Los Seguros Cruz del Sur eran un habitué en el Canal 13 a la hora de las noticias, y tuvieron un montón de avisos durante los ochentas y noventas, pero estos dos, tal vez, son los que mejor se recuerdan.

Partamos por ese barco que se hunde en la mesa y que, cuando lo vi en su época por primera vez, fue como “¡huaaaaaa…!” Tal vez ahora la animación se vea cutre, pero impresionaba en su tiempo. Y el otro es el del auto aplastado por el container. Este último pudo haber parecido un pelín más “anunciado” y predecible, pero es que ese container, en fracción de segundo, cayendo y dejando un auto nuevo como chatarra, no dejaba de impresionar en un mundo en que valorábamos de sobremanera lo material, tal vez más que hoy en día. Dos pedazos de clásico.

Cruz del Sur se disolvió en 2006, al ser absorbida por Royal & Sun Alliance Seguros (Chile) S.A.

La música característica de Cruz del Sur es un espectáculo en sí misma, y se trata de la pieza "Salon de Petersbourg" de The Munich Concert Orchestra. Inolvidable.

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Cuando me baja el querer investigar el origen de las cosas, me baja. 

El sonido al final de los comerciales de Duracell tenía que venir de algo. Y ese algo sea, posiblemente, este réclame de 1968 que se emitió en USA por radio. El sonido se repite una y otra vez y se supone que es el de un reloj espacial que debe funcionar por años sin intervención humana. No sé hasta qué punto sea real y dónde comience la fantasía, en todo caso. Y la única batería capaz de lograr eso es Duracell, una nueva batería creada por Mallory e introducida al mercado gringo en 1964. Mallory era una empresa que venía comercializando baterías desde 1924, pero que la pegó tanto con Duracell, que años después abandonó la marca Mallory en favor de Duracell.

Es extraño escuchar el sonido de Duracell una y otra vez. Talvez un tanto creepy. 

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Nos toca volver a revisar un viejo conocido. El TuGurt, lanzado por Dropa, los mismos tras Maizena, y que fue un saborizante para la leche con una vuelta de tuerca que pocos entendieron, tuvo su réclame en plan teaser. No lo recordaba para nada.

A fin de cuentas, el TuGurt nunca fue un yoghurt en polvo como muchos entendimos en su época. En realidad fue un saborizante que no se quedaba en el sabor de un típico Quik, sino que intentó recrear el “sabor a yoghurt”. Y el principal gancho es el de involucrar al consumidor con la premisa “tú lo preparas, tú lo disfrutas”. Porque sí, aparte de ofrecernos el “sabor a yoghurt”, nos guiñaba el ojo con la satisfacción de ser uno mismo el “hacedor” de esta cosa. Como el efecto de satisfacción que nos produce el participar de la fabricación de algo que nosotros mismos disfrutaremos. Como que “queda más rico si yo mismo lo revolví”, en vez de sólo abrir el pote de yoghurt y simplemente comerlo. Porque, de nuevo, muchos lo vimos como un yoghurt. Después llegaron los siúticos y le llamaron “Efecto IKEA”, pero ya es otro tema.

En la práctica fue un desastre porque, a pesar de hacerle caso al brocacochi que decía en la tele “lo revuelves, lo revuelves”, no le tuvimos paciencia. Es que, muy a pesar de revolver y revolver, el polvo no se disolvía. Y peor aún, para los que nos gustaba beber cosas heladas, la leche recién salida del refri no ayudaba para nada. ¡Si se lanzó llegando el verano!

Así que, esta campaña jugando al misterio, no sé si le jugó a favor o en contra. Iba a decir “fuiste weno, TuGurt”, pero es que no dio ni pa’ eso.

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¿Un obrero de la “contru” cambiándose a una Isapre? Yep. Ocurrió. En la era noventosa, en Cruz Blanca estimaron que había que abrirse con la salud privada y convocar a todo el mundo. A todos, todos, incluyendo personas que ni lo veían como opción. Como Omar Lorca, que aprovechó de operarse del fémur y que quedó caminando derechito. Y, veámoslo porfa, mucho antes de Faúndez, el fabricado personaje maestro chasquilla que pudo subirse a la telefonía celular, con Omar Lorca (que hoy tendría unos 81 años si sigue vivo) tuvimos a un personaje real, con número de contrato y todo. ¿Porque... fue real todo esto, cierto?

Y en eso apareció la parodia de los Atletas de la Risa. Qué te digo. Ojalá los avisos de ahora dieran pa’ parodia.

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Este recuerdo es personal. Súper personal. Y no sé si le voy a desbloquear el recuerdo a alguien más. “Compartiendo la mesa” era una fundación que organizaba ollas comunes, de la que no existe nada de información en Internet salvo este réclame, y que pudo meter un aviso en la tele a comienzos de los noventas para hacer frente al rechazo a las ollas comunes expresado desde ciertos sectores.

Pero, tomando el trasfondo del mensaje como una cosa aparte, la frase de la niña “¡Qué rico, hoy día hay carboná!”, llegó a hacerse parte de mi lenguaje cotidiano. Y es que en casa comíamos una carbonada maravillosa. Entonces era la frase típica en casa para los días de “carboná”.

Dejen su “yo” si lo recuerdan. No se agilen, porfa.

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En vista de que ya podemos aceptar que la temporada invernal se instaló, vamos con un desbloqueazo. Por ese tiempo, Maver, que ni pensaba aún en inventar el Tapsín, se mandó un réclame haciendo uso de stop-motion con monos de Playmobil y plasticina, casi en plan “La guerra de los mundos”. Si faltaron los puros platillos voladores... ¡Sálvese quien pueda! Los monstruos de la gripe arrasaban con toda la villa. Pero no contaban con las cajas gigantes de No-Flu, traídas en ambulancias, y que llegaban a salvar el día. Sí, obvio, en la tele, que era la única diversión cuando nos mandaban a la cama y, entre réclame y réclame, nos mandaban esto y nos volvían a hundir en los mismos dolores y molestias que estábamos viviendo en carne y hueso. Pero... sobrevivimos.

El No-Flu existió en cápsulas, pero también en jarabe. Sí, ¡esta gente se atrevió a lanzarlo también en jarabe! O sea que, al suplicio del jarabe para la tos, se agregaba este otro para la gripe. Uno de los tantos antigripales que existieron antes del megapopular Tapsín. Se podría hacer hasta una lista, porque fueron muchos.

* Emitido en 1991.

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Goteras, rendijas, roturas… ¡me vuelvo mono! ¿Y qué pasó? Pasó Fastix, obvio. Antes de Jose (Roque, en Argentina) y Carmela, no había un marido postergador olímpico ni una soa pedigüeña. Sólo había un pobre tipo que, de tanto necesitar arreglar cuanta cosa en la casa, llegó y "se volvió mono". Y sí, el mono de la caja era por eso. Nunca se volvió superpopular el Fastix. Es que no contaban con la cultura chilena de dejar que el agua chorree, ésa era la gracia. Coco Legrand, maestro.

* Exhibido en 1990. 

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Año 1990, nueva década y en Chile había mucho optimismo. Ya nos llamábamos “los ingleses de Sudamérica” y, véanlo como quieran, pero en Ambrosoli se lo tomaron re a pecho. “Old England Toffee!” gritaba un sujeto muy de mano en pecho y en la caseta de teléfono y con el kilt escocés más auténticos que pudieron conseguir a más de 11.000 kilómetros de distancia. Un clásico que casi pasa al habla común de pequeños estudiantes de básica en todo el país. En realidad, nunca lo vi. Pero hubiera sido divertido.

Ambrosoli quiso que se tomaran la calidad de su toffee muy en serio, así que mostraron su toffee lo más auténtico que pudieron. Porque no, no era una golosina como el Tafi de Dos en Uno. No, sir.

En todo caso tú no te echarías un toffee a la boca cuando estái a punto de hablar por teléfono, ¿no veís que now she enteene naa?

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Salió la noticia de la Miss que ganó un concurso con 60 años pareciendo de 30, y en el Canal los oompas no lo podían creer. Y, después de varias vueltas, no pudieron evitar llegar a este clásico: el réclame de la crema Pond’s H, talvez más recordado por la parodia del Jappening que por el réclame mismo. Una de las tantas variedades de Pond’s que hubo.

Las cremas Pond’s tienen un origen antiquísimo. La Pond’s original fue patentada por Theron T. Pond en 1846, constituyéndose la empresa tres años después. ¿Recuerdan los polvos Angel Face? También eran de ellos. Unilever se hizo de Pond’s (y todas sus fusiones) en 1987.

Hoy en día, de las que conocimos por la tele cuando éramos chicos sobreviven la Pond’s S y la Pond’s C. La Pond’s H ya no existe con ese nombre, y la que más se le parece (y posiblemente lo sea) es la Rejuveness, según su sitio oficial.

Vida saludable, chicos. Mejor que cualquier crema. Y el “¡Saaaaaaaaaaaa…!” lo ponen ustedes. 

* Original de 1988, emitido en 1990. 

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“Pero al final de la jornada, la recompensa será Dorada”. Comenzábamos ese ingrato año ‘85 presenciando la nueva creación de la CCU: Pílsener Dorada. Un producto que nunca entendí muy bien para qué nació. En el mundo CCU, la Cristal era la súper masiva, la Escudo, una alternativa, y la Royal Guard como la cerveza refinada y de “buen gusto” para la clase alta (cuando funcionaba venderle una cerveza nacional a la clase alta). Pero con Dorada me pasa que… como que nadie la pidió. Y el cuento era el de atacar la sed, o sea, “le gana a la sed más dura”. Medio parecido al cuento de Cristal, la que “apaga toda la sed”. O sea, ni en eso marcaba diferencia. Y estuvo un buen rato medio que “¡hola, heeeey, yujuuuu, por aquí estoy!”, fue la cerveza de la Teletón varios años, hasta que después le suben los grados y es reposicionada como la competencia de Báltica sin mucho espectáculo. Ahí como que recién se entendió su razón de ser.

De esta campaña hay otro spot de culto y que todavía no encuentro, con Fernando Solabarrieta, que llega agotadísimo, después de pedaleársela toda, a tomarse una Dorada [Actualización: ¡Apareció!].

Los gringos en ese tiempo ya tenían bebidas isotónicas. Pero en Chile, el deportista en la tele saciaba su sed con pílsen. No sé qué pensar, Dioh mío. 

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¿Se habría podido reencantar a un isleño de alguna isla perdida en el Caribe con comer coco, cuando lo único que se veía en todas direcciones eran cocos? Según Soprole en 1992*, sí. Así que inventaron un nuevo postre que pintaba re bien pero duró re poco, el Choco Troco. Un postre de coco con salsa de chocolate. Medio cargante el loro… pero nunca tan taimado como pa’ enojarte con uno. ¡Choco Troooocoooo! Los loros son chistosos. Pa’ mí, al menos. 

¿Tucán? Bueno ya, tucán. Loro, tucán, la misma idea.

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En Soprole le quisieron echar una manito de gato a su clásico flan. Y bastó con mejorar el pote. Una maravilla. Lo triste es que, en mitad del camino hasta hoy, alguien cambió ese hermoso pote por… aghhh. Pero el flan Soprole sobrevive. Aunque me temo que al de ahora, por los sellos y otros factores que mejor no mirar, no lo arreglamos con una manito de gato. Pa’ serte franco, yo cacho que va a haber que echarle el gato entero...

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