Corría el año 2012. La figuración que logró Chile a nivel mundial le valió la apreciación de las más importantes firmas a nivel mundial que, viendo en nuestro país un gran potencial como comprador de cualquier huevá ávido consumidor de tecnología, organizaron entre todas la primera Feria Tecnológica Internacional de Santiago (algo así como el CES gringo, pero un poquito más chico no más) en donde las empresas de tecnología presentaban lo más top de lo top.

Una semana antes empezaron a regalar las invitaciones por twitter: 140 invitaciones llegaban al país impresas en algún lejano lugar, con las más altas medidas de seguridad y hasta bendecidas por el Papa. En cuanto se supo de esto, las reacciones no tardaron: que por qué sólo algunos influyentes chantas tenían derecho a conocer las nuevas tecnologías, que tenían que estar al alcance de todos, que fue por expresa petición de Piñera que mandó un mail ultrasecreto pa' puro cagarnos, etc.

Al final, para evitarse problemas, la entrada fue liberada. Como justo ese día tenía pega en la oficina hasta tarde, no pude ir, pero fueron un par de compañeros y un primo del hermano de un amigo que hace años no veía. Me contaron que estaba repleto. Estaba todo lo más bakan de-la-vi-da lo que los japos y los gringos encontraron penca, y el stand más imponente destacaba una extraña cabina oscura que nadie sabía qué era. Al final, el gringo que hacía las demostraciones la sorteó entre todos los asistentes que completaron un cupón, acertando a qué cosa era. Era difícil achuntarle. Hoy en día inventan casi cualquier cosa. La única pista que tenían los participantes era que estaba muy relacionado a la idiosincrasia nacional.

El primo del hermano de mi amigo fue el único que le achuntó: "un guáter en 3D". No me pregunten cómo se le ocurrió esa respuesta. ¿Será porque en el ADN del chileno está el "cagarse" al prójimo?

Obviamente no me aguanté y carerraja le pedí si me podía invitar a su casa a ver tan especial aparato. Como quería quebrarse cuanto antes con alguien el muy maldito, dijo al tiro que sí.

El asunto es que llegue a su casa y, sorprendido, veo que puso el guáter ultra moderno en medio del living. Se veía hasta linda la huevá. Pero algo que me llamó la atención fue que, al abrir la puerta, no había nada dentro. Nada. Ni un hoyo picante en la tierra, nada. Entonces fue cuando el muy cabrón apretó un botón de un control remoto y apareció todo. La taza del guáter, el lavamanos, hasta el papel confort eran hologramas. La verdad, al tiro pensé que era bien mula, hasta que podía ser una broma bien elaborada. ¡Cómo te vai a limpiar con un holograma, una cosa que no podís ni tocar!

Al cerrar la puerta por dentro, vino lo más impactante. Las paredes eran puras pantallas 3D gigantes y lo primero que vi fue un aviso con un tremendo par de lentes y una voz de ultratumba diciendo "Póngase sus lentes SORNY 3DWC". Llegue a saltar de susto con ese par de lentes gigantes encima mío. Luego comenzaban a pasar imágenes del espacio (el salvapantallas de esa cosa) que daban la sensación de estar pilotando una nave espacial al más puro estilo Chapulín.

Esa sensación de ir medio mareado "obrando" en el baño de un bus o de un tren no es nada para lo que se sentía allá dentro. En un bus, con puro aguantar los frenazos bastaba. Pero en esta cosa no. Se movía para todos lados. Justo en ese momento había turbulencias simuladas y se sentía como un terremoto grado 8, fácil. "En SORNY apostamos por el realismo..." decía la voz de ultratumba. Y yo pa' dentro decía "...y cómo te quedaría el realismo de este combo en l'hocico, viejo cu...!"

Entonces fue cuando me impacienté. Con el manso ni que terremoto quedó medio mareada su avanzada tecnología, tal que esa voz de ultratumba se quedó callada un buen rato. Pasaba el tiempo, 10, 20 minutos, media hora y yo trataba de ubicar en las shupermodernas paredes 3D el shupermoderno papel confort que vi al comienzo, pero no aparecía nada. Entonces fue cuando mi troglodita interno no aguantó más:  ¡PAPEEEEEEEEEEEEEEEL! Y la voz apareció de nuevo: "Cállese, hue... perdón, estimado usuario. En este momento usted agotó todo su crédito de papel virtual. Si lo desea, puede comprar más papel a través de Internet. Necesitará su tarjeta de crédito..." Tiene que estar hueviando. ¿Y ese papel que vi al comienzo, estaba en modo DEMO? ¿O sea, si no ando con la tarjeta, cooperé no más? Desesperado, traté de avisar hacia fuera al primo del hermano de mi amigo, a ver si me podía ayudar, por último, que pidiera más "papel virtual" con su tarjeta. Y sale de nuevo esa voz maldita: "Estimado usuario, sólo aceptamos SU tarjeta de crédito..." Conch... Ahí fue cuando me dije "cagué no más..." Juro que lloré de impotencia. Máquina huevona, por qué mierda no aceptai plata de verdad. ¡Todo con tarjeta, por la cresta!

Luego que me calmé, me acordé que ese baño era tan shupermoderno que me pregunté cómo no iba a tener un navegador de Internet (por último pa' leer el diario mientras uno "obra" ahí dentro). Entonces pude abrir la página del banco pa' ver si le podía hacer transferencia por último a la máquina de m... mil demonios. Pero nada es demasiado malo, cuando puede ser peor: "Por favor ingrese su clave secreta SORNY 3DWC, si no cuenta con ella, puede registrarse a continuación..." ¿Es mi idea, o me estai preguntando claves secretas después de cagar, maquina de m...?

Así que no me quedó otra. Pensaba pa' dentro "...en la huevá que me estoy registrando..." Pero al rato, ya era demasiado tarde...

¿¡POR LA CRESTA, HUEÓN, PAGASTE LA CUENTA DE LA LUZ?! 

No podís. De verdad, no podís.

Estaba en la cola de cierta afamada cadena de comida rápida. Antes que yo, para ser atendido, estaba un cuarentón de la vieja escuela.

Al rato, no lo podía creer. El viejo le había preguntado a la mina que atendía si tenía "algo como un... chacarero". Claramente era de la vieja escuela. De las fuentes de soda con el tonto lomito, churrasco, o -bueno ya- su chacarero, con un tonto "schop" al lado. Es como la mina que te atiende en el Doggis. Los hotdogs de ellos tienen varios nombres, pero casi siempre preguntan "¿tomate-palta-mayo?" Porque de repente no falta el viejo que no cacha lo que es un "country". Entonces se lo chilenizan y se evitan atados. El problema es que Burger King no tiene nada, ni medianamente cercano, que se le parezca a nuestro clásico sandwich hecho de de poroto verde, ají, tomate y carne.

Yo al final pedí el pollo grill italiano de siempre. Pero de italiano no tiene ná. Hace muy poco vine a descubrir por qué le llaman italiano, por el color de sus ingredientes que hacen referencia a la bandera de Italia. Me acuerdo de otra ocasión, en otro lugar, esperando en la fila, cuando caché a dos italianas pidiendo churrasco italiano, pensando que eran sandwiches auténticamente creados en aquella península con forma de bota. NOT!

Al menos me hicieron el sandwich con cariño. Nunca supe cómo le fue al viejo.

Sí, huachita, igual te invitaría un cafecito.

En los años de estudiante pobre, siempre estuvo la famosa beca de alimentación que la tuve por casi toda la carrera. Generalmente era un vale feo y rasca de papel (si teníai suerte, agarrabai de cartón) que generalmente era por la módica de luquita. Con eso te comprabai la promo más barata del Doggis -o de la cochiná fastfood que hubiera en el campus- o, si uno era más consciente de su alimentación y tenía más tiempo y monedas en el bolsillo lo podía cambiar por un par de días a la semana por comida casera. Yo hacía eso, pero no tanto por estar consciente que con hotdogs todos los días podría terminar con más guata que chofer de taxi, sino que porque era casi la única oportunidad en todo el día que tenía de ver a mis pocos amigos. Porque si sólo fuera por mí, me hubiera seguido mamando la promo más barata del Doggis y, como todo producto Doggis, su afamado "Efecto Doggis" -ya imaginarán de qué se trata, rápido entra, rápido sale-.

Pero ya trabajando, las cosas cambian. Uno sigue comiendo con vales, pero ya no es beneficencia sino que es parte de la "recompensa" por el trabajo hecho. Y los vales cambian de aspecto, de tamaño y hasta se ven más decentitos. Y llevan un nombre que les da un poco más de pelo: "Cheque Restaurant". O sea... un cheque. ¡Tooooooop pos! (Sí, claro...) Y los diseños son de gente linda y cuica que te mira a los ojos. Los meses que ponen una foto de un hombre da lo mismo, ojalá pase rápido el mes porque uno tiende a cortar el cheque por el prepicado y no mirarlo mucho. En cambio, cuando aparece una mujer, dan ganas de mirarlo por un rato más y si uno pasa por una etapa más depresiva y "forever alone" de lo normal, hasta pasarse rollos. Si huachita, igual te invitaría un cafecito después de eso que estás comiendo.

¿Y de dónde sacarán esas fotos? Me imagino los casting de Sodexo para buscar "rostros" de Cheque Restaurant, y en la fila, diálogos como éste...

- ¿Hola? Mira tú dónde nos vinimos a encontrar...
- Si poh, hay que hacerle a lo que venga...
- ¿Y venís así no más?
- ¿Vení' a mirar en menos la pinta? Me conseguí esta ropa con una amiga que tiene el closet repleto... Hay que verse interesante, igual...
- ¿Y ensayaste algo?
- Igual no mucho. Lo único que hice el fin de semana fue estar con el tenedor en la boca todo el rato. Más lo que me hueviaron...

Ahora ya veo menos cheques restaurant en la oficina. Muchos prefirieron cambiarlo por recibir el monto como parte del sueldo. Es que tres lucas lo encuentran mucho chancheo. Entonces en vez de comer algo de tres lucas, comen con dos lucas y la otra luca al bolsillo. Incluso muchos se llevan comida preparada de la casa. Ni cuando estudiaba me dio por hacer eso. Y el problema ahora es que muchos con los que a veces almorzaba hicieron eso de cambiar los cheques por plata, y van a comer a otro lado más barato.

No me quejo. Como rico todos los días. Aunque de 2 a 3 sea un forever alone de mierda.

- Me voy a tomar un café pa'l calor...
- Hey, espera... ¿para el calor?
- Te explico...

Y ahí se mandó una explicación que muchos no nos imaginamos siquiera. Resulta que cuando uno siente frío... ¿por qué siente frío? Pues porque en comparación con la temperatura ambiente nosotros tenemos una mayor temperatura corporal y por eso sentimos que el exterior está "más frío". Y con el calor, el mismo cuento: sentimos calor porque tenemos una menor temperatura que la del ambiente, y por eso lo sentimos "más caliente".

Notable explicación. O sea que todo lo que nos han vendido por años y años, esas modelos de bebida gaseosa tomándose el brebaje bien helado y el clásico "¡¡¡aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!"... ¿era todo mentira? ¿Se terminará el negocio millonario de las fábricas de helados, así de golpe y porrazo? ¿Comenzarán los "team" veraniegos en las playas a repartir café? ¿El termo será el compañero de veraneo ideal? ¿Comenzaremos a usar estufa antes de salir de casa para no sentir más calor afuera? ¿Tendremos al perro de Lipigas diciéndonos por tele que nos refresquemos "a puro calorsh"? Es que no me calza.

Lo único que podría usar para tratar de confirmar este magno descubrimiento: en cierta época, llegue a tomarme hasta 6 cafés diarios en la oficina. Y en verano. O sea, no es menor la gracia, con 30 grados de calor afuera. Es que en ese tiempo yo era un torrante. Lo admito. Y en mi casa con suerte tenía té. Y en bolsita, pa' más recacha. Entonces tomar un Nescafé todo rasca en vaso de plumavit era top. Pero nunca para capear el calor, cómo se te ocurre.

Hasta que llegó este iluminado con el cuento.

La próxima vez que cocine pollo, creo que lo voy a meter vivo al horno a doscientos grados de calor y cuando lo saque le voy a preguntar si siente frio o calor. Lo único malo es que, no sé por qué, pero me tinca que no me va a decir ni pío.