El Spot del Recuerdo Internacional: El Ronald McDonald original (1963)
- Por Canal Preto
- mayo 30, 2006
El Ronald Mc Donald original de 1963. Pfff... Hay pelotudos, muy pelotudos... y éste.
...este formato de baterÃa (tipo D, que aún existe) fuera tan viejo. Nótese en la segunda foto donde dice algo como "para mejores resultados poner en servicio antes de... agosto 1939"!!!
Desayúnese con ésta (againnnnnnn...). Hoy: Masajes Matinales
- Por Canal Preto
- abril 20, 2006
Ya, algo divertido pa subir el ánimo.
Hoy si que la desayuná fue literal. Si los chascarros en el Buenos DÃas a Todos antes se los mandaba Don Jorge Hevia, ahora están dando el último grito en lo que a masajes se refiere llevando a una noble señora que enseñaba a levantar gluteos tomándolos con la mano y levantándolos asà tal cual hacia arriba. No incluyo fotos de eso porque me parecieron aberrantes. Pero lo que sà incluyo es una captura de esta chica en esa posición tan decorosa, no? Como la canción de la Mari Trini que decÃa "yo no soy esa / que tú te creÃas / una señorita..."
Si, créalo. A esa hora estaba desayunando.
Bienvenidos a la nueva odisea, el reality show extremo sensación del verano: "Tomar Vacaciones en Chile". Advertimos a los interesados que deberán manejar holgura de dinero y paciencia, si no quieren terminar, literalmente, botados en el camino.
1.- Si posee movilización propia y debe atravesar la capital, no le será grato recibir un lindo parte en la entrada de su casa por infracción al atravesar las carreteras concesionadas sin el TAG, por lo que no deberá comprar su siempre útil y usurero pase diario. Y cuidado con los vagos que tiran piedras desde las pasarelas, no queremos otra Gladys Valck... Además le recomendamos armarse de especial paciencia ante alguna congestión generada por pobladores que invaden la vÃa reclamando por la calle de servicio que les cortaron y que tienen que pagar peaje hasta para ir a comprar al almacén de la esquina. Ud. sabe, siempre hay alguien que paga el Daffy Duck...
2.- Si no la posee y elige viajar en bus, ya se habrá dado cuenta de las alzas en los pasajes de los buses interurbanos de entre un 30 y un 40 por ciento e incluso más. Si piensa que esto ya es un suplicio, le cuento además que deberá soportar el colapso de los terminales, además de la presencia de gente de vida fácil que intentará a cada segundo, aprovechando la alta afluencia de gente, carterearle y darse la buena vida a costa de su limitado presupuesto. Ojo, además ponga atención a todo su equipaje. En casos extremos le recomendamos aquà en el Canal que lleve todo su equipaje consigo arriba del bus y no lo ponga en el portamaletas. Y si los demás pasajeros se quejan, pierda cuidado, no haga caso y recuerde que en el fondo, cada quien está a cada momento salvando su pellejo. Y claro, mientras dure su viaje, más aún en viajes nocturnos, récese unos padresnuestros, avemarÃas, prenda incienso, invoque a cuanto espÃritu del más allá conozca y, claro, nunca está de más, lleve consigo a algún instalador de airbags para que le rodee su asiento de estos aparatejos (y si otros pasajeros o el inspector se quejan, recuerde lo que le acabo de decir sobre su equipaje), ya que nunca se sabe si la explotación que sufren los conductores haga que se queden dormidos al volante y su viaje termine con el bus volcado, quemado o ambas cosas. Recuerde, aquà en el Canal "queremos que usted viva".
3.- Si viaja en tren, no crea en los tiempos de viaje publicados y aplique un factor de entre 1,5 y 2 (lo dejamos a su criterio) a tales tiempos para obtener el tiempo mÃnimo estimado de viaje. Además, tenga en consideración que la poca cultura de sus pasajeros acompañantes en relación a los baños de los trenes podrÃa inutilizar alguno a la media hora de haber salido del terminal, provocando que en lo sucesivo, el tren se detenga por más tiempo de lo normal en cada estación para que la gente pueda botar todo residuo orgánico que le estorbe durante su viaje. Si esto sucede, vuelva a multiplicar por el mismo factor el tiempo estimado mÃnimo de viaje para obtener una estimación más realista. Si se fija con atención, en ciertos lugares del tren verá aberturas semejantes a las de un sistema de aire acondicionado. Le decimos desde aquà que efectivamente se trata de un aire acondicionado, pero si nota que aún asà la temperatura no es de su agrado, es un hecho absolutamente normal de lo cual no hay que preocuparse, ya que en verdad se trata de aire especialmente acondicionado para cag*rse de calor. En lo que sà puede creer es en la temperatura que marcan los termómetros digitales al interior del tren: si marcan 25 grados o más, tendrá que resignarse a que su plan de escapar de las temperaturas capitalinas fracasó, porque efectivamente es ésa la temperatura. Si nota que luego de largas horas de viaje el tren presenta un principio de incendio o por mal estado de las vÃas se detiene, seguramente será derivado a un bus, en cuyo caso remÃtase a lo recomendado en el punto 2 (¿o creyó que por viajar en tren, que en algún lugar del mundo talvez es de lo mejor, se iba a salvar de esa?).
4.- Cuando por fin ha llegado a aquel lugar de playas paradisiacas (o lo que haya podido conseguir con la plata que le dejaron los malandras del terminal, entre lanzas y vendedores de pasajes, ver punto 2) disfrutará del aire marino en todo su esplendor... o hediondez, en el caso que justo le haya tocado un varamiento masivo de jibias, sardinas, pulpos mutantes o quizás qué cosa. En ese caso, y si desea escapar de aquél natural aroma, rocÃe su cabaña con algún desodorante ambiental y no se le ocurra salir de ella. Además le recomendamos encender el TV, especialmente entre 9 y 10 de la noche y ver las noticias de Santiago y algún segmento de noticias regionales aunque, claro está, estas últimas con calidad de VHS pirata. Lo bueno de esto es que no extrañará su vida citadina. Si no posee alguna cabaña a su disposición o viaja "por el dÃa", ahà sà que lo sentimos de verdad. Cagó no más. Por el contrario, si ello no le molesta, tendrá grandes extensiones de playa a su disposición para disfrutar ese fresco y nauseabundo aroma... Relájese, inhale, exhale... (mmmmmmmmhhhh.... aaaaaaaaaahhhhh...)
5.- Si nada de lo enunciado en el punto anterior se aplica a su caso, pero no pudo conseguir viajar a algún lugar medianamente decente, tenga especial cuidado en las noches, en especial en cierto balneario del litoral central que empieza con C, en donde podrá apreciar en todo su esplendor las peleas nocturnas, de las cuales nuestros informantes en la zona pueden dar fe de que son como llevadas desde los barrios más flaites del sur capitalino, con sus mismos actores (claro, si vamos a hacer un show, hagámoslo bien hecho).
6.- Si por alguna razón a Ud. durante su veraneo le da más hambre que al Chavo del 8, cuidese de los vendedores ambulantes y sus empanadas tránfugas que podrÃan dejarlo internado de urgencia en algún servicio de urgencia de mala muerte. Claro está, si Ud. posee billete en abundancia podrá pagar una buena clÃnica, en cuyo caso la intoxicación no se la ganó por muerto de hambre, sino que por huevón.
7.- Por último, si baja a la playa con bolsos pequeños, especialmente las damas (que no sé qué les ven a esas mochilas de pitufo), no les saque el ojo de encima. De otro modo podrá ver como desaparecen en fracción de segundo. Se lo decimos por una experiencia MUY cercana de nuestro equipo. No sabemos en verdad cuál es la razón para tan extraño fenómeno. Presumimos de que algo tiene que ver con los individuos mencionados en el punto 2 y no nos referimos a los vendedores. Pero ojo, sólo presumimos. Nada comprobado.
Luego de estos consejos, esperamos que regrese sano y salvo y no haya sufrido ninguno de estos percances. De todas formas le recomendamos visitar algún pueblo olvidado en donde estará seguro pero se aburrirá como ostra. O bien dejar sus vacaciones para el invierno y disfrutar de una refrescante y romántica lluvia a la orilla del mar o en el campo con el barro hasta el cogote. O mejor aún, si prefiere una seguridad extrema, hágase un búnker, póngale TV y disfrute de la sana entretención viendo modelitos en bikini. Al final, si lo ve de ese modo, no sale tan caro.
1.- Si posee movilización propia y debe atravesar la capital, no le será grato recibir un lindo parte en la entrada de su casa por infracción al atravesar las carreteras concesionadas sin el TAG, por lo que no deberá comprar su siempre útil y usurero pase diario. Y cuidado con los vagos que tiran piedras desde las pasarelas, no queremos otra Gladys Valck... Además le recomendamos armarse de especial paciencia ante alguna congestión generada por pobladores que invaden la vÃa reclamando por la calle de servicio que les cortaron y que tienen que pagar peaje hasta para ir a comprar al almacén de la esquina. Ud. sabe, siempre hay alguien que paga el Daffy Duck...
2.- Si no la posee y elige viajar en bus, ya se habrá dado cuenta de las alzas en los pasajes de los buses interurbanos de entre un 30 y un 40 por ciento e incluso más. Si piensa que esto ya es un suplicio, le cuento además que deberá soportar el colapso de los terminales, además de la presencia de gente de vida fácil que intentará a cada segundo, aprovechando la alta afluencia de gente, carterearle y darse la buena vida a costa de su limitado presupuesto. Ojo, además ponga atención a todo su equipaje. En casos extremos le recomendamos aquà en el Canal que lleve todo su equipaje consigo arriba del bus y no lo ponga en el portamaletas. Y si los demás pasajeros se quejan, pierda cuidado, no haga caso y recuerde que en el fondo, cada quien está a cada momento salvando su pellejo. Y claro, mientras dure su viaje, más aún en viajes nocturnos, récese unos padresnuestros, avemarÃas, prenda incienso, invoque a cuanto espÃritu del más allá conozca y, claro, nunca está de más, lleve consigo a algún instalador de airbags para que le rodee su asiento de estos aparatejos (y si otros pasajeros o el inspector se quejan, recuerde lo que le acabo de decir sobre su equipaje), ya que nunca se sabe si la explotación que sufren los conductores haga que se queden dormidos al volante y su viaje termine con el bus volcado, quemado o ambas cosas. Recuerde, aquà en el Canal "queremos que usted viva".
3.- Si viaja en tren, no crea en los tiempos de viaje publicados y aplique un factor de entre 1,5 y 2 (lo dejamos a su criterio) a tales tiempos para obtener el tiempo mÃnimo estimado de viaje. Además, tenga en consideración que la poca cultura de sus pasajeros acompañantes en relación a los baños de los trenes podrÃa inutilizar alguno a la media hora de haber salido del terminal, provocando que en lo sucesivo, el tren se detenga por más tiempo de lo normal en cada estación para que la gente pueda botar todo residuo orgánico que le estorbe durante su viaje. Si esto sucede, vuelva a multiplicar por el mismo factor el tiempo estimado mÃnimo de viaje para obtener una estimación más realista. Si se fija con atención, en ciertos lugares del tren verá aberturas semejantes a las de un sistema de aire acondicionado. Le decimos desde aquà que efectivamente se trata de un aire acondicionado, pero si nota que aún asà la temperatura no es de su agrado, es un hecho absolutamente normal de lo cual no hay que preocuparse, ya que en verdad se trata de aire especialmente acondicionado para cag*rse de calor. En lo que sà puede creer es en la temperatura que marcan los termómetros digitales al interior del tren: si marcan 25 grados o más, tendrá que resignarse a que su plan de escapar de las temperaturas capitalinas fracasó, porque efectivamente es ésa la temperatura. Si nota que luego de largas horas de viaje el tren presenta un principio de incendio o por mal estado de las vÃas se detiene, seguramente será derivado a un bus, en cuyo caso remÃtase a lo recomendado en el punto 2 (¿o creyó que por viajar en tren, que en algún lugar del mundo talvez es de lo mejor, se iba a salvar de esa?).
4.- Cuando por fin ha llegado a aquel lugar de playas paradisiacas (o lo que haya podido conseguir con la plata que le dejaron los malandras del terminal, entre lanzas y vendedores de pasajes, ver punto 2) disfrutará del aire marino en todo su esplendor... o hediondez, en el caso que justo le haya tocado un varamiento masivo de jibias, sardinas, pulpos mutantes o quizás qué cosa. En ese caso, y si desea escapar de aquél natural aroma, rocÃe su cabaña con algún desodorante ambiental y no se le ocurra salir de ella. Además le recomendamos encender el TV, especialmente entre 9 y 10 de la noche y ver las noticias de Santiago y algún segmento de noticias regionales aunque, claro está, estas últimas con calidad de VHS pirata. Lo bueno de esto es que no extrañará su vida citadina. Si no posee alguna cabaña a su disposición o viaja "por el dÃa", ahà sà que lo sentimos de verdad. Cagó no más. Por el contrario, si ello no le molesta, tendrá grandes extensiones de playa a su disposición para disfrutar ese fresco y nauseabundo aroma... Relájese, inhale, exhale... (mmmmmmmmhhhh.... aaaaaaaaaahhhhh...)
5.- Si nada de lo enunciado en el punto anterior se aplica a su caso, pero no pudo conseguir viajar a algún lugar medianamente decente, tenga especial cuidado en las noches, en especial en cierto balneario del litoral central que empieza con C, en donde podrá apreciar en todo su esplendor las peleas nocturnas, de las cuales nuestros informantes en la zona pueden dar fe de que son como llevadas desde los barrios más flaites del sur capitalino, con sus mismos actores (claro, si vamos a hacer un show, hagámoslo bien hecho).
6.- Si por alguna razón a Ud. durante su veraneo le da más hambre que al Chavo del 8, cuidese de los vendedores ambulantes y sus empanadas tránfugas que podrÃan dejarlo internado de urgencia en algún servicio de urgencia de mala muerte. Claro está, si Ud. posee billete en abundancia podrá pagar una buena clÃnica, en cuyo caso la intoxicación no se la ganó por muerto de hambre, sino que por huevón.
7.- Por último, si baja a la playa con bolsos pequeños, especialmente las damas (que no sé qué les ven a esas mochilas de pitufo), no les saque el ojo de encima. De otro modo podrá ver como desaparecen en fracción de segundo. Se lo decimos por una experiencia MUY cercana de nuestro equipo. No sabemos en verdad cuál es la razón para tan extraño fenómeno. Presumimos de que algo tiene que ver con los individuos mencionados en el punto 2 y no nos referimos a los vendedores. Pero ojo, sólo presumimos. Nada comprobado.
Luego de estos consejos, esperamos que regrese sano y salvo y no haya sufrido ninguno de estos percances. De todas formas le recomendamos visitar algún pueblo olvidado en donde estará seguro pero se aburrirá como ostra. O bien dejar sus vacaciones para el invierno y disfrutar de una refrescante y romántica lluvia a la orilla del mar o en el campo con el barro hasta el cogote. O mejor aún, si prefiere una seguridad extrema, hágase un búnker, póngale TV y disfrute de la sana entretención viendo modelitos en bikini. Al final, si lo ve de ese modo, no sale tan caro.
Hace poco rato estaba mi viejo viendo Morandé con CompañÃa y estaban en esa parte odiosa en que te ponen música selecta mientras estos personajes que se hacen llamar comediantes abusan de la groserÃa a destajo para goce del público asistente en el estudio. Cuando hago zapping y paso por ese programa, algunas veces lo cambio con indignación y algunas pocas simplemente cierro los ojos y disfruto la música, que a mi juicio es lo único que realmente vale la pena en ese par de minutos. Me llama la atención que el GC en pantalla diga "PALABRAS NO APTAS PARA LA TV" en circunstancias que otro canal menos conservador tira ese par de minutos sin censura alguna. Debieran aclarar eso y en vez de la frase anterior desplegar una que diga "PALABRAS NO APTAS PARA MEGA" y asÃ, por último, serÃan más honestos. Aunque mejor serÃa que, ya que este verano el programa es grabado, eliminaran esa parte de alguna forma como, por ejemplo, usar una de esas menciones comerciales que, de la nada, aparecen de pronto y literalmente se embuten en el programa.
Me empelotan los programas que a veces lo hacen sentir a uno como discapacitado o retardado mental.
P.D.: Ojalá que el micrero que le disparó al estudiante por causa del uso del pase escolar (que es válido hasta el 31 de Enero... es bueno que esto se sepa) SE PUDRA. A ver si por fin los que quedan defendiendo y prefiriendo las amarillas (que no son las de PubliguÃas) se dan cuenta de que hay que erradicar estas bestias del transporte público.
Me empelotan los programas que a veces lo hacen sentir a uno como discapacitado o retardado mental.
P.D.: Ojalá que el micrero que le disparó al estudiante por causa del uso del pase escolar (que es válido hasta el 31 de Enero... es bueno que esto se sepa) SE PUDRA. A ver si por fin los que quedan defendiendo y prefiriendo las amarillas (que no son las de PubliguÃas) se dan cuenta de que hay que erradicar estas bestias del transporte público.
Advertencia previa:
Si llegó aquà buscando "como ganarse el kino", "combinacion ganadora kino", "programa para generar combinaciones kino" o, peor aún, "como ganarse el kino"... CONSIGASE UNA VIDA YA!!!
No es mi intención parecer sensacionalista, pero creo oportuno advertir a quienes no son tan cercanos a las fórmulas matemáticas la verdad sobre el "nuevo" Kino que "ahora te lo ganas con 14"... Veamos.
Primera impresión: ¡Pffff....!
Para la persona que compra los cartones, o sea "el apostador", el nuevo Kino es peor que el tradicional por tres razones:
1.- Es más dificil acertar a todos los números. Intuitivamente uno tenderÃa a pensar que acertar a 14 números es más fácil que acertar a 15, pero las matemáticas nos sorprenden pensando eso y nos pegan la patá en la guata. Antes que nada, me permito recordar de la materia de colegio la fórmula del factorial, que es
con n número natural. La formula entonces para obtener el número posible de combinaciones de m números entre n, sin repetición, si mal no recuerdo es
Dicho esto, termino por explicar esta verdadera farsa. Si calculamos, con esta fórmula el número posible de combinaciones de 15 números de entre 25, obtenemos 3.268.760 combinaciones posibles, pero si lo calculamos con sólo 14, vaya sorpresa, este numerito aumenta a 4.457.400. La probabilidad de ganar el premio mayor es el recÃproco de este número, en otras palabras, mientras más grande es este número, más dificil es ganarse el Kino.
2.- Con el nuevo Kino es más probable ganar premios menores. Asà tal cual. Las combinaciones posibles para el juego clásico son las siguientes:
15 entre 25: 3 268 760
14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400
Y las del nuevo son éstas:
14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400
10 entre 25: 3 268 760
En el juego "clásico" hay más combinaciones posibles en los premios menores, en tanto que en el juego nuevo hay más combinaciones posibles en los premios mayores. Y, como ya decÃamos, a mayor número de combinaciones posibles, es menos probable ganar. En este caso, los premios más grandes.
3.- Deducción del punto 1. Si es más dificil ganarse el Kino, entonces es más probable que se acumule el pozo del premio mayor. En efecto, estos señores de la LoterÃa de Concepción se la saben por libro. AsÃ, al acumularse, el flujo de apostadores aumenta y se venden más Kinos. Por otro lado, el seguir elevando el número de combinaciones posibles más allá del número de cartones que llegan a imprimirse en cada sorteo, hace que muchas (pero muchas) combinaciones posibles nunca lleguen a pasar por imprenta ni ser pedidas en las agencias en forma de Kino Makina, por ende, la probabilidad de que la combinación ganadora no haya sido vendida es alta y, obvio, el premio se acumula para el sorteo siguiente.
Es una lata, pero es asÃ. Gracias a LoterÃa, ahora más chilenos andarán con el Kino acumulado...
P.D.: Ya que me recuerdan la Polla Gol, encontré entre mis archivos una cartilla de 1977... No es perforada, pero igual es joyita, o no? (Me encantan las cosas viejas, no lo puedo evitar...)
Bien, chicos... Como ya hice alguna vez con Rojo Vip (y que a la larga no me salió gratis), hoy, sin amigos de por medio, voy a descuerar al último bodrio que acaba de ver la luz este domingo pasado, adivine donde... sÃ, tambÃén en TVN: Cada loco con su tema.
Ante la poca competencia de esa noche de domingo en los otros canales (y aprovechando de explicar que estas pelÃculas ñoñas como Star Wars no me hacen clic en nada) y con cero sueño me dispongo a mirar lo que me ofrecÃa la decadente pantallita del 7.
De entrada, cada invitado comienza cantando un tema. Nada original: en Noche de Juegos los invitados entraban bailando. Y aquà me detengo, porque esto ya parte mal: personalmente, me apesta cuando veo en TV a gente que no hace lo suyo. Que canten los cantantes. No cualquier gil invitado (a menos que lo haga bien). Un triste espectáculo considerando que de los pelmazos que invitaron, la que mejor cantaba era la Karen Paola. O sea... Ahà recién caà con el nombre del programa. Claro, cada loco con su canción. Obvio. Y pensé... "¿estos hue... se van a dedicar a cantar mal todo el rato?". Ahà me fui a la cocina a prepararme algo, para aprovechar el tiempo, porque ver a los pelmazos cantando... prefiero ver esa pelÃcula ñoña.
Luego, comenzó el show de fallas. Partiendo por una tómbola en pantalla gigante que no funcionó bien hasta por lo menos media hora después de iniciado el programa (si no más). O sea, se supone que hay gente que debiera probar todo el apoyo medial que se usará, además de un buen ensayo.
Un momento después, caen desde el techo del estudio estribos amarrados a cuerdas, de la nada. Cero lógica. Al rato después hacen correr la tómbola electrónica en pantalla gigante y en efecto, el juego elegido es... sorpresa... ¡estribos! Todo pauteado desde antes. Todo arreglado. Es que más arreglado imposible. A una de las jefas de equipo, la brasileña, se le ocurre subirse a los estribos y Cárcamo la corrige. ¿Nadie le explicó antes la mecánica de los juegos a la minita esta? ¿Nadie le dijo que los juegos son para los invitados? Pfff... Faltó un ensayo general, parece.
Y por último, para no seguir descuerando más este bodrio, como ya les conté lo de la tómbola, no me extraña que el besuqueo del Petaca con doña Yamna "Perreo" Lobos estuviera igual de arreglado. O sea, es perfecto, para asegurarnos de que se hable del programa, optemos por el recurso fácil. Siempre un besuqueo entre dos famosillos sube el rating, amen del morbo de la masa.
Después de eso, me puse a ver cualquier cosa para pasar el rato. Hasta me cambié al 13 para ver Star Wars. Y prepárese porque esto es la guinda de la torta: al finalizar las transmisiones el locutor pierdete-una don Fernando "Señor Manguera" SolÃs dice casi textualmente "aspiramos a hacer una televisión de clase mundial".
Ahà sà que me empezó a doler la guata. Y no fue por lo que comÃ.
Ante la poca competencia de esa noche de domingo en los otros canales (y aprovechando de explicar que estas pelÃculas ñoñas como Star Wars no me hacen clic en nada) y con cero sueño me dispongo a mirar lo que me ofrecÃa la decadente pantallita del 7.
De entrada, cada invitado comienza cantando un tema. Nada original: en Noche de Juegos los invitados entraban bailando. Y aquà me detengo, porque esto ya parte mal: personalmente, me apesta cuando veo en TV a gente que no hace lo suyo. Que canten los cantantes. No cualquier gil invitado (a menos que lo haga bien). Un triste espectáculo considerando que de los pelmazos que invitaron, la que mejor cantaba era la Karen Paola. O sea... Ahà recién caà con el nombre del programa. Claro, cada loco con su canción. Obvio. Y pensé... "¿estos hue... se van a dedicar a cantar mal todo el rato?". Ahà me fui a la cocina a prepararme algo, para aprovechar el tiempo, porque ver a los pelmazos cantando... prefiero ver esa pelÃcula ñoña.
Luego, comenzó el show de fallas. Partiendo por una tómbola en pantalla gigante que no funcionó bien hasta por lo menos media hora después de iniciado el programa (si no más). O sea, se supone que hay gente que debiera probar todo el apoyo medial que se usará, además de un buen ensayo.
Un momento después, caen desde el techo del estudio estribos amarrados a cuerdas, de la nada. Cero lógica. Al rato después hacen correr la tómbola electrónica en pantalla gigante y en efecto, el juego elegido es... sorpresa... ¡estribos! Todo pauteado desde antes. Todo arreglado. Es que más arreglado imposible. A una de las jefas de equipo, la brasileña, se le ocurre subirse a los estribos y Cárcamo la corrige. ¿Nadie le explicó antes la mecánica de los juegos a la minita esta? ¿Nadie le dijo que los juegos son para los invitados? Pfff... Faltó un ensayo general, parece.
Y por último, para no seguir descuerando más este bodrio, como ya les conté lo de la tómbola, no me extraña que el besuqueo del Petaca con doña Yamna "Perreo" Lobos estuviera igual de arreglado. O sea, es perfecto, para asegurarnos de que se hable del programa, optemos por el recurso fácil. Siempre un besuqueo entre dos famosillos sube el rating, amen del morbo de la masa.
Después de eso, me puse a ver cualquier cosa para pasar el rato. Hasta me cambié al 13 para ver Star Wars. Y prepárese porque esto es la guinda de la torta: al finalizar las transmisiones el locutor pierdete-una don Fernando "Señor Manguera" SolÃs dice casi textualmente "aspiramos a hacer una televisión de clase mundial".
Ahà sà que me empezó a doler la guata. Y no fue por lo que comÃ.
Es muy común ver en estos dÃas en la televisión una serie reportajes de las cartas al "viejito pascuero" que llegan a correos de chile, cartas conmovedoras de niños llenos de inocencia que piden las más variadas cosas, generalmente para otros, cosas simples y fáciles que conmueven por su simplicidad.
Los periodistas muestran cartas, con peticiones tan fáciles de cumplir, tan pequeñas para muchos que nos asombra que puedan dar la alegrÃa que muestran estos niños.
Lamentablemente detrás de esta muestra solidaria se esconden los mismo abusadores de siempre, gente que se aprovecha de todo lo que pueden, y hacen que sus niños pidan lo que más puedan.
Estos abusadores que se aprovechan de tanto de los subsidios del gobierno como de cualquier acción social.
En correos existe (gracias a ellos) un montón de voluntarios que se encargan de leer estas cartas para intentar que estos "estafadores de las buenas acciones" no logren sus objetivos. Asà estos voluntarios se encargan de que solo una carta llegue a ser elegida, que si una carta ya fue respondida no vuelva a ser elegida, etc.
Años anteriores era usual encontrar decenas de cartas iguales (fotocopiadas), pidiendo lo mismo, supongo que para aumentar las "probabilidades" de ganar el premio de un corazón amable que le pueda cumplir. Aunque no sé, si lamentablemente o afortunadamente muchas de estas cartas iguales eran (y son) premiadas, obteniendo estos abusadores varias bicicletas, playstations, personal estéreos, etc.
Más aún, muchas de las sencillas (y muy conmovedoras) peticiones de "ropita", terminan siendo vendidas en ferias populares que existen en las poblaciones.
Este año las técnicas han cambiado, cada vez se han sofisticado más, ahora al menos las cartas son escritas de puño y letra, poniendo algo muy conmovedor primero, del estilo
"Querido viejito lo único que deseo para esta Navidad es tener una rica cena", además una bici, un diskman, un computador, etc.. etc.."
Incluso llegan algunos de estos abusadores reclamando contra correos, por que le está saliendo muy caro "pagar" por la cantidad de "cositas" que le están llegando y que no abusen con la gente pobre.
Es muy triste ver como una tan bonita iniciativa es ensuciada por gente sin escrúpulos siempre dispuesta a tomar lo que puede de los demás escusandose siempre en los demás, que como son pobres lo merecen todo, que nadie se acuerda de los pobres, etc. Y cuando alguien de buen corazón quiere ayudar, estos mismos pobres e inocentes hacen lo posible por engañar y obtener todo lo que pueden.
Tomado de aquÃ. Ya es hora que a la gente que abusa de estas instancias de beneficencia y que ha hecho del pedir su forma de vida se le dé lo que se merece: una buena patá en la r...
(FotografÃa: Diario La Discusión).
Asà tal cual: regálale una foto a Judas (a Pretoriano cover)
- Por Canal Preto
- diciembre 19, 2005
Vaya sorpresa. Me siento realmente honrado de saber que las cosas que uno hace son buenas y valen la pena de ser replicadas.
Una remozada versión de mi experimento "Regálame una foto" acaba de aparecer estos dÃas en el blog de Judas. Pueden verlo aquÃ. La refinación viene cuando este chico establece temas posibles para las fotos (si la foto no ilustra los temas propuestos, la foto no vale) y licenciamiento Creative Commons, ambas cosas que en su momento no eran tan importantes para mà o sencillamente las olvidé.
Asà que vayan a visitarlo, escojan una buena foto y mándensela. Veré si tengo algo digno de enviar.
