Hace poco rato estaba mi viejo viendo Morandé con Compañía y estaban en esa parte odiosa en que te ponen música selecta mientras estos personajes que se hacen llamar comediantes abusan de la grosería a destajo para goce del público asistente en el estudio. Cuando hago zapping y paso por ese programa, algunas veces lo cambio con indignación y algunas pocas simplemente cierro los ojos y disfruto la música, que a mi juicio es lo único que realmente vale la pena en ese par de minutos. Me llama la atención que el GC en pantalla diga "PALABRAS NO APTAS PARA LA TV" en circunstancias que otro canal menos conservador tira ese par de minutos sin censura alguna. Debieran aclarar eso y en vez de la frase anterior desplegar una que diga "PALABRAS NO APTAS PARA MEGA" y así, por último, serían más honestos. Aunque mejor sería que, ya que este verano el programa es grabado, eliminaran esa parte de alguna forma como, por ejemplo, usar una de esas menciones comerciales que, de la nada, aparecen de pronto y literalmente se embuten en el programa.

Me empelotan los programas que a veces lo hacen sentir a uno como discapacitado o retardado mental.

P.D.: Ojalá que el micrero que le disparó al estudiante por causa del uso del pase escolar (que es válido hasta el 31 de Enero... es bueno que esto se sepa) SE PUDRA. A ver si por fin los que quedan defendiendo y prefiriendo las amarillas (que no son las de Publiguías) se dan cuenta de que hay que erradicar estas bestias del transporte público.

Nada, ni el menos pretencioso plan de capeo del aburrimiento este verano ha resultado. Ninguno. Ni las vacaciones con la Clau en las cabañas de no-me-acuerdo-qué-lugar, ni en la casa de campo de la Anita, ni el piscinazo reloaded han resultado. Las razones son, pfff... varias; que "voy con mi pololo", que "hay que pagar por persona y va a ser complicado", que "voy a tener que trabajar en el verano y no sé todavía bien donde", que "esta semana no tengo tiempo", etc.

Por de pronto marco tarjeta en mis blogs gracias a una conexión vía telefónica (de la que no quiero ni pienso hacerme adicto).

Y, desde luego, acepto proposiciones de invitación a veranear, con un par de salvedades. Primero, cualquier lugar menos playa (tengo malas experiencias) Y, segundo, psicópatas favor de abstenerse.

P.D.: ¡Gracias, bloc de notas! Escribir el post antes y luego conectarse para sólo hacer copy-paste y publish suele ser bastante económico en mi caso. Me están dando ganas de probar el w.bloggar...

[De 44 Shadow Lane]

Advertencia previa:
Si llegó aquí buscando "como ganarse el kino", "combinacion ganadora kino", "programa para generar combinaciones kino" o, peor aún, "como ganarse el kino"... CONSIGASE UNA VIDA YA!!!

No es mi intención parecer sensacionalista, pero creo oportuno advertir a quienes no son tan cercanos a las fórmulas matemáticas la verdad sobre el "nuevo" Kino que "ahora te lo ganas con 14"... Veamos.

Primera impresión: ¡Pffff....!

Para la persona que compra los cartones, o sea "el apostador", el nuevo Kino es peor que el tradicional por tres razones:

1.- Es más dificil acertar a todos los números. Intuitivamente uno tendería a pensar que acertar a 14 números es más fácil que acertar a 15, pero las matemáticas nos sorprenden pensando eso y nos pegan la patá en la guata. Antes que nada, me permito recordar de la materia de colegio la fórmula del factorial, que es



con n número natural. La formula entonces para obtener el número posible de combinaciones de m números entre n, sin repetición, si mal no recuerdo es



Dicho esto, termino por explicar esta verdadera farsa. Si calculamos, con esta fórmula el número posible de combinaciones de 15 números de entre 25, obtenemos 3.268.760 combinaciones posibles, pero si lo calculamos con sólo 14, vaya sorpresa, este numerito aumenta a 4.457.400. La probabilidad de ganar el premio mayor es el recíproco de este número, en otras palabras, mientras más grande es este número, más dificil es ganarse el Kino.

2.- Con el nuevo Kino es más probable ganar premios menores. Así tal cual. Las combinaciones posibles para el juego clásico son las siguientes:

15 entre 25: 3 268 760
14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400

Y las del nuevo son éstas:

14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400
10 entre 25: 3 268 760

En el juego "clásico" hay más combinaciones posibles en los premios menores, en tanto que en el juego nuevo hay más combinaciones posibles en los premios mayores. Y, como ya decíamos, a mayor número de combinaciones posibles, es menos probable ganar. En este caso, los premios más grandes.

3.- Deducción del punto 1. Si es más dificil ganarse el Kino, entonces es más probable que se acumule el pozo del premio mayor. En efecto, estos señores de la Lotería de Concepción se la saben por libro. Así, al acumularse, el flujo de apostadores aumenta y se venden más Kinos. Por otro lado, el seguir elevando el número de combinaciones posibles más allá del número de cartones que llegan a imprimirse en cada sorteo, hace que muchas (pero muchas) combinaciones posibles nunca lleguen a pasar por imprenta ni ser pedidas en las agencias en forma de Kino Makina, por ende, la probabilidad de que la combinación ganadora no haya sido vendida es alta y, obvio, el premio se acumula para el sorteo siguiente.

Es una lata, pero es así. Gracias a Lotería, ahora más chilenos andarán con el Kino acumulado...

P.D.: Ya que me recuerdan la Polla Gol, encontré entre mis archivos una cartilla de 1977... No es perforada, pero igual es joyita, o no? (Me encantan las cosas viejas, no lo puedo evitar...)

Hoy vine a ver a mi amiga.

Estuve harto rato en la piscina de su patio. Me tuvo que sacar casi a palos ;) No, broma... pero no voy a negar que estuvo entrete, que me gusta el agua y que una de mis grandes frustraciones es no saber nadar. Pero, bueno...

Creo que la piscina se va a transformar en un imperdible cada vez que venga para acá :)

No vaya a creer que soy un barsa. Es sólo que en determinadas circunstancias y en compañía de ciertas personas, se me sale el cabro chico que llevo dentro. Pero, repito, sólo en ciertas ocasiones y con ciertas personas.

Es que hay un asunto de confienza de por medio.

Y a ella, la quiero demasiado.

Bai.

[De 44 Shadow Lane]

Ya basta. Cuando me siento solo me vuelvo indigno.

Olvide lo del regaloneo bajo la sombra de un árbol en un parque. Olvide lo de ir a verla a su casa. Olvide toda esa mierda, por favor.

No le pido que me olvide. Luego podría arrepentirme. Pero más importante que eso, a veces siento que la necesito.

Es más, olvide lo que he dicho en este post.

Por indigno.

[De 44 Shadow Lane]

Un año en que las cagué de principio a fin. Se fue. Por fin.

El año nuevo pasado fue de abrazos tristes. Éste... fue de exceso de abrazos. De abrazos sin sentido, por cumplir, por ser bien educado y caballero. Más de la mitad fueron a gente que ni conocía ni me interesaba conocer.

Es caro salir al encuentro de la gente. No me refiero a plata. Es que este tipo de situaciones sirven -a la larga- para ampliar el círculo de amistades. Pero no "éstas" amistades, gente del barrio que nunca me ve porque no salgo a la calle. Gente que tiene otra cultura. Gente dándome el abrazo y diciéndose para dentro y este hue... quién es, a lo que mi viejo reacciona al momento: "es mi hijo". Después me van a ver cada vez que salga de mi casa únicamente para ir a ver a un amigo o amiga que no vive en mi barrio y les voy a caer mal porque no miro a nadie.

En serio, este año nuevo me apestó. Y no lo voy a repetir para la próxima vez. Los abrazos justos, a una tía y un par de primas que viven en la casa de al frente y nada más.

No están los tiempos para mostrarse. Y menos en un mal barrio.

No es que discrimine a esta clase de gente. Es sólo que les tengo miedo.



[De 44 Shadow Lane]

Bien, chicos... Como ya hice alguna vez con Rojo Vip (y que a la larga no me salió gratis), hoy, sin amigos de por medio, voy a descuerar al último bodrio que acaba de ver la luz este domingo pasado, adivine donde... sí, tambíén en TVN: Cada loco con su tema.

Ante la poca competencia de esa noche de domingo en los otros canales (y aprovechando de explicar que estas películas ñoñas como Star Wars no me hacen clic en nada) y con cero sueño me dispongo a mirar lo que me ofrecía la decadente pantallita del 7.

De entrada, cada invitado comienza cantando un tema. Nada original: en Noche de Juegos los invitados entraban bailando. Y aquí me detengo, porque esto ya parte mal: personalmente, me apesta cuando veo en TV a gente que no hace lo suyo. Que canten los cantantes. No cualquier gil invitado (a menos que lo haga bien). Un triste espectáculo considerando que de los pelmazos que invitaron, la que mejor cantaba era la Karen Paola. O sea... Ahí recién caí con el nombre del programa. Claro, cada loco con su canción. Obvio. Y pensé... "¿estos hue... se van a dedicar a cantar mal todo el rato?". Ahí me fui a la cocina a prepararme algo, para aprovechar el tiempo, porque ver a los pelmazos cantando... prefiero ver esa película ñoña.

Luego, comenzó el show de fallas. Partiendo por una tómbola en pantalla gigante que no funcionó bien hasta por lo menos media hora después de iniciado el programa (si no más). O sea, se supone que hay gente que debiera probar todo el apoyo medial que se usará, además de un buen ensayo.

Un momento después, caen desde el techo del estudio estribos amarrados a cuerdas, de la nada. Cero lógica. Al rato después hacen correr la tómbola electrónica en pantalla gigante y en efecto, el juego elegido es... sorpresa... ¡estribos! Todo pauteado desde antes. Todo arreglado. Es que más arreglado imposible. A una de las jefas de equipo, la brasileña, se le ocurre subirse a los estribos y Cárcamo la corrige. ¿Nadie le explicó antes la mecánica de los juegos a la minita esta? ¿Nadie le dijo que los juegos son para los invitados? Pfff... Faltó un ensayo general, parece.



Y por último, para no seguir descuerando más este bodrio, como ya les conté lo de la tómbola, no me extraña que el besuqueo del Petaca con doña Yamna "Perreo" Lobos estuviera igual de arreglado. O sea, es perfecto, para asegurarnos de que se hable del programa, optemos por el recurso fácil. Siempre un besuqueo entre dos famosillos sube el rating, amen del morbo de la masa.

Después de eso, me puse a ver cualquier cosa para pasar el rato. Hasta me cambié al 13 para ver Star Wars. Y prepárese porque esto es la guinda de la torta: al finalizar las transmisiones el locutor pierdete-una don Fernando "Señor Manguera" Solís dice casi textualmente "aspiramos a hacer una televisión de clase mundial".

Ahí sí que me empezó a doler la guata. Y no fue por lo que comí.