la ilustración aquà al lado y, si usté puede tolerar la superficialidad, ellas le agradecerán sobremanera que les vaya a echar una cuarteadita a su blog. Igual es frik ver el blog todo mashote de uno pintado de rosa. Espero no traumarme.
¿Y el podcast? Bien, gracias. Comentando el escaso pero valioso feedback recibido, me veo obligado a comentar los errores que yo mismo me he encontrado. De partida, no me gusta escucharme, repito algunas palabras (menos mal que ninguna de esas es un derivado de huevón), me falta modular, etc. ¿Las intros son largas? Hubo tijeretazos a destajo y por ello el podcast que estaba pensado para la última semana de Julio salió en Agosto (y por ello es que hablo del estudio sobre los celulares, es más, antes de escribir el post ya esa parte estaba grabada). Y no doy más explicaciones. Por suerte ya estoy encontrando cuál va a ser el tema de mis podcasts y eso se va a notar mucho a partir de la segunda edición. 
El martes pasado, mi viejo, limpiando el patio, se dio cuenta que una de las cajas en donde estaban guardados aún unos cuantos libros se habÃa mojado entera, probablemente por causa de la última lluvia. De lo que estaba dentro, habÃa mucho papel mojado, que por suerte eran algunos diarios viejos. Entre lo que se pudo rescatar estaban unos cuántos libros y un reloj de palo de unos 25 centÃmetros de diámetro.
Un buen dÃa, cuando yo tenÃa unos 4 o 5 años, mi viejo encontró unos recortes de madera aglomerada (masisa) que habÃan sobrado de una construcción, obra en la que trabajaba y que estaba al lado de mi casa. Yo lo observaba mientras cortaba los cuadrados a la medida apropiada y luego les recortaba sus esquinas y los pintaba para luego juntar el reloj con la base, otro trozo de menor tamaño. Me hizo uno a mà y como le dio lata no hacerle uno a mi hermana, hizo dos. Y ese fue un dÃa feliz. A los relojes les faltaban los números, pero no importaba. Era el gran regalo del dÃa y algún dÃa les pondrÃamos números recortados de alguna revista, qué sé yo... Y eso ocurrió algunos años después.
Luego me di cuenta que dejé de ser un niño y el relojito de palo pasó a ocupar el fondo de una caja. Hasta esta semana. Me asomé a la puerta que da al patio. Estaba mi viejo y cuando me ve, toma el reloj y me pregunta ¿te acordai? y en el momento no dije nada. Luego me vine a mi cuarto y me dio pena.
Hoy en la tarde tomé el reloj y con un trapo húmedo lo limpié del polvo, del olvido y de esos números recortados que le pegué alguna vez. Lo dejé tal y como me lo regalaron hace unos 21 años. Y le di el lugar que se merece en lo más alto del estante. Aunque lo bajé a mi escritorio sólo para tomarle una foto.
FotografÃa: mr brown @ Flickr
No es igualito a esto, pero me gustarÃa. En un lugar como este, pero con un "poquito menos de recursos" es en donde se graba el podcast, ahora sà y en serio, del Canal. Trato de que no se note que los trozos hablados son hechos con un micrófono de PC de dos lucas. Y, personalmente, escuchando el resultado final, creo que pasa piola.
No es largo. De todos modos, no creo que alguien se digne en darme más de 5 a 10 minutos de su tiempo para escucharlo.
No es puro bla bla. La idea es, precisamente, no caer en el bla bla. Al no tener partner, no puedo darme ese lujo. Ahora si me invitan...
No es musical. Aunque siempre hay música presente. El gran lÃo es el copyright. Y de eso no doy más lata.
Sinceramente, ya tengo mi temática favorita para hacerlo. El problema es que nadie lo comprenderÃa.
Y eso. Debuta mañana. A ver qué pasa.
Actualización (Agosto 3, 2006):
Ya está al aire el primer capÃtulo del podcast. Me da lata dar explicaciones, asà que si quiere saber de qué se trata, sólo escúchelo.
powered by ODEO
VeÃa tele con mi viejo. Comentábamos sobre la famosa hora de las noticias. El único canal que no se va pa ningún lado es el 11, decÃa él. ¿Pero no encontrai que es demasiado cargado a la delincuencia y los asaltos y los cogoteos? Me respondÃa que pensaba que esa asà porque se enfocaba en ser más realista que los otros canales: "uno ve cosas que suceden, que no son inventadas, no son tan interpretaciones ni opiniones..." Haciendo zapping se topó con la teleserie del 4 y lanzó su comentario: "por qué dan telenovelas a esta hora (...) DeberÃa haber una hora exclusiva para las teleseries, ponte tú, de 2 a 4 de la tarde todos los canales dando teleseries..." Ahà recordé lo que siempre hago cuando llego temprano de clases, a la hora que todos los canales dan telenovelas y mi acción automática de sintonizar el canal 2 para ver el ChapulÃn Colorado que es lo único que hay a esa hora que no sea teleserie ni esas chulerÃas de Laura o Sala de Parejas. "¡Todo lo contrario!", dije. "¿Y si no quiero ver teleseries, qué veo?" Tiene que haber más variedad, está claro, o por lo menos para mÃ. Encuentro tonto que de 9 a 10 de la noche haya casi puros noticieros. Han intentado acortar algunos dÃas el noticiero a media hora, pero no ha resultado. ¿Por qué? Pues porque la gente tiene la percepción de que no queda tan bien (des)informada con un noticiero más corto. Recuerdo que en 1991, las promos de introducción de La Red decÃan algo como "usted notará la diferencia entre las noticias y los noticieros..." Al menos hace 15 años ya habÃa locos intentando hacer algo. Pero de resultados... aún no me consta que a alguien le haya ido bien con esta idea, a excepción del Canal 13 que en fines de semana de superclásico igual salva con su programa de goles a las 21:30.
A fin de cuentas, si hay algo peor que la factibilidad cierta de saturar un noticiero de una hora de duración casi sólo con crónica roja, es que algún canal se atreva y lo haga. Asà que gracias, Chilevisión (esta fue con ironÃa, por si no se notó...)
Decidà que no debÃa dejar pasar la oportunidad para notar algunos frikerÃos que he encontrado en mis expediciones al más puro estilo safari por Youtube.
Un aviso comercial de Dzintars, una marca de cosméticos de la Unión Soviética de los 70. ¡Capitalismo!
El aviso comercial de Sergio Lagos y Carolina Varleta promocionando Viajes Falabella les quedó tan bueno que lo pasaron tal cual en Perú... en realidad no tan igual. Los brillantes cerebros detrás de Saga Falabella lo doblaron al idioma peruano. ¿Esa voz, Sergio, qué te paso?
Este sà que es joyita: un aviso de Pepsi de los 80 destacando a Michael Jackson y usando una versión adaptada de Billie Jean. Me acuerdo que este comercial se dio aquà en Chile en versión abreviada cuando se reintrodujo la Pepsi en el año '87 o '88, con el lema "Pepsi, el sabor de la nueva generación" y la innovadora botella de litro y cuarto. SÃ, ya sé que mi carné ta botado allá abajo, ya los escuché! :D
Otro de Pepsi, pero de los años '60 y, para rematar, francés.
Adivine. SÃ, otro de Pepsi, del mismo año '65, pero gringo. Tontos grandotes subiéndose a los elefantitos... sin comentarios. ¡Diversión Disney sesentera alucinante! Igual me gustó la música...
"El dÃa se va / la noche llegó / y ahora los niños a descansar / hay que dormir / hay que soñar / y un angelito contigo estará / en tus sueños tendrás / un mundo para imaginar / con mil aventuras / con muchos amigos / vamos a soñar / hay que rezar / dar gracias a Dios / mañana tendremos un dÃa mejor / hay que dormir / hay que soñar / y un angelito contigo estará... / son los deseos de Universidad Católica de Chile Televisión... Buenas noches..." :D
Presentación de Sábados Gigantes... de 1987. No comments.
Llévenme de regreso al futuro, porfa.
Un aviso comercial de Dzintars, una marca de cosméticos de la Unión Soviética de los 70. ¡Capitalismo!
El aviso comercial de Sergio Lagos y Carolina Varleta promocionando Viajes Falabella les quedó tan bueno que lo pasaron tal cual en Perú... en realidad no tan igual. Los brillantes cerebros detrás de Saga Falabella lo doblaron al idioma peruano. ¿Esa voz, Sergio, qué te paso?
Este sà que es joyita: un aviso de Pepsi de los 80 destacando a Michael Jackson y usando una versión adaptada de Billie Jean. Me acuerdo que este comercial se dio aquà en Chile en versión abreviada cuando se reintrodujo la Pepsi en el año '87 o '88, con el lema "Pepsi, el sabor de la nueva generación" y la innovadora botella de litro y cuarto. SÃ, ya sé que mi carné ta botado allá abajo, ya los escuché! :D
Otro de Pepsi, pero de los años '60 y, para rematar, francés.
Adivine. SÃ, otro de Pepsi, del mismo año '65, pero gringo. Tontos grandotes subiéndose a los elefantitos... sin comentarios. ¡Diversión Disney sesentera alucinante! Igual me gustó la música...
"El dÃa se va / la noche llegó / y ahora los niños a descansar / hay que dormir / hay que soñar / y un angelito contigo estará / en tus sueños tendrás / un mundo para imaginar / con mil aventuras / con muchos amigos / vamos a soñar / hay que rezar / dar gracias a Dios / mañana tendremos un dÃa mejor / hay que dormir / hay que soñar / y un angelito contigo estará... / son los deseos de Universidad Católica de Chile Televisión... Buenas noches..." :D
Presentación de Sábados Gigantes... de 1987. No comments.
Llévenme de regreso al futuro, porfa.
La deschavetación de la TV ya no tiene lÃmites. Lo que verán acaba de ocurrir hace algunos minutos en el programa de Mega "Entretemundo". El concursante tiene que responder a preguntas de ingenio. Si responde bien, se lleva el premio. Si no, un gorilón llega con un martillo combo y destruye el premio en frente del concursante.
El concursante respondió mal. ¿El resultado? Véalo:
El concursante respondió mal. ¿El resultado? Véalo:
Hoy terminamos al fin el nuevo sistema para el Techo, se instaló y todo.
Me quedé pensando aunque, más que nada, recordando la oportunidad en que fui a trabajos de invierno a Chillán, hace ya 7 años, cuando esta fundación no era una fundación propiamente tal y tenÃa otro nombre. Fue triste recibir la noticia de que algunas de las techumbres de zinc que habÃamos puesto a las casas se volaron con un viento fuerte ese mismo invierno. El afiche promocional de este invierno para captar voluntarios merece todas mis felicitaciones por lo original y por no apelar a la lástima (un clavo a medio clavar y multitud de martillazos alrededor del clavo), pero se fundamenta en la idea de llevar "voluntarios", no importa que no sepan hacer mucho, con las ganas basta. Alguna vez les hacÃan capacitación a los voluntarios. No sé ahora. Personalmente, pienso que la gente que recibe estas ayudas merece un trabajo bien hecho. Y me apenarÃa mucho que el sistema web que le hicimos al Techo este semestre ya no les sirviera a los pocos meses. Aunque le dimos con todo.
Y a propósito de cosas mal hechas, vergüenza nacional han provocado las viviendas de 12 metros cuadrados entregadas recientemente. Lo sucedido con estas casas no es nada nuevo. Hace ya varios años que se viene discutiendo lo dignas o poco dignas que son las viviendas sociales, cuyo tamaño ha dado inspiración al cine chileno recientemente con "El Chacotero Sentimental". Ya a comienzos de la década de los '80, Pinochet habÃa creado las llamadas "viviendas progresivas", ante la gran cantidad de familias sin hogar propio y los recursos disponibles en esos tiempos, los que no eran la gran cosa. El caso es que las viviendas de 12 metros cuadrados entregadas recientemente no eran viviendas progresivas o "casetas sanitarias", sino que eran viviendas sociales. Se argumentó que por un problema con los terrenos, el costo de construÃr las viviendas se habÃa encarecido y por ello se habÃa reducido el tamaño. Por favor... La ministra asegura que los beneficiarios de estas viviendas ya sabÃan que las casas tenÃan esa superficie construÃda.
A mi parecer, lo sucedido no viene a confirmar otra cosa que no sea la incultura de la gente. En particular, lo poco que la gente domina el significado de metro cuadrado. Cuando les dijeron "12 metros cuadrados", seguramente se imaginaron una superficie de 12 metros por 12 metros. Aún en la vida cotidiana me ha tocado encontrarme con gente que no sabe bien lo que es un metro cuadrado (¿cierto, I.?). Esto confirma lo que se dice siempre: a la gente ignorante siempre le van a pasar gato por liebre. Y con esto nos vamos a la educación en Chile, otro desmadre... ¡no más, por favor!
Asà con la cosa. Con una casita chiquitita asÃ, y más encima teniendo que estar attenti al lupo, no vaya a ser cosa de que justo llegue un amigo de lo ajeno, de esos que están tan de moda hoy por hoy...
Me quedé pensando aunque, más que nada, recordando la oportunidad en que fui a trabajos de invierno a Chillán, hace ya 7 años, cuando esta fundación no era una fundación propiamente tal y tenÃa otro nombre. Fue triste recibir la noticia de que algunas de las techumbres de zinc que habÃamos puesto a las casas se volaron con un viento fuerte ese mismo invierno. El afiche promocional de este invierno para captar voluntarios merece todas mis felicitaciones por lo original y por no apelar a la lástima (un clavo a medio clavar y multitud de martillazos alrededor del clavo), pero se fundamenta en la idea de llevar "voluntarios", no importa que no sepan hacer mucho, con las ganas basta. Alguna vez les hacÃan capacitación a los voluntarios. No sé ahora. Personalmente, pienso que la gente que recibe estas ayudas merece un trabajo bien hecho. Y me apenarÃa mucho que el sistema web que le hicimos al Techo este semestre ya no les sirviera a los pocos meses. Aunque le dimos con todo.
Y a propósito de cosas mal hechas, vergüenza nacional han provocado las viviendas de 12 metros cuadrados entregadas recientemente. Lo sucedido con estas casas no es nada nuevo. Hace ya varios años que se viene discutiendo lo dignas o poco dignas que son las viviendas sociales, cuyo tamaño ha dado inspiración al cine chileno recientemente con "El Chacotero Sentimental". Ya a comienzos de la década de los '80, Pinochet habÃa creado las llamadas "viviendas progresivas", ante la gran cantidad de familias sin hogar propio y los recursos disponibles en esos tiempos, los que no eran la gran cosa. El caso es que las viviendas de 12 metros cuadrados entregadas recientemente no eran viviendas progresivas o "casetas sanitarias", sino que eran viviendas sociales. Se argumentó que por un problema con los terrenos, el costo de construÃr las viviendas se habÃa encarecido y por ello se habÃa reducido el tamaño. Por favor... La ministra asegura que los beneficiarios de estas viviendas ya sabÃan que las casas tenÃan esa superficie construÃda.
A mi parecer, lo sucedido no viene a confirmar otra cosa que no sea la incultura de la gente. En particular, lo poco que la gente domina el significado de metro cuadrado. Cuando les dijeron "12 metros cuadrados", seguramente se imaginaron una superficie de 12 metros por 12 metros. Aún en la vida cotidiana me ha tocado encontrarme con gente que no sabe bien lo que es un metro cuadrado (¿cierto, I.?). Esto confirma lo que se dice siempre: a la gente ignorante siempre le van a pasar gato por liebre. Y con esto nos vamos a la educación en Chile, otro desmadre... ¡no más, por favor!
Asà con la cosa. Con una casita chiquitita asÃ, y más encima teniendo que estar attenti al lupo, no vaya a ser cosa de que justo llegue un amigo de lo ajeno, de esos que están tan de moda hoy por hoy...
No será la primera vez que un reportero reciba una paipa en vivo y en directo, ni tampoco será la última, eso está claro. Es ya parte del patrimonio de la patria. Lo que sà es cierto es que, por alguna razón que talvez escape al razonamiento cientÃfico, hay un canal que la está llevando a la hora de recibir este tipo de "muestras de afecto".
Vamos a tener que hacer algo con estos reporteros de Red TV. Cada dÃa les tienen menos respeto.
El jueves pasado no fuà a nada útil a la universidad más que a mandar un archivo que no habÃa podido mandar desde mi casa la noche anterior por un inconveniente que no vale la pena entrar a discutir. Ese dÃa llegué temprano. Le di comida a mis gatos y me vine a mi dormitorio, encendà el PC y me puse a ver TV. Luego de un rato, doy vuelta a mirar y en el Canal 13 la mijita rica de la Sole Onetto dice que a continuación venÃa una nota sobre los blogs. Automáticamente fui a darle clic al botón de capturar... digo, seguramente se trataba de este bloggero español y sus iluminados dichos y en la nota podrÃa aparecer uno que otro viejo conocido. A los 30 segundos después no podÃa creer cuando veÃa en pantalla completa a mi gatote en la nota y luego uno que otro pantallazo de algún post de mi blog. ¡HabÃan mostrado mi blog en la tele! Partà soplado a buscar a mi gato al patio para mostrarle la nota en video, como si el pobre felino entendiera algo de lo que estaba pasando.
Cuento corto: me pasó el "Efecto Fantasilandia". Ese que se mostraba en su comercial, en el que tres jóvenes van en el asiento trasero de un auto y cuando pasan por un lomo de toro alzan las manos y gritan wooooooohooooooo... Y si bien es cierto, se trató de una alegrÃa tonta y de un momento tonto (digamos, si hubieran mostrado el logo ya serÃa algo significativo por lo que valiera la pena tanto alboroto), lo que no deja de ser cierto, de todos modos, es que yo necesito condimentar mi vida, no sé, darle gracia, hacer un cambio radical, salir a vivir el mundo y todo eso. No puedo perder la compostura por algo como esto.
Ahora bien, si la Sole Onetto con su linda vocecita me mencionara como sitio destacado en su programa, ahà estarÃa pensando en hacer una pequeña fiestecita. Pero para que ocurra eso...
Cuento corto: me pasó el "Efecto Fantasilandia". Ese que se mostraba en su comercial, en el que tres jóvenes van en el asiento trasero de un auto y cuando pasan por un lomo de toro alzan las manos y gritan wooooooohooooooo... Y si bien es cierto, se trató de una alegrÃa tonta y de un momento tonto (digamos, si hubieran mostrado el logo ya serÃa algo significativo por lo que valiera la pena tanto alboroto), lo que no deja de ser cierto, de todos modos, es que yo necesito condimentar mi vida, no sé, darle gracia, hacer un cambio radical, salir a vivir el mundo y todo eso. No puedo perder la compostura por algo como esto.
Ahora bien, si la Sole Onetto con su linda vocecita me mencionara como sitio destacado en su programa, ahà estarÃa pensando en hacer una pequeña fiestecita. Pero para que ocurra eso...
Derribando el mito urbano. ¿Cuantas veces hemos escuchado que hay un capÃtulo del Correcaminos en que el Coyote al fin logra atrapar al pajarraco? Por favor, véalo en su propia pantalla plana y con sus propios ojos...
Hoy en la radio escuché a una amiga de mi vieja. Una señora amorosa y querendona a más no poder. Ella un dÃa llegó a mi casa con un folleto de admisión del Instituto Nacional cuando mi vieja apenas pensaba en cambiarme de colegio. Su hijo ya estaba estudiando allá. Luego me cambié de casa, entré a la universidad y nunca supe más de ella y de su familia. Sólo supe que su hijo, Alejandro, del cual me hice amigo a la larga, entró a estudiar IngenierÃa Eléctrica a la USACH.
Es un amor ella. Aún está viva. Cuando la conocimos yo y mi vieja en esos tiempos, ya era viejita. Vaya sorpresa.
Para terminar, dos preguntas:
1.- ¿Por qué tuvo que ser justo hoy, dÃa en que murió mi vieja?
2.- ¿Quién me manda a escuchar médicos naturistas en AM?
Y a propósito de ladrones chilenos... ¿se acuerda de este pastelito?
El Spot del Recuerdo Internacional: El Ronald McDonald original (1963)
- Por admin
- mayo 30, 2006
El Ronald Mc Donald original de 1963. Pfff... Hay pelotudos, muy pelotudos... y éste.
...este formato de baterÃa (tipo D, que aún existe) fuera tan viejo. Nótese en la segunda foto donde dice algo como "para mejores resultados poner en servicio antes de... agosto 1939"!!!
Desayúnese con ésta (againnnnnnn...). Hoy: Masajes Matinales
- Por admin
- abril 20, 2006
Ya, algo divertido pa subir el ánimo.
Hoy si que la desayuná fue literal. Si los chascarros en el Buenos DÃas a Todos antes se los mandaba Don Jorge Hevia, ahora están dando el último grito en lo que a masajes se refiere llevando a una noble señora que enseñaba a levantar gluteos tomándolos con la mano y levantándolos asà tal cual hacia arriba. No incluyo fotos de eso porque me parecieron aberrantes. Pero lo que sà incluyo es una captura de esta chica en esa posición tan decorosa, no? Como la canción de la Mari Trini que decÃa "yo no soy esa / que tú te creÃas / una señorita..."
Si, créalo. A esa hora estaba desayunando.
Bienvenidos a la nueva odisea, el reality show extremo sensación del verano: "Tomar Vacaciones en Chile". Advertimos a los interesados que deberán manejar holgura de dinero y paciencia, si no quieren terminar, literalmente, botados en el camino.
1.- Si posee movilización propia y debe atravesar la capital, no le será grato recibir un lindo parte en la entrada de su casa por infracción al atravesar las carreteras concesionadas sin el TAG, por lo que no deberá comprar su siempre útil y usurero pase diario. Y cuidado con los vagos que tiran piedras desde las pasarelas, no queremos otra Gladys Valck... Además le recomendamos armarse de especial paciencia ante alguna congestión generada por pobladores que invaden la vÃa reclamando por la calle de servicio que les cortaron y que tienen que pagar peaje hasta para ir a comprar al almacén de la esquina. Ud. sabe, siempre hay alguien que paga el Daffy Duck...
2.- Si no la posee y elige viajar en bus, ya se habrá dado cuenta de las alzas en los pasajes de los buses interurbanos de entre un 30 y un 40 por ciento e incluso más. Si piensa que esto ya es un suplicio, le cuento además que deberá soportar el colapso de los terminales, además de la presencia de gente de vida fácil que intentará a cada segundo, aprovechando la alta afluencia de gente, carterearle y darse la buena vida a costa de su limitado presupuesto. Ojo, además ponga atención a todo su equipaje. En casos extremos le recomendamos aquà en el Canal que lleve todo su equipaje consigo arriba del bus y no lo ponga en el portamaletas. Y si los demás pasajeros se quejan, pierda cuidado, no haga caso y recuerde que en el fondo, cada quien está a cada momento salvando su pellejo. Y claro, mientras dure su viaje, más aún en viajes nocturnos, récese unos padresnuestros, avemarÃas, prenda incienso, invoque a cuanto espÃritu del más allá conozca y, claro, nunca está de más, lleve consigo a algún instalador de airbags para que le rodee su asiento de estos aparatejos (y si otros pasajeros o el inspector se quejan, recuerde lo que le acabo de decir sobre su equipaje), ya que nunca se sabe si la explotación que sufren los conductores haga que se queden dormidos al volante y su viaje termine con el bus volcado, quemado o ambas cosas. Recuerde, aquà en el Canal "queremos que usted viva".
3.- Si viaja en tren, no crea en los tiempos de viaje publicados y aplique un factor de entre 1,5 y 2 (lo dejamos a su criterio) a tales tiempos para obtener el tiempo mÃnimo estimado de viaje. Además, tenga en consideración que la poca cultura de sus pasajeros acompañantes en relación a los baños de los trenes podrÃa inutilizar alguno a la media hora de haber salido del terminal, provocando que en lo sucesivo, el tren se detenga por más tiempo de lo normal en cada estación para que la gente pueda botar todo residuo orgánico que le estorbe durante su viaje. Si esto sucede, vuelva a multiplicar por el mismo factor el tiempo estimado mÃnimo de viaje para obtener una estimación más realista. Si se fija con atención, en ciertos lugares del tren verá aberturas semejantes a las de un sistema de aire acondicionado. Le decimos desde aquà que efectivamente se trata de un aire acondicionado, pero si nota que aún asà la temperatura no es de su agrado, es un hecho absolutamente normal de lo cual no hay que preocuparse, ya que en verdad se trata de aire especialmente acondicionado para cag*rse de calor. En lo que sà puede creer es en la temperatura que marcan los termómetros digitales al interior del tren: si marcan 25 grados o más, tendrá que resignarse a que su plan de escapar de las temperaturas capitalinas fracasó, porque efectivamente es ésa la temperatura. Si nota que luego de largas horas de viaje el tren presenta un principio de incendio o por mal estado de las vÃas se detiene, seguramente será derivado a un bus, en cuyo caso remÃtase a lo recomendado en el punto 2 (¿o creyó que por viajar en tren, que en algún lugar del mundo talvez es de lo mejor, se iba a salvar de esa?).
4.- Cuando por fin ha llegado a aquel lugar de playas paradisiacas (o lo que haya podido conseguir con la plata que le dejaron los malandras del terminal, entre lanzas y vendedores de pasajes, ver punto 2) disfrutará del aire marino en todo su esplendor... o hediondez, en el caso que justo le haya tocado un varamiento masivo de jibias, sardinas, pulpos mutantes o quizás qué cosa. En ese caso, y si desea escapar de aquél natural aroma, rocÃe su cabaña con algún desodorante ambiental y no se le ocurra salir de ella. Además le recomendamos encender el TV, especialmente entre 9 y 10 de la noche y ver las noticias de Santiago y algún segmento de noticias regionales aunque, claro está, estas últimas con calidad de VHS pirata. Lo bueno de esto es que no extrañará su vida citadina. Si no posee alguna cabaña a su disposición o viaja "por el dÃa", ahà sà que lo sentimos de verdad. Cagó no más. Por el contrario, si ello no le molesta, tendrá grandes extensiones de playa a su disposición para disfrutar ese fresco y nauseabundo aroma... Relájese, inhale, exhale... (mmmmmmmmhhhh.... aaaaaaaaaahhhhh...)
5.- Si nada de lo enunciado en el punto anterior se aplica a su caso, pero no pudo conseguir viajar a algún lugar medianamente decente, tenga especial cuidado en las noches, en especial en cierto balneario del litoral central que empieza con C, en donde podrá apreciar en todo su esplendor las peleas nocturnas, de las cuales nuestros informantes en la zona pueden dar fe de que son como llevadas desde los barrios más flaites del sur capitalino, con sus mismos actores (claro, si vamos a hacer un show, hagámoslo bien hecho).
6.- Si por alguna razón a Ud. durante su veraneo le da más hambre que al Chavo del 8, cuidese de los vendedores ambulantes y sus empanadas tránfugas que podrÃan dejarlo internado de urgencia en algún servicio de urgencia de mala muerte. Claro está, si Ud. posee billete en abundancia podrá pagar una buena clÃnica, en cuyo caso la intoxicación no se la ganó por muerto de hambre, sino que por huevón.
7.- Por último, si baja a la playa con bolsos pequeños, especialmente las damas (que no sé qué les ven a esas mochilas de pitufo), no les saque el ojo de encima. De otro modo podrá ver como desaparecen en fracción de segundo. Se lo decimos por una experiencia MUY cercana de nuestro equipo. No sabemos en verdad cuál es la razón para tan extraño fenómeno. Presumimos de que algo tiene que ver con los individuos mencionados en el punto 2 y no nos referimos a los vendedores. Pero ojo, sólo presumimos. Nada comprobado.
Luego de estos consejos, esperamos que regrese sano y salvo y no haya sufrido ninguno de estos percances. De todas formas le recomendamos visitar algún pueblo olvidado en donde estará seguro pero se aburrirá como ostra. O bien dejar sus vacaciones para el invierno y disfrutar de una refrescante y romántica lluvia a la orilla del mar o en el campo con el barro hasta el cogote. O mejor aún, si prefiere una seguridad extrema, hágase un búnker, póngale TV y disfrute de la sana entretención viendo modelitos en bikini. Al final, si lo ve de ese modo, no sale tan caro.
1.- Si posee movilización propia y debe atravesar la capital, no le será grato recibir un lindo parte en la entrada de su casa por infracción al atravesar las carreteras concesionadas sin el TAG, por lo que no deberá comprar su siempre útil y usurero pase diario. Y cuidado con los vagos que tiran piedras desde las pasarelas, no queremos otra Gladys Valck... Además le recomendamos armarse de especial paciencia ante alguna congestión generada por pobladores que invaden la vÃa reclamando por la calle de servicio que les cortaron y que tienen que pagar peaje hasta para ir a comprar al almacén de la esquina. Ud. sabe, siempre hay alguien que paga el Daffy Duck...
2.- Si no la posee y elige viajar en bus, ya se habrá dado cuenta de las alzas en los pasajes de los buses interurbanos de entre un 30 y un 40 por ciento e incluso más. Si piensa que esto ya es un suplicio, le cuento además que deberá soportar el colapso de los terminales, además de la presencia de gente de vida fácil que intentará a cada segundo, aprovechando la alta afluencia de gente, carterearle y darse la buena vida a costa de su limitado presupuesto. Ojo, además ponga atención a todo su equipaje. En casos extremos le recomendamos aquà en el Canal que lleve todo su equipaje consigo arriba del bus y no lo ponga en el portamaletas. Y si los demás pasajeros se quejan, pierda cuidado, no haga caso y recuerde que en el fondo, cada quien está a cada momento salvando su pellejo. Y claro, mientras dure su viaje, más aún en viajes nocturnos, récese unos padresnuestros, avemarÃas, prenda incienso, invoque a cuanto espÃritu del más allá conozca y, claro, nunca está de más, lleve consigo a algún instalador de airbags para que le rodee su asiento de estos aparatejos (y si otros pasajeros o el inspector se quejan, recuerde lo que le acabo de decir sobre su equipaje), ya que nunca se sabe si la explotación que sufren los conductores haga que se queden dormidos al volante y su viaje termine con el bus volcado, quemado o ambas cosas. Recuerde, aquà en el Canal "queremos que usted viva".
3.- Si viaja en tren, no crea en los tiempos de viaje publicados y aplique un factor de entre 1,5 y 2 (lo dejamos a su criterio) a tales tiempos para obtener el tiempo mÃnimo estimado de viaje. Además, tenga en consideración que la poca cultura de sus pasajeros acompañantes en relación a los baños de los trenes podrÃa inutilizar alguno a la media hora de haber salido del terminal, provocando que en lo sucesivo, el tren se detenga por más tiempo de lo normal en cada estación para que la gente pueda botar todo residuo orgánico que le estorbe durante su viaje. Si esto sucede, vuelva a multiplicar por el mismo factor el tiempo estimado mÃnimo de viaje para obtener una estimación más realista. Si se fija con atención, en ciertos lugares del tren verá aberturas semejantes a las de un sistema de aire acondicionado. Le decimos desde aquà que efectivamente se trata de un aire acondicionado, pero si nota que aún asà la temperatura no es de su agrado, es un hecho absolutamente normal de lo cual no hay que preocuparse, ya que en verdad se trata de aire especialmente acondicionado para cag*rse de calor. En lo que sà puede creer es en la temperatura que marcan los termómetros digitales al interior del tren: si marcan 25 grados o más, tendrá que resignarse a que su plan de escapar de las temperaturas capitalinas fracasó, porque efectivamente es ésa la temperatura. Si nota que luego de largas horas de viaje el tren presenta un principio de incendio o por mal estado de las vÃas se detiene, seguramente será derivado a un bus, en cuyo caso remÃtase a lo recomendado en el punto 2 (¿o creyó que por viajar en tren, que en algún lugar del mundo talvez es de lo mejor, se iba a salvar de esa?).
4.- Cuando por fin ha llegado a aquel lugar de playas paradisiacas (o lo que haya podido conseguir con la plata que le dejaron los malandras del terminal, entre lanzas y vendedores de pasajes, ver punto 2) disfrutará del aire marino en todo su esplendor... o hediondez, en el caso que justo le haya tocado un varamiento masivo de jibias, sardinas, pulpos mutantes o quizás qué cosa. En ese caso, y si desea escapar de aquél natural aroma, rocÃe su cabaña con algún desodorante ambiental y no se le ocurra salir de ella. Además le recomendamos encender el TV, especialmente entre 9 y 10 de la noche y ver las noticias de Santiago y algún segmento de noticias regionales aunque, claro está, estas últimas con calidad de VHS pirata. Lo bueno de esto es que no extrañará su vida citadina. Si no posee alguna cabaña a su disposición o viaja "por el dÃa", ahà sà que lo sentimos de verdad. Cagó no más. Por el contrario, si ello no le molesta, tendrá grandes extensiones de playa a su disposición para disfrutar ese fresco y nauseabundo aroma... Relájese, inhale, exhale... (mmmmmmmmhhhh.... aaaaaaaaaahhhhh...)
5.- Si nada de lo enunciado en el punto anterior se aplica a su caso, pero no pudo conseguir viajar a algún lugar medianamente decente, tenga especial cuidado en las noches, en especial en cierto balneario del litoral central que empieza con C, en donde podrá apreciar en todo su esplendor las peleas nocturnas, de las cuales nuestros informantes en la zona pueden dar fe de que son como llevadas desde los barrios más flaites del sur capitalino, con sus mismos actores (claro, si vamos a hacer un show, hagámoslo bien hecho).
6.- Si por alguna razón a Ud. durante su veraneo le da más hambre que al Chavo del 8, cuidese de los vendedores ambulantes y sus empanadas tránfugas que podrÃan dejarlo internado de urgencia en algún servicio de urgencia de mala muerte. Claro está, si Ud. posee billete en abundancia podrá pagar una buena clÃnica, en cuyo caso la intoxicación no se la ganó por muerto de hambre, sino que por huevón.
7.- Por último, si baja a la playa con bolsos pequeños, especialmente las damas (que no sé qué les ven a esas mochilas de pitufo), no les saque el ojo de encima. De otro modo podrá ver como desaparecen en fracción de segundo. Se lo decimos por una experiencia MUY cercana de nuestro equipo. No sabemos en verdad cuál es la razón para tan extraño fenómeno. Presumimos de que algo tiene que ver con los individuos mencionados en el punto 2 y no nos referimos a los vendedores. Pero ojo, sólo presumimos. Nada comprobado.
Luego de estos consejos, esperamos que regrese sano y salvo y no haya sufrido ninguno de estos percances. De todas formas le recomendamos visitar algún pueblo olvidado en donde estará seguro pero se aburrirá como ostra. O bien dejar sus vacaciones para el invierno y disfrutar de una refrescante y romántica lluvia a la orilla del mar o en el campo con el barro hasta el cogote. O mejor aún, si prefiere una seguridad extrema, hágase un búnker, póngale TV y disfrute de la sana entretención viendo modelitos en bikini. Al final, si lo ve de ese modo, no sale tan caro.
Hace poco rato estaba mi viejo viendo Morandé con CompañÃa y estaban en esa parte odiosa en que te ponen música selecta mientras estos personajes que se hacen llamar comediantes abusan de la groserÃa a destajo para goce del público asistente en el estudio. Cuando hago zapping y paso por ese programa, algunas veces lo cambio con indignación y algunas pocas simplemente cierro los ojos y disfruto la música, que a mi juicio es lo único que realmente vale la pena en ese par de minutos. Me llama la atención que el GC en pantalla diga "PALABRAS NO APTAS PARA LA TV" en circunstancias que otro canal menos conservador tira ese par de minutos sin censura alguna. Debieran aclarar eso y en vez de la frase anterior desplegar una que diga "PALABRAS NO APTAS PARA MEGA" y asÃ, por último, serÃan más honestos. Aunque mejor serÃa que, ya que este verano el programa es grabado, eliminaran esa parte de alguna forma como, por ejemplo, usar una de esas menciones comerciales que, de la nada, aparecen de pronto y literalmente se embuten en el programa.
Me empelotan los programas que a veces lo hacen sentir a uno como discapacitado o retardado mental.
P.D.: Ojalá que el micrero que le disparó al estudiante por causa del uso del pase escolar (que es válido hasta el 31 de Enero... es bueno que esto se sepa) SE PUDRA. A ver si por fin los que quedan defendiendo y prefiriendo las amarillas (que no son las de PubliguÃas) se dan cuenta de que hay que erradicar estas bestias del transporte público.
Me empelotan los programas que a veces lo hacen sentir a uno como discapacitado o retardado mental.
P.D.: Ojalá que el micrero que le disparó al estudiante por causa del uso del pase escolar (que es válido hasta el 31 de Enero... es bueno que esto se sepa) SE PUDRA. A ver si por fin los que quedan defendiendo y prefiriendo las amarillas (que no son las de PubliguÃas) se dan cuenta de que hay que erradicar estas bestias del transporte público.
Mis dos chauchas: El nuevo Kino... más acumulado que antes!
- Por admin
- enero 17, 2006
Advertencia previa:
Si llegó aquà buscando "como ganarse el kino", "combinacion ganadora kino", "programa para generar combinaciones kino" o, peor aún, "como ganarse el kino"... CONSIGASE UNA VIDA YA!!!
No es mi intención parecer sensacionalista, pero creo oportuno advertir a quienes no son tan cercanos a las fórmulas matemáticas la verdad sobre el "nuevo" Kino que "ahora te lo ganas con 14"... Veamos.
Primera impresión: ¡Pffff....!
Para la persona que compra los cartones, o sea "el apostador", el nuevo Kino es peor que el tradicional por tres razones:
1.- Es más dificil acertar a todos los números. Intuitivamente uno tenderÃa a pensar que acertar a 14 números es más fácil que acertar a 15, pero las matemáticas nos sorprenden pensando eso y nos pegan la patá en la guata. Antes que nada, me permito recordar de la materia de colegio la fórmula del factorial, que es
con n número natural. La formula entonces para obtener el número posible de combinaciones de m números entre n, sin repetición, si mal no recuerdo es
Dicho esto, termino por explicar esta verdadera farsa. Si calculamos, con esta fórmula el número posible de combinaciones de 15 números de entre 25, obtenemos 3.268.760 combinaciones posibles, pero si lo calculamos con sólo 14, vaya sorpresa, este numerito aumenta a 4.457.400. La probabilidad de ganar el premio mayor es el recÃproco de este número, en otras palabras, mientras más grande es este número, más dificil es ganarse el Kino.
2.- Con el nuevo Kino es más probable ganar premios menores. Asà tal cual. Las combinaciones posibles para el juego clásico son las siguientes:
15 entre 25: 3 268 760
14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400
Y las del nuevo son éstas:
14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400
10 entre 25: 3 268 760
En el juego "clásico" hay más combinaciones posibles en los premios menores, en tanto que en el juego nuevo hay más combinaciones posibles en los premios mayores. Y, como ya decÃamos, a mayor número de combinaciones posibles, es menos probable ganar. En este caso, los premios más grandes.
3.- Deducción del punto 1. Si es más dificil ganarse el Kino, entonces es más probable que se acumule el pozo del premio mayor. En efecto, estos señores de la LoterÃa de Concepción se la saben por libro. AsÃ, al acumularse, el flujo de apostadores aumenta y se venden más Kinos. Por otro lado, el seguir elevando el número de combinaciones posibles más allá del número de cartones que llegan a imprimirse en cada sorteo, hace que muchas (pero muchas) combinaciones posibles nunca lleguen a pasar por imprenta ni ser pedidas en las agencias en forma de Kino Makina, por ende, la probabilidad de que la combinación ganadora no haya sido vendida es alta y, obvio, el premio se acumula para el sorteo siguiente.
Es una lata, pero es asÃ. Gracias a LoterÃa, ahora más chilenos andarán con el Kino acumulado...
P.D.: Ya que me recuerdan la Polla Gol, encontré entre mis archivos una cartilla de 1977... No es perforada, pero igual es joyita, o no? (Me encantan las cosas viejas, no lo puedo evitar...)
Bien, chicos... Como ya hice alguna vez con Rojo Vip (y que a la larga no me salió gratis), hoy, sin amigos de por medio, voy a descuerar al último bodrio que acaba de ver la luz este domingo pasado, adivine donde... sÃ, tambÃén en TVN: Cada loco con su tema.
Ante la poca competencia de esa noche de domingo en los otros canales (y aprovechando de explicar que estas pelÃculas ñoñas como Star Wars no me hacen clic en nada) y con cero sueño me dispongo a mirar lo que me ofrecÃa la decadente pantallita del 7.
De entrada, cada invitado comienza cantando un tema. Nada original: en Noche de Juegos los invitados entraban bailando. Y aquà me detengo, porque esto ya parte mal: personalmente, me apesta cuando veo en TV a gente que no hace lo suyo. Que canten los cantantes. No cualquier gil invitado (a menos que lo haga bien). Un triste espectáculo considerando que de los pelmazos que invitaron, la que mejor cantaba era la Karen Paola. O sea... Ahà recién caà con el nombre del programa. Claro, cada loco con su canción. Obvio. Y pensé... "¿estos hue... se van a dedicar a cantar mal todo el rato?". Ahà me fui a la cocina a prepararme algo, para aprovechar el tiempo, porque ver a los pelmazos cantando... prefiero ver esa pelÃcula ñoña.
Luego, comenzó el show de fallas. Partiendo por una tómbola en pantalla gigante que no funcionó bien hasta por lo menos media hora después de iniciado el programa (si no más). O sea, se supone que hay gente que debiera probar todo el apoyo medial que se usará, además de un buen ensayo.
Un momento después, caen desde el techo del estudio estribos amarrados a cuerdas, de la nada. Cero lógica. Al rato después hacen correr la tómbola electrónica en pantalla gigante y en efecto, el juego elegido es... sorpresa... ¡estribos! Todo pauteado desde antes. Todo arreglado. Es que más arreglado imposible. A una de las jefas de equipo, la brasileña, se le ocurre subirse a los estribos y Cárcamo la corrige. ¿Nadie le explicó antes la mecánica de los juegos a la minita esta? ¿Nadie le dijo que los juegos son para los invitados? Pfff... Faltó un ensayo general, parece.
Y por último, para no seguir descuerando más este bodrio, como ya les conté lo de la tómbola, no me extraña que el besuqueo del Petaca con doña Yamna "Perreo" Lobos estuviera igual de arreglado. O sea, es perfecto, para asegurarnos de que se hable del programa, optemos por el recurso fácil. Siempre un besuqueo entre dos famosillos sube el rating, amen del morbo de la masa.
Después de eso, me puse a ver cualquier cosa para pasar el rato. Hasta me cambié al 13 para ver Star Wars. Y prepárese porque esto es la guinda de la torta: al finalizar las transmisiones el locutor pierdete-una don Fernando "Señor Manguera" SolÃs dice casi textualmente "aspiramos a hacer una televisión de clase mundial".
Ahà sà que me empezó a doler la guata. Y no fue por lo que comÃ.
Ante la poca competencia de esa noche de domingo en los otros canales (y aprovechando de explicar que estas pelÃculas ñoñas como Star Wars no me hacen clic en nada) y con cero sueño me dispongo a mirar lo que me ofrecÃa la decadente pantallita del 7.
De entrada, cada invitado comienza cantando un tema. Nada original: en Noche de Juegos los invitados entraban bailando. Y aquà me detengo, porque esto ya parte mal: personalmente, me apesta cuando veo en TV a gente que no hace lo suyo. Que canten los cantantes. No cualquier gil invitado (a menos que lo haga bien). Un triste espectáculo considerando que de los pelmazos que invitaron, la que mejor cantaba era la Karen Paola. O sea... Ahà recién caà con el nombre del programa. Claro, cada loco con su canción. Obvio. Y pensé... "¿estos hue... se van a dedicar a cantar mal todo el rato?". Ahà me fui a la cocina a prepararme algo, para aprovechar el tiempo, porque ver a los pelmazos cantando... prefiero ver esa pelÃcula ñoña.
Luego, comenzó el show de fallas. Partiendo por una tómbola en pantalla gigante que no funcionó bien hasta por lo menos media hora después de iniciado el programa (si no más). O sea, se supone que hay gente que debiera probar todo el apoyo medial que se usará, además de un buen ensayo.
Un momento después, caen desde el techo del estudio estribos amarrados a cuerdas, de la nada. Cero lógica. Al rato después hacen correr la tómbola electrónica en pantalla gigante y en efecto, el juego elegido es... sorpresa... ¡estribos! Todo pauteado desde antes. Todo arreglado. Es que más arreglado imposible. A una de las jefas de equipo, la brasileña, se le ocurre subirse a los estribos y Cárcamo la corrige. ¿Nadie le explicó antes la mecánica de los juegos a la minita esta? ¿Nadie le dijo que los juegos son para los invitados? Pfff... Faltó un ensayo general, parece.
Y por último, para no seguir descuerando más este bodrio, como ya les conté lo de la tómbola, no me extraña que el besuqueo del Petaca con doña Yamna "Perreo" Lobos estuviera igual de arreglado. O sea, es perfecto, para asegurarnos de que se hable del programa, optemos por el recurso fácil. Siempre un besuqueo entre dos famosillos sube el rating, amen del morbo de la masa.
Después de eso, me puse a ver cualquier cosa para pasar el rato. Hasta me cambié al 13 para ver Star Wars. Y prepárese porque esto es la guinda de la torta: al finalizar las transmisiones el locutor pierdete-una don Fernando "Señor Manguera" SolÃs dice casi textualmente "aspiramos a hacer una televisión de clase mundial".
Ahà sà que me empezó a doler la guata. Y no fue por lo que comÃ.
